Just another freak in the freak kingdom

Me levanté amargado el día de hoy, no se que fue pero anduve encabronado desde las 8 AM que me desperté en este último y terrible día de semana santa.

Ya eran las tres de la tarde, no había hablado una sola palabra en todo el día, y decidí que era hora de salir. Tenía que comprar DVDs en blanco y un vino. Quería, no tenía.

No encontré las pinches llaves del carro, así que en mi encabronamiento, irme a pie me pareció buena idea. Yo no iba a depender de un pinche carro que probablemente no traía gasolina.

Llegué a SORIANA (todo lo demas estaba cerrado y Walmart estaba muy lejos) encontré los discos que necesitaba y luego me fui a buscar cheap wine para ahogar mi enojo.

Estuve viendo la triste selección de Soriana, cuando a mi izquierda veo un culo. Un culo grande. Muy grande. Un culo feo. Carajo, un culo MUY feo. Una terrible y criminal faldita extremadamente corta, dejaba ver toda la parte de abajo del culo de una tipa que también estaba viendo los vinos. Era trágico, era sucio, era una catástrofe. No podía dejar de verlo, igual que cuando estaba niño y mis padres me decían que no viera por la ventana del auto el cadaver en algun accidente de carretera: sabía que la imagen me iba a atormentar unos cuantos días, pero seguía viendo.

"Oyesss, ¿no me puedesss recomendar un vino? Tu te mirasss como que sabesss de esssasss cosssasss" me dijo en uno de mis intentos de voltear mi cabeza. Tenía unos labios gigantescos que terminaban en residuos blancos a la orilla de su boca, sus cachetes colgaban a los lados de su cara y sus ojos parecían solo dos hoyos en su craneo.

"Este esta bueno" le contesté, agarrando el primer vino que tenía enfrente, un Malbec argentino que nunca he probado.

La chica, que de chica no tenía nada, empezó a decir algo a lo que no le puse atención, porque yo metí mi mano a mi bolsa buscando mi celular, y sin sacarlo de ahí, me metí a la selección de timbres y lo hice sonar. Fingí contestar, y caminé al siguiente pasillo, donde inmediatamente me saca plática un viejo cincuentón, sobre cervezas.

"La pacífico esta muy mala, pero mira esta" dijo señalando un six-pack de Moosehead Light. "Esta muy buena y esta muy barata, mira, veintinueve pesos el six" señaló la etiqueta.

De seguro me va a decir que esta suavecita y ligerita, me puse a pensar, todo el pinche mundo piensa que suavecita y ligerita es algo bueno en una cerveza. A mi me cagan las cervezas suaves y ligeras, solo tomo algo light cuando no traigo muchas ganas de cerveza pero ya no alcancé a comprar vino.

"Esta muy suavecita, cae bien, esta ligerita" me dijo.

"Si, claro" le contesté y despues le señalé una etiqueta de oferta, diciendole "mire, aquí esta una etiqueta que dice que el six-pack esta en $24.90".

"¡Faltaba mas!" dijo feliz "me voy a llevar un doce".

Ignoré su comentario, regresé a los vinos, tomé una botella de vino chileno barato, del que añejan en alambiques de acero inoxidable, y rápidamente me dirigí a las cajas registradoras, porque todavía me esperaba la caminata de media hora de regreso a casa.

No llevaba mi cartera.

Simply Red (Vecino chismoso)

Hace poco tiempo, una pareja rentó la casa frente a la oficina. En mis salidas a fumar todos los días he conocido sus hábitos.

El dude trabaja en la procu, pistea un putero y grita demasiado. Escucha salsa y merengue a todo volumen cuando regresa a su casa a las siete, que es mas o menos a la hora que yo me voy. La morra parece chacha, muy sumisa y siempre esta limpiando algo en la casa.

Vive un niño con ellos, hijo de ella pero no de él. Eso lo se porque una vez me tocó ver una pelea a gritos de la morra con el que, aparentemente, era el padre de su hijo. La morra se la hizo de pedo porque el niño lo estaba esperando desde hacía un chingo y no se que chingados mas.

