¿Adios?

Me subí al techo y me puse a aullar pero la luna nunca se dejó ver.

La chica de las flores ahora vende cajitas de cerillos Guerreros en la esquina de Olivares y no se que mas. Me tiene en el concepto de ser un malviviente, borracho y vicioso. Se ha dado a la tarea de comunicarle eso a todo el mundo. Ya casi da el enganche para una casa.

No he sabido nada de Saffron desde que le entró su rollo de martir. Ahora pistea cheve regalada y todos los días va a Drugo's a pedir warumo pa' la malilla. Ahora fuma Faros y cuando le regalan unas monedas, pistea Pedialite con Costeño. Ya no me habla.

Happ tampoco me habla, pero en ese caso se que es para lo mejor. Lo mismo va para Sally y no se que tantas personas mas. Que no hayan ido al Ministerio Público ya fue suficiente para mi, gracias.

Celes no esta conmigo y yo estoy demasiado sobrio.

Celes fue al expendio con mi lana y me dijo que la esperara.

Celes no vuelve y mi sobriedad no se va.

Celes no volvió.

A las seis de la mañana le hablé a su celular y me dijo que estaba felizmente casada con un joven responsable, que estaba viviendo en Edimburgo y tenía 7 meses de embarazo de un varón al que nombraría Stephen por Stephen Daedalus.

Closet (vas pa' fuera loco)

La mañana era igual que la de cualquier otro fin de semana pero en miércoles: boca reseca, ojos jodidos, sabor a cobre en la boca. Un pinche crudón de poca madre.

Me conecto a internet, y entro a mi cuenta de messenger y empiezo a chatear con algunas personas, ya saben, lo de siempre.

Todos nos equivocamos a la hora de chatear. Le picaste Ctrl-V en la ventana equivocada y le apareció tu tarea a alguien que no te la estaba pidiendo. Hiciste click en le nick equivocado y le sacaste plática a alguien con quien no querías platicar. Pendejadas así.

Abro la ventana de un mensaje, y el mensaje me pasa la dirección "www.teenqueer.com" y esta persona se pone a escribir logins y passwords del site, y se pone a explicarme que con esas contraseñas voy a poder ver todo como si fuera un miembro.

Ahi es cuando el dude reacciona. Esta chateando con el Tulio. No soy su amigo gay que le solicitaba pornografía de hombres para hombres.

"Tulio, que vergüenza, me equivoqué de ventana"

"Teen-porn-loving-freak" le dije para ponerlo mas intranquilo.

"Perdón, que vergüenza Tulio, eso no era para ti" escribió.

"Obviamente. No te preocupes dude, no hay falla"

"Oye, pero, no le digas a nadie de esto por favor"

"No pendejo, no hay bronca, no le diré a nadie de ti, pero a güebo que voy a poner esto en el Blog. Sin tu nombre para que no te agüites" le avisé para que no se encabronara cuando se leyera en el post.

"Pinche Tulio" me dijo resignado.

"No te preocupes dude, digo, no es chido caerse accidentalmente del closet con un camarada, pero pues yo no soy homofóbico ni nada...nomas no esperes que ahora que se que eres puto puto te deje de decir puto porque te lo tomarás en serio".

"Pinche Tulio".

Monday, monday

Un vaso de bourbon en mi mano (muy frío).

Les Baxter y Martin Denny tocando de fondo.

Lluvia y arrullos de truenos.

Nadie en la casa.

Si, ¿no?

Planetas (Holst)

Mars, the bringer of war

"Llegó el barril de Indio" dijo alguien.

Que empiecen a fluir los ríos ambarinos. Que se sacudan los cimientos de todos los presentes. A la chingada con lo que digan y a la chingada con lo que hagan, ustedes nomas observen como uno a uno caemos todos.


Venus, the bringer of peace

Los humos psicoactivos de los sacrificios humanos calmaron la destrucción que trajo Marte. El silencio empezó a reinar, para ser interrumpido intermitentemente por los gritos agonizantes del poeta. Seps caminaba con su tridente, picando a los soldados destruidos en las trincheras y no dejando que bajaran la guardia, mientras yo y Karol alimentamos las hogueras pacificadoras.



Mercury, the winged messenger

Terminé de orinar y subí a la carretera, las luces del carro no funcionaban. El carro no funcionaba. Yo no funcionaba.

