El mundo me corrige

Aaaaaaaah, no mames no mames no mames. Trato de apoyar a las chicas un momento, y esto es lo que pasa:

Venía de dejar a la morrita, ya eran las 11 pasadas de la noche. Hice alto en la Colosio frente al Costco.

Bump. Siento el empujón hacia enfrente. El retrovisor me muestra un Sentra con morritas pendejas enfiestadas.

Salgo del carro para ver si le pasó algo a mi defensa trasera, de la cual todavía no se ha separado la tipa con su Sentra.

"¡Ay, que exagerado, no le pasó nada!" me dice mientras da reversa sin ver, y golpea un Cutlass que hacía alto detras de ella.

No le pasó nada a los carros.

Danica Patrick

No me gusta ser machista, aunque a veces se que hago comentarios que corren justo por esa vena. Uno de ellos, ha sido el típico "las mujeres no saben manejar", porque la mayoría de las veces que veo que alguien la caga al volante, lets face it, es una de las féminas.

Muchas veces me he metido en discusiones sin fin sobre la superioridad masculina al volante, siendo mi principal argumento el: "¿cuando has visto a una mujer ganando carreras de formula uno o IRL"?.

Pues me callo la boca. Mañana, Danica Patrick correrá en las 500 millas de Indianapolis y saldrá en la cuarta posición. Hizo la vuelta mas rápida en el óvalo de 2.5 millas (229.880 mph). Tiene 22 años, vive en Phoenix, y el señorBobby Rahal la tiene bajo su ala. Cerraré la boca con mis comentarios machistas. You go, girl.

El Dentista Disco

Clap...clap...clap, clap-clap-clap-clap, suenan los primeros aplausos de la rolita. La conozco, Cristina Aguilera acaba de hacer un cover para una película animada que no he visto ni quiero ver.

Clap...clap...clap, clap-clap-clap-clap, el tipo se muebe al ritmo de la música, Car Wash de Rose Royce, mientras toma un taladro para dientes y me pide que abra la boca. Acaba de ponerme un poste donde días antes me hicieron una endodoncia y ahora tiene que nivelar el cemento con el puto taladro ese...al ritmo de Rose Royce. Antes escuchamos Electric Avenue de Eddy Grant (creo).

Yo llevé mi discman a la consulta, sobreviví mi primer endodoncia gracias a que traía el Destroy Rock n Roll de Mylo en el discman, y para esta consulta llevé el Picaresque de The Decemberists, pero el dentista disco tenía su música muy alta, y se la pasaba dando indiciaciones, por lo que tuve que apagar mi música.

Terminado el poste, era tiempo para mi limpieza dental: eliminar el sarro que 10 años sin una visita al dentista habían dejado en mis dientes. Todo esto lo hizo con un aparatejo que termina en un gancho que tira agua y vibra. El dentista trató de calmarme diciéndome que era como un taladro neumático como los que usan para perforar las calles, pero en chico. Calmarme. Dolía como el infierno.

"woks haaaaaaaaaaard for the money" decía de vez en cuando, junto con Donna Summer, mientras veía el reflejo de mi boca ensangrentada en sus lentes y dejaba escapar una o dos lágrimas de dolor (por maricón).

Terminada la tragedia que fue la limpieza, me echó algun líquido a presión para terminar de quitar el sarro y blanquear mis dientes al ritmo de Get Down Tonight de KC and the Sunshine Band.

Escribió una carta y adjuntó la radiografía para el endodoncista escuchando Can't Touch This de MC Hammer.

"Tienes que volver mañana Marco, ¿que te parecen las once?" me dijo.

"Bien, supongo" dije pálido y sin ánimo.

Nope

No soy nada artsy

Chemo is chic

Venía caminando de Nueva Galicia, corté por el terreno enseguida de costco, ya eran las 12 de la noche y a lo lejos, vi a tres dudes. Traté de no ponerme intranquilo y solo me quedé viendo directamente a ellos: al primer intento de acercamiento, correría como el outnumbered dude que en esos momentos era.

Estaban sentados en medio del terreno baldío, y creo que se dieron cuenta de que yo caminaba hacia ellos mucho despues de que yo me había percatado de su presencia. Se pusieron intranquilos. Trataron de caminar en todas direcciones y luego se reagruparon y caminaron hacia mi.

Una vez cerca, iluminado por los focos de la Colosio, vi que los dudes eran 3 gueyes, de no mas de 17 años, dos blancos casi albinos y uno negrito.