Su dude, también la trata del lado de la chingada y cada vez que los veo, la esta insultando. Family life, I guess.

Pues esta pinche tipa, todas las tardes pone un pinche disco de SIMPLY RED, que realmente odio. Creía que era SIMPLY RED, hoy estuve seguro de eso. Lo ponía casi exactamente a las 4:30 todos los días (media hora despues de que llego a la oficina), y CARAJO, no entiende la idea de escuchar música para ella misma.

Ahora el marido (la secretaria me contó que estan casados) llegó jalao' y se pusieron a pelear. Chines y jotas como siempre, pero ahora todo culminó con algo callendo de la ventana del segundo piso a la calle, seguido de un portazo y llantas quemándose del macho retirándose.

Cuando salí a fumarme el último cigarro de la tarde, encontre la mitad de un CD: decía MPLY RED.

No te subas al árbol (Ofelio)

PERSONAJES

COMPA, un compa.
SU NOVIA, la novia del compa.
TULIO, el Tulio.
Embajador de Inglaterra
Un cura.
Un rabino.
Un capitán.
Un bufón.
Tu mamá.
Acompañamiento de cortesanos.

La escena se representa en una parque, en las orillas de Dinamarca residencial.

ACTO ÚNICO
ESCENA ÚNICA

COMPA, SU NOVIA y TULIO
Sentados en la orilla del parque, viendo hacia la calle, esperando al embajador de Inglaterra, al cura, al rabino, al capitan, a tu mamá y al acompañamiento de cortesanos que nunca llegan.

COMPA: ¿Y luego?
SU NOVIA: No se.
TULIO: ¿Que pedo?
COMPA: Pinches japoneses estan rete-tumbados y torcidos.
TULIO: Una vez salí con una japonesa.
SU NOVIA: ¿En serio?
COMPA: Estan bien locos.
TULIO: Si, fue raro.
SU NOVIA: ¿Nosotros o los japoneses?
COMPA: Los japoneses.
TULIO: ¿Raros? ¿Locos?
SU NOVIA: ¿De que hablan?
COMPA: Una vez salí con una chica de Obregón.
TULIO: ¿Como se llama el suicidio ritual de los japoneses?
SU NOVIA: ¿Y eso que tiene que ver?
TULIO: ¿Como se llama?
COMPA: Rocío, estaba bien buena y siempre estuvo bien chido.
TULIO: ...¿como se llama?...¿como se llama?
SU NOVIA: (con cara de disgusto) ¿Que?
COMPA: (con la mirada perdida, viendo hacia el asfalto)
SU NOVIA: ¿Que?
COMPA: Debería de hablarle un día de estos.
Tulio: ¡Seppuku!

Caca

Me la paso cansado, me la paso con sueño. Debo de tener cuidado cuando me levanto rápidamente de mi cama o de una silla...el mundo tiende a ponerse medio blurry o medio obscuro.

Hace como un mes fui al doctor y me recomendó que me hiciera un exámenes de sangre, orina y, no me chingues, caca. Hasta me dió los pinches botecitos el cabrón. No mames.

Pienso que uno de los principales símbolos de que vivimos en un mundo -mas o menos- civilizado, es (aparte del pan dulce y leche fría las veinticuatro horas en la panadería TRES MILAGROS) el poder cagar en un pinche escusado.

La última vez que fui a Soyopa, Sonora, tierra natal de mi señora madre, me di cuenta de que estaba muy lejos de la civilización cuando cagué en una letrina y tuve que salir con cierta prisa porque había abejas en la fosa de la letrina (no sin antes limpiarme, hubiera preferido picadas de abeja a huir con el culo con caca).

Voy a tener que juntar muestras de tres días si me quiero hacer esos exámenes recomendados por el médico. Ir al baño, engañar a mi cuerpo como para que se sienta lo suficientemente seguro para que de luz verde al "bombs away" (coffee and cigarrettes do the job) y despues, interrumpir la trayectoria de lo que sea que salga de mi culo, para capturarlo en un pequeño receptáculo de plástico. Nadie garantiza que el especimen vaya a caber en dicho contenedor. Mierda.