Entre el desorden problematizado que llamaba mis pensamientos, traté de buscar algo que tuviera sentido. Cerré los ojos, solo para darme cuenta de que no podía confiar en mis pensamientos. No a estas alturas.

No tenía ni puda idea de que hacer.

"Grrrrrrrrrrrrrrr" escuché a mi estómago.

Se detuvo un camión TAP, me subí y le pagué al camionero con una quesadilla con frijolitos.


Jupiter, bringer of Jollity

Energias renovadas. Animos ardiendo. Los objetos inanimados dejaron de hablarme. Las personas comenzaron a tener sentido. Marte dejó sus armas en casa de Karol, así que celebren por mas tiempo, yo tengo que salir. Adios.

Manejé al rededor de tres días hacia el final del Morelos y me detuve. Llevo fiesta, traigo fiesta, tomen fiesta.


Saturn, the bringer of old age

Llegué a la fiesta donde no había ni un solo enfiestado. Caras largas. Miradas reprobatorias.

Rebeca creía que andaba de muy buena gana para escuchar sermones. Traté de entender sus intenciones, pero terminé enojandome por lo inconveniente y estúpido de su idea.

Los sentí viejos. Muy viejos. Se que soy un jovenzuelo irresponsable que se niega a crecer, pero carajo, la edad de los presentes era mucho mas que la establecida en sus actas de nacimiento.

Deprimido y con toda esperanza perdida, me dejé ir en la corriente del olvido. Sentía como sus tibias aguas me abrazaban y dentro de poco me acogerían para el descanzo eterno en el fondo del lago....y entonces cerré los ojos.

Civilizaciones nacieron, florecieron y murieron en el tiempo que yo estuve en el fondo del lago.


Uranus, the magician

Los incomparables ojos de Claudia y la sonrisa de Cecilia me reanimaron de mi aletargada estadía en el fondo del lago.

Decidí que este no era lugar para mi. Agradecido de la nueva vida que las chicas y un Tom Collins me regalaron, me fuí. No tenía ni idea a donde. Tenía que manejar, y ya traía la palabra "IRRESPONSABLE" tatuada en la frente.

Sandra pasa frente a mi.

¿Era la Sandra?

Si, si era.

¡Salúdala baboso!

¿Si, no?

"Heeeeeeeeeyyyy, ¿que onda?" me saluda.

"¿Que peo, Larry?" le contesto y la abrazo.

Hay fiesta en casa de este guey, es por aquí, ahí esta toda la banda. Muy buena plática para ser las tres de la mañana.


Neptune, the mystic

El aire estaba mucho mas denso. Toda la gente presente se veía muy destruida. Entraban filas de personas con caras de refugiados de guerra. Yo no conocía a nadie.

Pasé el primer punto de revisión, y se me dificultó respirar, ni se diga despues del segundo. Ya estaba dentro del Templo.

Nunca había visto un templo así. En este templo, cada quien rendía culto a su persona. Cada uno era su propia deidad. Yo no iba a funcionar aquí, con trabajo me soporto, creo que jamas podría rendirme culto.

Me encontré ahi dentro con veteranos de anteriores batallas, algunos creo que se sentían tan desubicados como yo.

Tengo mil cosas que decirte, mil cosas que preguntarte y mil y un ganas de abrazarte.

Adios, ya me fuí.

Fast Women & Slow Horses

Cuando yo estaba felizmente huevoneando en el utero de mi madre, me ponían música para que escuchara y me relajara. Tchaikovsky, Mozart, Bach y Beethoven, you get the idea.

¿Eso es vida no? Todo el día a oscuras, escuchar música y el cuerno de la abundancia entrando por mi cordón umbilical. Ni siquiera tenía que masticar.

Mi abuelo llegaba de malainfluencia y se llevaba a mi madre de la casa y junto con todos mis tíos se enfiestaban escuchando banda sinaloense.

A los 5 años, mis padres siempre me regalaban libros, tenía la "Enciclopedia del Como, Cuando, Donde y Porqué" y la "Enciclopedia de los Grandes Misterios del Mundo" que leía -bueno, segun yo leía- una y otra vez sin cansar. Esto ocasionó que no me aceptaran en el kinder otro año y tuve que entrar a la primaria de 5 años.

Por el otro lado, mi abuelo venía por mi algunos días de la semana y me enseñó todo lo relacionado con juegos de azar: el poker y el blackjack no eran un misterio para mi a los 6 años, así también la baraja española, de la cual tengo que confesar olvidé todo.