Los tres güeyes parecían salidos de la telenovela REBELDE: Camisa sueta, arrugada y remangada debajo de una camiseta y peinados trés chic. Abercrombie. Hollister. All that shit.

Cuando pasé junto a ellos, pude ver paranoia en sus gestos inseguros. Se sintieron intranquilos por el dude solitario de audífonos.

Apestaban mucho a Thinner.

Soy mega artsy

A final de cuentas, TODO se trata de fluidos corporales.

Nuevas Ligas

Acabo de poner 15 nuevos links a blogs que leo cuando puedo. No estan en ningun orden, solo busco un lugar enmedio de los links, y empiezo a pegar las direcciones.

"The antichrist will be a woman, in a man's body, with seven heads and seven tails" acaba de decir la televisión

I'm happy because I'm stupid

A la VERGA

No se que tantos de ustedes recuerden el episodio de Married With Children en el que le hacen una circuncisión a Al Bundy por equivocación. El dude pasa un buen tiempo en bata floreada de señora porque no puede usar ropa apretada. Cuando va al baño a orinar, no encuentra al que ha sido su amigo y compañero toda su vida, sino a un extraño.

Me aterra la idea de levantarme un día, a eso de las 5 de la mañana despues de una peda de "esas" y que al ir a tirar la miada, en lugar de mi viejo amigo y camarada, en lugar de el capitán, este un compita que jamás en mi vida he visto, aunque siempre despertarse como John Bobbit (sans cock) debe ser peor.

Dicen que duele cada vez que tienes una erección. Para las mujeres eso puede no significar mucho, pero para el resto de nosotros mortales que nos despertamos a diario con una erección y lo primero que hacemos es bostezar, estirarnos y rascarnos los huevos, esa posibilidad hace que un escalofrío recorra mi espalda.

Platico todo esto, porque acaban de circuncisar a un camarada a sus veintiseis años. Esto implica que no debe de tener una erección por al rededor de un mes. Tiene que estar un buen rato en reposo en su casa, sin salir, con solo la TV y el internet para entretenerse.

"Dude, 80% de los comerciales son sexuales y el 90% de la web es puro porn" me dijo.

"A la verga" me asusto al imaginarme en sus zapatos.

Mejor ya no digo nada y le pongo paste a lo que me acaba de poner por messenger:

"Osea la onda es: se me ocurre tener una erección me puedo desangrar porque se puede reventar un punto y duele un chingo que te COSAN la verga".

Ochentas

Tata ta tan tan tan tan Tatatatatatatatata-ta ta ta, suena "Take on me" de A-ha en mi discman. A veces quemo cds con rolas que me gustan, y enmedio de todas ellas, pongo rolitas ochentosas que realmente no encajan en el compilado, y casi siempre que las escucho pasa algo fuera de lo común. Sigo caminando, buscando que será lo culero de esta vez. Volteo hacia abajo y no traigo pantalones.

Pasé frente a neuróticos anónimos en la calle Perimetral. Apestaba un chingo a mota.

Venía de la papelería donde vendían calcas de Calvin orinando en un letrero que decía "LA MIGRA", cuando me atacó un pastor aleman con problemas de sobre peso, que solo podía mover las patas de atras, las de enfrente solo servian para que se apoyara, pero no se movían. Lo devolví de una patada en el hocico.

Eran las 3:40 de la tarde, venía de dejar paquetería en la central camionera y estaba harto del mundo. Di una vuelta en U para llegar a un oxxo, pero me perdí en mis pensamientos y terminé metiéndome por la calle Carbó. Solo las personas que se han perdido durante días en el desierto y ven a lo lejos un charco de agua con unas palmeras han sentido lo mismo que yo sentí cuando vi el letrero que decía "LA BOTANA".

Me bajo de la bicicleta en el gimnasio. Termina una rola de DOVES, mientras camino rumbo al baño. Empieza "Hungry like a wolf" de Duran Duran. Entré al baño y me encontré a dos dudes besándose. Preferí no interrumpirlos.

Phone bitches

Le estaba cambiando a la tele, de esas veces en las que ya estas en automático, que no te importa que carajos esta pasando ya que tu único objetivo es volver a aplastar el boton CHAN +. Casi nada puede sacar a un ser humano de ese trance. Casi nada.