Me da lástima el pobre dude, probablemente chalán de laboratorio, que tenga que estudiar los usos y costumbres de mis tres muestras de caca.

Worst Spam Ever

¡No pinches mames! Me esta llegando spam de Cristianos. Cris-nomames-tianos.

Soporto que mi junkmail se llene de ads de Herbal Viagra, que me lleguen un putero de correos basura promocionando pastillas que van a hacer que mi pito crezca 3.5 pulgadas en 4 semanas.

SINGLE? Meet other like-minded Christians in your area NOW.

No putos mames.

Quality Singles - Our extensive search and screening process introduces you to great people you'd never meet on your own.

Solteros de CALIDAD. Supongo que es algo así como el TEC de los solteros.

No Games -Online chat seldom works. We're for people who truly want to meet someone special and don't have time for playing games.


Creo que todo el pinche mundo quiere encontrar a alguien especial, sea lo que sea eso de especial. ¿No tener tiempo para jugar juegos? ¿A que se refiere? ¿Hola-->anillo-->boda-->niños-->condo en Boca Raton?

Meet Serious Singles - Our members don't just want to date. They are interested in meaningful long-term relationships


Meaningful long-term relationship. TRADUCCION: No blowjobs ni sexo hasta que te cases con ella.

Cierro con la cita que viene al principio del mail:

"For this reason, a man will leave his father and mother and be united to his wife, and they will become one flesh"

-Genesis 2:24

NOTA: Todo esto se refiere a angry, pink-faced, Christ-wielding gringos de estados republicanos. No aplica aquí en Hermosillo. Tenía un compa que se iba al "Amistad Cristiana" que esta en el Periferico Poniente a ligar zorras. Decía que dan los mejores blowjobs del mundo.

Baño

Comentarios escuchados por el muy curioso autor de este blog en diferentes baños de bares de la ciudad.

Sport Planet
"Le voy a ofrecer doscientos a ver si afloja aquí en el baño".

Peña Amador
"No mames, pinche vieja culona, dijo que le daba asco porque apestaba"

Barra Hidalgo
"No mames, otra vez no" despues de escucharse un quejido y un chorro de orina callendo en el cubículo del WC.

"Es que guey, esta re-fea, pero cualquier hoyo aunque sea de pollo" y su interlocutor le respondió "no mames, he visto pollos mas bonitos que la Martha".

Coffee Place
"Yo compré un paquete de como cien condones en COSTCO, me salió mas barato"

"Te juro que estoy en misa, amor" dijo alguien a un teléfono celular.

La Botana
Snnifff. "¡Putamadre! Puro chuki".

"Guey, no mames, le escupí al vaso del Martín"

"Mira, lo que se debe hacer es cogérselas una última vez antes de cortar. Le dices que es la del recuerdo"

Entra alguien corriendo al baño, yo estoy orinando. Lo escucho desabrocharse con prisa el pantalón. Diarrea explosiva.

"Aaaaaaaaaahhhhhhh" se queja el enfermo, encerrado en el cubículo del WC.

"A la verga. Oye, disculpa" grita al aire con tono bronco."No hay papel aquí, no seas culero y pásame un poco".

Salí del baño. Soy culero.

Insomniac

"Look outside" I said.

"Why?"

"There's a big...machine in the sky...some kind of electric snake...coming straight at us".

"Shoot it" said my attorney.

"Not yet", I said. "I want to study its habits".

-Hunter S. Thompson, Fear and Loathing in Las Vegas

Violencia Infantil

Iba por la Veracruz y decidí no pasarme el amarillo en la Yañez. En la esquina de esas calles hay un Scotiabank y por ahí iban pasando una señora con su hija de tres años, máximo.

La niña corrió frente a su madre rumbo a la muy transitada Yañez, y la pinche ruca huevona solo le dijo muy sonorensemente:

"¡Eit, parate hay!" (si, del verbo haber, nada de "ahí", supongo que así tiene entrenada a la niña).