Mi abuelo también empezó a llevarme todos los domingos -cuando era temporada- a las carreras parejeras aquí en Hermosillo. Siempre que llegábamos, primero saludábamos a toda su banda, después me compraba algo de comer y nos sentábamos en las gradas. Siempre me daba 20 pesos (era muchísimo en el '87, muchísimo más para un niño de 6 años) para que los apostara.

La mecánica era buscar a alguien que también apostara pocas cantidades, casi siempre otros niños (aunque no tan niños como yo) y en algunas ocasiones: una niña.

Ella siempre estaba con su familia y yo siempre la buscaba para apostarle. Tengo que confesar que tenía otras intenciones hacia esa señorita, solo que a mis inocentes seis años ni yo sabía cuales eran esas intenciones. Mi abuelo me dejaba caminar solo buscando con quien apostar y después de la primera vez que la encontré, cada vez que regresaba al hipódromo, yo la volvía a buscar.

Yo tenía mis caballos favoritos que veía todos los domingos, pero cada vez que regresaba a casa sin dinero, me preguntaba porqué había dejado que la niña apostara por mis caballos favoritos contra mi. En esas ocasiones yo nomas apostaba por el simple gusto de apostar con ella.

Creo que mi abuelo, al llevarme al hipódromo, me dió una de las lecciones mas grándes de mi vida: las mujeres nunca serán tan lentas ni los caballos tan rápidos como queremos.

Howard Phillips Stoner

H. P. Lovecraft.
Short story "In the Walls of Eryx"
publicada en Weird Tales [34, No. 4 (October 1939), pp50-68]
chequen esto:

I had encountered at least one of those curious mirage-plants about which so many of our men told stories. Anderson had warned me of them, and described their appearance very closely - the shaggy stalk, the spiky leaves, and the mottled blossoms whose gaseous dream-breeding exhalations penetrate every existing make of mask...Although everything was spinning perilously, I tried to start in the right direction and hack my way ahead. My route must have been far from straight, for it seemed hours before I was free of the mirage-plant's pervasive influence. Gradually the dancing lights began to disappear, and the shimmering spectral scenery began to assume the aspect of solidity. When I did get wholly clear I looked at my watch and was astonished to find that the time was only 4:20. Though eternities had seemed to pass, the whole experience could have consumed little more than a half-hour.

Fuente: "http://en.wikipedia.org/wiki/420_%28drug_culture%29"

Mind games (oh, enculatriz)

Lo último que recuerdo es ir a Costco por una botella de Whisky y abrirla
camino a casa. Menos mal vivo cerca.

Me arden los ojos, mi boca sabe a cobre, siento cada latido de mi corazón como un marrazo en el lado izquierdo de mi pinche cabeza y mi garganta, mi boca y mi nariz estan completamente resecas. Pegada a mi cabeza con cinta, esta una hoja que dice Bienvenidos a Amsterdam.

Me arrastro hacia la cocina entre un putero de botes vacíos que hay en toda la casa. No hay agua en el refrigerador. No hay garrafón de agua. No sale agua del grifo de la cocina, así que salgo a abir la llave de paso. No hay problema.

Entro de nuevo a la casa y me doy cuenta de que algo o alguien cagó aquí adentro, y no precisamente en el escuzado.

"Por favor Dios, que no sea de una persona" digo en voz alta, para encontrarme con que si es un cerote de mi perrita. Creanme, conozco los cerotes de la perrita.

Lo empujo con una escobita al recogedor, e inmediatamente vomito. Bueno, hubiera vomitado si tuviera algo en el estómago. Todo empieza a dar vueltas. Todos estos olores son demasiado para lidear tan temprano.

Temprano. Temprano.

"¡Mierda!" grito al darme cuenta de que son las tres de la tarde y de que el vuelo de mis padres aterriza en tres horas.

En la cocina no hay un solo vaso limpio. No hay cubiertos limpios. De hecho todos estan distribuidos por toda la casa, muchos de ellos incrustados con lo que parece ser miel, en los sillones de la sala de mi madre. Mejor empiezo a limpiar por mi cuarto.

El suelo del mi cuarto esta embarrado de una mezcla de licores, cerveza y ceniza. Hay un bong de vidrio -carajo, no conozco a naddie con un bong de vidrio- quebrado en mi escritorio.