Un culo aparece en mi pantalla. No vuelvo a presionar el botón de CHAN +. El culo entangado pertenece a una rubia que esta flotando en un colchón inflable en la piscina de algun lugar paradisiaco. Despues una morena con unos boobs gigantescos y un bikini diminuto empieza a moverse como si tuviera pulgas y habla hacia la cámara. Despues otra chica con poca ropa sigue hablándole a la cámara. Así sigue el desfile de chicas. Algunas tienen un teléfono, otras hacen una seña de un teléfono con su mano.

VOL + varias veces. Chicas del Paraíso. Estas chicas quieren conocerme, son simpáticas y divertidas y solo me cobrarán $35 pesos por cada minuto que hable con ellas. El infomercial termina.

Hay un comercial. Si mando un mensaje escrito por mi celular, me diran como mejorar mi vida sexual. Solo me cobraran $50 pesos por un mes entero de mensajes.

Otro infomercial comienza. Colegialas del Amor. Mas chicas curiosas, simpáticas y traviesas que quieren conocerme por $35 pesos el minuto. Estan muy feas. Cada una interpreta un papel: la colegiala rebelde, la estudiosa, la maestra, la ñoña, etc. Hay un límite de 9 minutos por llamada.

No mames, pinche gente enferma que gasta en esas pendejadas por teléfono. Gente pendeja que gasta ese dineral en hablar con una pendeja durante nueve minutos máximo. Parece que no saben que internet esta lleno de FREE PORN.

Sin Pantalones

Entre mis tantas vueltas de esa mañana, regresé a medio día a casa, a hacer un pit-stop para aliviar mis necesidades caquísticas. De esas veces que apenas estacionas el carro, se te caen las llaves y dudas si el agacharse por ellas es una buena idea, para posteriormente apretar los cachetes y entrar como se pueda a la casa.

Ya sentado, reinando en ese pequeño cuarto donde todos somos reyes (o reinas) durante los minutos en los que liberamos todo aquello que debe ser liberado, mi familia empieza con sus cosas.

"Oye, necesito que vayas a bla-bla-bla, le dejes bla-bla-bla abuelita y luego bla-bla-bla" dice mi señora madre, mientras yo trato de ignorarla.

Llega mi hermana y toca la puerta del baño.

"Necesito usar el carro porque bla-bla-bla" bloqueo sus palabras. No quiero oirla. Me pongo a pensar en otras cosas.

"Déjenme en paz" digo calmadamente, lo cual me sorprende, normalmente hubiera mentado madres.

"Bla-bla-bla bla y luego vas a bla-bla-bla" siguen las dos junto a la puerta del baño. "¿Donde estan las llaves? bla-bla-bla-bla".

"Carajo, déjenme en paz por favor, ahorita voy" insisto un poco mas irritado.

"Es que me tengo que ir ya" dice una. "Necesito que vayas ya por eso" dice la otra.

"¿Si se dan cuenta de que un cerote esta saliendo de mi culo al mismo tiempo que me estan hablando y haciéndome hablar?" dije enojado.

No me volvieron a molestar.

We are all on drugs

We are all on drugs
never get enough
we are all on drugs, yeah
give me some of that stuff

-Weezer, We are all on drugs

Oh, yeah, Antonio Carlos Jobim en el discman, no hace mas de 23 grados centígrados de calor and a light breeze is running. Voy caminando por la Colosio, frente a COSTCO.

Se aparece una tipa muy fea. Carajo estaba fea. Estaba llorando y llevaba un pastel de chocolate. Estaba llorando. Diez metros antes de que se nos viéramos frente a frente, la tipa se detiene, quita la cubierta de su pastel de chocolate y le mete la mano completa, para despues atascárselo en la boca y llorar todavía mas.

* * *

"Dude, no mames, esta pinche pipita hace maravillas para que rinda" me dice.

"A huevo loco, es como la lechera" le contesto.

Pasan dos minutos en silencio.

"Jajaajajajaajaja" se suelta riendo.

"¿Que pasa?" le pregunto.

"Usted hace maravillas con la lechera" canta y se sigue riendo. "Acabo de entender"


* * *

Sigo caminando por la Colosio rumbo a mi casa, escuchando a Jobim en mi discman. Algo entre caminar y bailar. Bailar y caminar. Caminar y bailar. Me pierdo en la música.

Veinte minutos despues, me doy cuenta de estoy en el Blvd. Rodriguez y me pasé de mi casa hace rato.

Pinche mierda: Funciona, es una orden.

Le voy a aplastar Publish Post, no importa que tantos "Document contains no data" me diga Firefox. Eventualmente debe funcionar...¿no?