La niña no llegó a la calle, porque se detuvo en la esquina del banco donde había una escoba recargada contra la pared, abrazó la parte de abajo que estaba a su altura y se dió la media vuelta con la escoba en brazos: el mango de esta se movió violentamente por la vuelta de la niña, deteniéndose con la nariz de la mamá.

Cuando el semáforo cambió a verde y avancé, me di cuenta de que la señora estaba sangrando de la nariz.

Stalker

Pasé por enfrente de la que se que no es tu ventana, pero no quise llegar. No tenía nada que decir. Ya he dicho muchas cosas. De todas maneras di otras tres o cuatro vueltas a la manzana esperando algun favor divino que nunca llegó.

Marco tu número seis veces sin aplastar el boton SEND, aunque sea el primer numero en speed-dial. No, no, no, no, no. Lo marco una séptima vez, y esta vez si aplasto SEND. Ocupado.

Me sentí mal, me hizo falta el aire y me vi muy pálido en el espejo, así que me bajé en el lugar donde alguna vez ofrecí libaciones, a respirar un poco y tratar de relajarme.

"Guuuuaaaaarrrrk" retumbó en todo el parque. No recordaba haber comido ni eso ni aquello. Seguí vomitando como modelo bulímica despues de un binge.

El mundo se iluminó de azul y rojo por la torreta del chota que se estacionó detrás de mi.

Sapo Sádico

Cuando estaba en la secundaria, tuve profesores bien chidos de computación, nos daban media hora de clase y luego nos dejaban huevonear y jugar. Cuando entré a tercero, espere con ansias mi clase: el profesor, pensé, no tenía porque estar piratón, ya que no era tan viejo como el resto del cuerpo docente.

El hijodeputa mató mis esperanzas de un buen profesor cuando llegó poniendo sus reglas mamonas, intolerantes y cagapalos. Por todo la hacía de pedo.

A las dos semanas de clases, cierto personaje de naturaleza insana, apodado como normalmente los chicos de secundaria apodan a esos individuos, el loco (no es el del blog groovy, es otro), se divertía rayando con un sharpie la camisa de mi uniforme. Respondí como cualquier ser humano hubiera respondido: un chingazo a la quijada. El sapo sádico (así le decíamos porque inclaba los cachetes y se ponía rojo cada vez que se encabronaba) respondió mandándonos a la dirección.

La directora escuchó las razones de el loco primero, y conociendo sus problemas psicológicos y sociales (eso junto con que el pendejo había rayado su nombre en mi uniforme), fui absuelto sin la necesidad de pronunciar palabra alguna. Con todo y esto, el sapo sádico me bajó 20 puntos en el examen de ese mes.

A veces, cuando llegaba gritando y nos regañaba con su lenguaje corporal de rapero de los noventas (think CALO), no podía quitar mi mirada de una vena en su frente. En el fondo siempre tuve la esperanza de que explotara y después, con cada latido de su corazón, lanzaría un chorrito de sangre a los alumnos al mismo tiempo que el gritaría aterrorizado y huiría del salón. Nunca sucedió.

En la semana fui a la iglesia donde esta mi abuelo. En uno de tantos nichos, acababan de poner una foto y había flores frescas. En la foto, estaba mi ex-profesor de computación, con un hairline que había perdido muchas batallas (hacía diez años no lo veía) y la vena de su frente mas marcada que nunca. Supongo que si estalló despues de todo.

Starving Monkey

Pues no, no he podido dormir una mierda y ya es la quinta vez que vomito. Esta noche atropellaste algo, quedó delirando un rato y ahorita esta muerto dentro de mi estómago. No tengo ni puta idea de como llegó ahí, pero se rehusa a salir cada vez que guacareo.

¿Has visto a los changuitos que trabajan con organilleros? De esos que traen saquito rojo, bailan y piden unas monedas todo el puto día. Pues me siento como uno que ha bailado todo el pinche día, que ha ganado un lanón, pero que despues de partirse la madre no le dieron su pinche cena. No mames, un buen changuito bailarín siempre se merece su cena. Y no, el changuito no es una metáfora de mi pito.

Voy a vomitar otra vez, no mames.