"Mañana nos despedimos y me dices como me veo. Besos. Tu Loca Piratona." dice un post-it pegado en el monitor de mi computadora, con un beso con pintalabios. Prendo el monitor en la computadora y tengo como papel tapiz una foto mía besando a una chica, solo que la cara de la chica esta toda rayada. Alguien se divirtió un rato con mi Photoshop.

Reviso el Memory Stick de mi cámara para ver si encuentro una foto de la chica de anoche. Resulta que tomé 136 fotos anoche. Hay mucha gente desconocida en las fotos. Mierda, todos son desconocidos en las fotos. Y en casi todas salgo abrazado de una chica de pelo negro, largo y lacio, pero todas las fotos de ella salen con la cara rayada/recortada/tachada/blureada. Fuck, that's psycho. Alguien bajó todas las fotos de mi cámara, y en el tanscurso de la noche rayó su cara en todas las fotos en las que salía -al rededor de 80- y luego, las subió otra vez al Memory Stick. This girl is psycho. Tengo miedo.

Te asusta pero te gusta pinche Tulio naco.


Las siguientes dos horas las gasto en quejarme de mi dolor de cabeza, limpiar toda la casa y fumarme un porro.

Me meto a bañar, me relajo, todas las molestias se van.

La casa esta impecable (mi madre se dió cuenta de muchísimas cosas fuera de lugar y encontró miles de detalles que indicaban con letras de neón: FIESTA) pero en ese momento me sentí orgulloso de mi labor.

Bañado y perfumado me subí al carro para ir por mi familia al aeropuerto. Justo cuando empezaba a dar reversa vi una silueta en el retrovisor, parada frente a la puerta de la reja de la casa.

"¿Te puedo ayudar en algo?" le digo al mismo tiempo que me doy cuenta de que es una chica de pelo rubio, hermosa...muy hermosa.

"No, me equivoqué de casa, voy aquí enseguida" me dijo despues de verme a los ojos y enchuecar la boca.

Yo ya iba tarde así que me fui en chinga al aeropuerto.

Cuatro meses despues llegó a la casa una postal de Holanda que decía: Amsterdam en tu cuarto es mas divertido. Nos vemos en el 2005.

No cheesy sentimental bullshit (just bullshit)

Hay días que amanezco de muy mal humor, y los eventos diarios no hacen mas que empeorar la siltuación. El pinche día estuvo bonito, y no tuve chance de salir, al principio por pendejadas que ni sabía que tenía que hacer, al final por mi pinche mal humor.

Hay días en los que pienso que es una necesidad comprar un arma semi automática para ir a un lugar público y abrir fuego a los pendejos que se les ocurrió estar ahi al mismo tiempo que a mi.

No lo haría, ya es muy cliché. Mucho menos en una escuela. Tal vez intentaría convencer a algun idiota joven e impresionable de que lo haga por mi y luego se pegue un tiro para que no me delate. Nah, muy burdo

Echar un putero de LSD al agua de Hermosillo. Miles de personas ondeadas y en el trip.

Bueno, Hermosillo entero tal vez sería mucho. Y no toda la gente toma agua "potable" de grifo. Creo que si se pusiera LSD en la Tecate, mas gente se pondría loca que si la pusiera en el agua.

Chale, soy un mal terrorista. No tengo causa, nomas quiero hacer el cagadero.

Puro Pinche Pancho

Wasted Time

No tuvimos la clase de las 10, así que yo y el Parra nos fuimos al billarama Madero a pasar el rato. Estaba cerrado, así que fuimos por primera vez al Mr. Don.

Creo que todavía no abrian, pero nos dejaron entrar. El lugar estaba muy mal iluminado, muy húmedo y extrañamente fresco para Hermosillo. Ya había un crowd muy colorido para ser tan temprano: una mesa de ruquitos jugando dominó al lado del bzzz de los anuncios neon de Pacífico, y al fondo, una rockola tocando "Wasted Time" de los Eagles y del otro lado un guey chaparrito y prieto que parecía ser albañil, con ropa salpicada de mezcla y una muleta a un lado para aliviar la falta de pierna izquierda.

Durante la hora que jugamos billar, cada vez que terminaba la canción, este guey se levantaba con su muleta, caminaba hacia el otro extremo del lugar y depositaba unas monedas en la rockola para poner la misma canción una vez mas. La puso unas 4 o 5 veces mas.

So you can get on with your search, baby,
and I can get on with mine
And maybe someday we will find,
that it wasn't really wasted time

It's a motherfucker

Hace como un mes, unos vecinos se fueron a vivir a Tijuana o algo así. El punto es que se fueron. Ya no estan. Ya no viven ahí.

Siempre me voy a acordar de la hija mayor en el mandil. El Sentra del novio estacionado frente a la casa, ellos dos sentados en la parte de atras. Supongo que me acuerdo de ellos nomas porque siempre me saludaron.

Ayer en la noche que regresaba a la casa, ví al novio frente a la casa vacía de su novia. Bueno, ni siquiera se si siguieron de novios, pero no se veía bien. El güey estaba arriba del carro llorando y escuchando "It's a motherfucker" de los Eels.

It's a Motherfucker
Being here without you
thinking 'bout the good times
thinkin 'bout the bad
And I won't ever be the same

Love Hurts

Salí por un poco de inspiración y nomas me dió sed. Me crucé la Colosio para comprar algo de tomar en el Extra, y estacionado a un lado de la Gasolinera Los Arcos, estaba un taxista, empapado en lágrimas, escuchando "Love Hurts" de no se quien carajos a todo volumen.



¿Y, tu punto, idota?

Mi punto es que ahorita el día esta muy chingón como para estar encerrado frente a la pc. Mi punto es que cada vez que ví a esos cabrones, primero me senti mal por ellos, y despues les quise pegar un tiro entre las cejas por culones y llorones. El punto es que yo tambien soy así y me acabo de dar cuenta de ello. Al principio de este post iba a criticar un putero de cosas, pero despues de haber escrito estas pendejadas que me ha tocado ver, prefiero no hacerlo, porque yo soy peor. Odio este post.

Cecilia

"Mamá, primero tenemos que ir con el ortopedista, para que te diga que ondas con la radiografía que te deben de tomar, el radiólogo normalmente es un técnico y necesita una orden del doctor para saber lo que va a hacer" le digo a mi madre que se queja del dolor en el asiento de atras. Se acaba de quebrar el pie.

"No no, vamos ahi, wawawawawawawaawawawawa, yo se que ondas, wawawawawawa, tu mal yo bien" me dijo.

"Oye ma' pienso que..."

"Wawawawawawa, tu muy mal, yo bien" me regañó.

Me bajé del carro por una silla de ruedas y luego llevé a mi madre a Rayos X en el hospital.

"Necesitamos la orden del doctor señora, para ver a que le vamos a tomar la radiografía" le dijo a mi madre.

¡Te lo dije! ¡Yo sabía! ¡Yo bien, tu mal! ¡wooooooo hooooooooo! cruzan por mi cabeza pero me agacho y no digo nada. Pero pues como siempre, soy pésimo para reprimir las cosas. Me encabrono, me malviajo y me pongo histérico. Aún así no digo nada, le digo a mi hermana que me voy a ir a pie a la casa: que chingón soy.

Salgo del hospital y me doy cuenta de la distancia que hay a la casa. Me doy cuenta del calor que esta haciendo a la 1:00 PM, me doy cuenta de que ando en pantuflas, que no traigo un quinto en la bolsa y que traigo un chingo de sed. Pinche orgulloso de mierda: que pendejo soy.

Pero nada de esto tiene que ver lo que quería escribir ahorita. Quería escribir de como me encanta que la gente que menos nos esperamos nos levanta. De como gente que no conocemos nos puede hacer un parote. De como gente que apenas y tratamos o tenemos un chingo de tiempo sin ver nos puede poner de buen humor, hacer sentir bien, etc. por el simple hecho de ser ellos.

Quería escribir sobre como caminando del hospital, con los pies quemados por las pantuflas y empapado de sudor, ví a Cecilia haciendo alto. De como me pareció en ese momento la persona mas bella de todo el mundo. Ella encerrada en su Jetta gris, con el aire acondicionado prendido. Con su cara de que parece que siempre esta de buen humor y a punto de reirse. Con su pelo perfectamente peinado y arreglado. Sin una gota de sudor en su piel. Y les apuesto a que traía el calazado apropiado para el momento.

Cecilia personificó la perfección en ese momento, y yo era su antítesis. Y si la hubiera detenido, si le hubiera hecho señas, si la hubiera saludado, no me cabe duda de que ella me hubiera dado raite a mi casa.

No lo hice. Jamas me hubiera perdonado deshacer el perfecto equilibrio del universo dentro de ese carro.

Yo con mis pies quemados, mi ropa sudada, mi olor a Hermosillo, mi pelo despeinado y mi humor torcido.

La perfección siguió su camino y yo seguí el mío...por lo menos eso creí. Pero ya no era lo mismo. El calor ya no me importó, tampoco el sudor ni el dolor en mis pies. Nada podía quitar la sonrisa de mi cara, ahora si tan solo tuviera agua fría.

"Muchacho, compra me un boleto de la UNI" me dice una señora frente al centro de las artes.

"No traigo ni para comprar agua, señora, ahí para la otra" le contesto.

La señora me jala, limpia bote de coca cola vacío que tenía ahí, y llena el bote de agua deliciosamente fría, que sin titubear tomo y vacío el resto en mi cabeza.

"Muchísimas gracias" le digo sonriendo a la señora que amablemente se despide de mi.

Sigo mi camino y escucho a alguien gritar mi nombre: es Bustamante ofreciéndome raite. Ni mandado a hacer.

Algo así me hubiera gustado escribir, sobre el día en que Cecilia hizo que todo estuviera bien sin darse cuenta.

No te vayas cuyoncito

Salí de la casa y me detuvo un vecino.

"¡Quiobo Tulio!" me saludó.

"¿Que pedo, güey?"

"Nada, nada" me di cuenta de que si había algo. "Mataron a un cabrón aquí ensegüida".

Me caga cuando dicen "nada nada" o "cero" o "aquí nomas" para despues decirte algo muy importante como "me casé", "ya nació mi hijo" o "se me cayó un güebo".

Hacía dos días algún personaje europeo me preguntó por el crimen y todo eso que ve en la tele sobre México. Yo le dije que eso no pasaba aquí, que esas ondas de secuestros, asesinatos y pendejadas así nomas pasan en el DF. Le dispararon a este cabrón en la cabeza, frente a toda su familia, mientras comía en el Jo-Wah que esta a diez PUTOS metros de mi casa.

"Estan pasando un putero de judiciales güey, así que cuidado con las actividades ilegales que realices por los alrededores" me advirtió.

"Gracias por el tip" me despedí y caminé hacia el restaurante.

Me asomé por las ventanas y estos cabrones estaban trabajando como si nada hubiera pasado en el restaurante. Nunca he comido ahí y nunca pienso hacerlo. Me ha tocado ver la cocina por dentro. No gracias. Siempre he tenido la teoría de que importan el pollo y el puerco de Chernobyl, pero no lo he podido comprobar.

Me adentré en Prados del Centenario con intenciones de ir a la tocada de Lórica y Los Vulgares en La Galería. Pasé por el kinder en el que hace tantos años estuve y me entró un poco de cheap nostalgia así que me senté enfrente. Me acordé de mi bandita en aquellos tiempos. Me puse un poco nostálgico y me empezó a doler la mano. Putamadre nunca me había dolido tanto la mano.

Quité el alacrán y me vi la mano izquierda un poco mas grande que la mano derecha.

"Chale, que hueva un alacrán" me dije en voz alta y seguí mi camino.

Para cuando llegué a la calle reforma, me di cuenta de que no podía dejar de pensar en voz alta. No sentía ninguna de mis extremidades. Crucé la calle, y me fui por enmedio de los camellones del Blvd. Hidalgo, empapado de sudor, tal vez por la humedad, tal vez por el alacrán, pero me valió madres porque ya no sentía nada. Tenía la visión de tunel y no podía abrir bien los ojos. La garganta reseca, la boca peor. Me costaba trabajo mover la lengua.

"Tulio, Tulio ¿que ondas? Necesito que me prestes tus libros de, estos, de los, ehm, vampiros acá bien chidos, pero no quiero que sean de las películas" me dijo el Chuy apenas me vió.

"¿Ze gue gadagos habdas?" le dije y me seguí de frente.

Saludé a otras tres o cuatro personas sin ponerles atención, hasta que Cynthia me dijo donde podía encontrar al Cota.

Llegué con los malvivientes, me sentí en mi lugar.

"Ode güey, be bigó un adacdrán y daigo da dengua domida" me esforcé para decirle.

Seguimos cotorreandola ahi, hasta que nos enfadamos y nos fuimos a sentar enseguida de la entrada del café. Todos estaban pisteando pero yo no traía ganas.

Mi visión de tunel había empeorado, escuchaba todo como si todo estuviera en el cuarto de enseguida. Ya había dejado de sudar, pero mi cara era del color de un cadaver.

El cota movió la boca, me dijo algo, pero ya no podía entender y me pasó un bote. Estaba mas frío que el culo de un pingüino. Estaba cerrado. Con mis ultimos vestigios de fuerza, tardé un minuto en abrirlo y le di un trago. Y le di otro trago, y otro, y otro y otro. Cierro los ojos.

Estoy en un hospital, creo que es el CIMA, me estan poniendo suero. Estoy en un hospital pero no es el CIMA. Estoy en algo que parece ser un anfiteatro, encamillado, con el suero puesto, y el público grita: "Culón, culón, culón" y dos voces que se escuchan como el mini y el cota gritan al unísono "Cuyoncitooooo".

Abro los ojos. No ha pasado nada de tiempo. Sigo sentado enseguida de La Galería. No me duele nada, no estoy sudando, no tengo la garganta reseca y mi visión esta perfecta. Mi mano esta intacta.

Que empiece la fiesta.

Eternal Sunshine of the Potless Mind

Estan tocando la ventana de mi cuarto. Son las 4:30 de la mañana. Me hubiera encabronado pero hace 2 minutos me acordé y me faltaba todavía una media hora para dormir.

Muevo las persianas para ver quien es, y afuera de mi casa veo a la princesa del ghetto, junto con otras 4 chicas muy arregladas, y le hago señas de que voy a salir.

Despues de ponerme pantalones y una camiseta salgo a a ver que quieren las chicas, aunque la neta se que tiene algo que ver con drogas.

Salgo e inmediatamente veo 8 pupilas de buho. Eso es todo.

"Hola Tulio" me saluda la princesa, y me presenta a cada una de sus amigas. Todas hacen algo que me hace sentir sucio: la primera me frota muy cachondonamente la mano, la segunda me da un abrazo y me manosea toda la espalda para luego recomendarle a la tercera que haga lo mismo (que si hizo) y la cuarta me da un abrazo y un beso en el cuello.

"¿Oye Tulio, no tendrás un poco de mota que me regales para hacer mas mellow el trip?" me pregunta sin rodeos la princesa, mientras me pasa una cerveza que rechazo.

"Sorry, no, no he vuelto a comprar porque luego me pongo de huevón y no hago nada. Todavía ando peleandome con la tesis, sorry" le digo con cara triste, mientras la musa número 2, Clío de la quijada incontrolable, saca su credencial de la UNO para meterse un poco de coca por la nariz.

"Chale, no sean culeras, no hagan eso frente a mi casa, pueden salir mis papas" les digo preocupado, contestandome ellas con burlas y risa.

"Mira, no me gusta promover las drogas ni les voy a dar un sermón ni nada, pero pues no son horas de andar consiguiendo esas cosas, puede ser muy peligroso, sobre todo en el estado en que andan; les voy a pasar un celular" y la princesa me dice que soy la persona mas preciosa, amable y deliciosa -chale- del mundo, y trata de darme un beso en la boca a lo que amable mente respondo poniéndole el cachete.

"Crucen por aquí el Blvd. Colosio, y unas calles mas allá deténganse y revisen la casa con el número 708, si hay alguien afuera, ya se chingaron, es el hijo del ruco que es 100% anti-drugs y no sabe nada de su padre vendiendo y todo eso. Si no hay nadie, marquen al celular y les va a contestar el ruco, díganle que conocen a Pepe -va a tomar como amenaza eso- y por eso les va a vender de muy mala gana, pero les va a vender" digo calmadamente mientras le paso a la princesa un papelito con el teléfono de Heinrich "Don Pepe" Himmler.

Las musas, estan besandose entre ellas y se ríen sin control cuando la princesa les avisa que ya se van. Me despido de Caliope, Clío, Talía y al final, Euterpe me besa. Huele a vómito, sabe a tequila de hace rato y se siente como besar un baño de cantina. "Me llamo Claudia" me dice.

"Mucho gusto Claudia, mañana no recordaras que existo ni que estuviste aquí" le digo con tono amable y les grito a todas "Cuidado con la manejada".

Las chicas me odian. Las chicas drogadas me aman.

Just my luck.

...pass your door, but you don't live there anymore

No se que chingadamadre pasó durante la noche, pero amanecí incompleto. Creo que el sentimiento se asemeja al de la leyenda urbana en la que te levantas en una tina de baño con hielo y hay un recado con pintalabios diciendote que te robaron un riñon y que hables al hospital.

Tengo mi cartera en su lugar junto con las llaves del carro, en la mesita, junto con 13 botes de Pacífico vacíos. No recuerdo nada de anoche, pero me imagino que alguien botó unos pañales sucios en mi boca porque a eso huele.

El rojo candente de mis ojos es mitigado por un poco de Nazil, y luego atravieso el piso hasta la cocina por dos aspirinas. La puerta de tu cuarto esta cerrada.

Camino a mi cuarto, y ahí veo tu calendario de Monty Python, con el 5 de Agosto marcado por un círculo rojo. Una canción de Everything but the Girl llega a mi cabeza y abro tu puerta para entrar a tu cuarto que se que va a estar vacío.

Old dirty mattress and an empty bottle of booze.

Tom Waits se hubiera sentido orgulloso de ti.

Me siento en tu colchón y me tomo el chorrito que quedaba en la botella de Johnny Walker.

Todavía huele a ti...aunque -cabrona- no se como carajos dormías en este pinche colchón tan sucio.

Probablemente así se deben de sentir los superheroes cuando pierden a su sidekick, aunque yo nunca supe si yo era el superheroe o el sidekick.

Me acuesto en tu colchón y cierro los ojos y me relaja el saber que no pasará mas del año para que te vuelva a ver.

Abro los ojos, y en el techo, con plumón permanente, esta el dibujo de una mano dando un finger y el texto: "YOU are the sidekick".

I love you too.

Yo, cinéfilo

Ayer vi "I, Robot".

Para empezar, pienso que es trampa haberle puesto ese nombre a la película, no tiene nada que ver con el libro de historias cortas de Asimov. La historia que vemos en la pelicula fue sugerida por el libro de este guey.

La película en general esta entretenida. Por lo menos puedo decir que no la odié y no me arrepentí de haber pagado esos 20 pesitos en miércoles de nacos. Creo que podría decir que esta mediocremente entretenida. La película trata de ponerse seria en algunos momentos, trata de ponerse profunda, pero nunca llega a hacerlo bien...esta muy lejos de lo gutwrenching que se me hizo AI. El personaje de Will Smith fue lo peor: un street-smart brotha' con toda la onda technophobia, que dice chiste malo tras chiste malo. Ojalá algun día Will Smith haga un personaje en el que no interprete a Will Smith: el detective de la película es el piloto de Independence day, el compita con lana de Bad Boys y el Agente de Men in Black.

Lo que realmente me cagó de la película, fue su rollo anti-corporativo patrocinado por corporaciones.

El personaje de Smith la hace de pedo porque los Robots le quitaron chambas a los comerciantes pequeños, empresarios pequeños, agricultores, etc. La película trata temas de como las corporaciones te estan jodiendo, te pueden joder al introducirse en tus casas, etc. Todo esto esta muy de moda. El pedo es que todo este rollo esta patrocinado por Pepsi, Audi, Converse y no me acuerdo quien carajos mas.

Esto me lleva a otro lado: los anuncios en el cine.

Les soporto que me vendan palomitas y nachos a precios exagerados. Que me si quiero tomar algo en la funcion, tengo que tambien pagar un dineral. Tan fácil como no consumir nada en el cine, y problema resuelto.

Ahora, yo pago de veintidos a cuarenta y tantos pesos por entrar a la función. Cinepolis y Cinemark estan ganando lana por mi deseo de ver una película. ¿Que hacen estos hijosdeputa? Se roban 5 minutos de mi vida antes de la película, para inyectarme uno anuncio de Corona o Pacífico, uno o dos de Coca Cola y uno mas de Gatorade o yo que se. Me encabrona que pago lana para que ellos puedan ganar lana vendiendo esos espacios de comerciales.

Igual que la mierda de Megacable. Hay que pagarles una lana por tener tv por cable, para que despues la mitad de los putos canales, sean infomerciales por los cuales les pagan tambien.

It's win/win for them.
Lose/lose for us.

Yo, protesto.