Thug Life (fotonovela)
miércoles, mayo 31, 2006
Justina
Entro al lugar por una puerta de servicio, despues de que revisaran mis credenciales de músico y de acceso. No se tocar la guitarra y el estuche que llevo en mi mano no lleva una guitarra adentro.
Toda la seguridad esta por fuera, así que no tengo problemas para dejar una pequeña carga de semtex (rodeada de metralla que yo mismo le puse: clavos viejos y oxidados que habìa en mi patio).
Empiezan a preguntar por el guitarrista así que desaparezco. No estoy nervioso. No hay second thoughts a última hora. Me siento listo.
Detras de bambalinas, subo por una escalera a la parte de arriba del escenario. Nadie me puede ver pero yo puedo ver a todos. Ahí estan los Ricardos (Arjona y Montaner). Franco de Vita. Alejandra Guzman.
Las mesas al rededor estan pobladas de Christians Castros, Intocables, Chayannes, y que suerte la mía, sonrío cuando veo a los de Reik en una mesa. Me pongo triste al darme cuenta que no hay Yahires ni Yuridias, pero me consuela un Eros Ramazotti muy ebrio y muy solo en una mesa.
Niurka y Bobby estan en lados opuestos del público. Se separaron. There is no love in this world. There is no hope. Just media coverage.
Ver a Carmen Campuzano y a Juan Osorio me causa algo de nauseas. Ya es hora.
Saco el H&K PSG-1. Nueve mil dólares de puro rocarol aleman de alta precisión. Le puse Justina. Solo mide un metro con veinte centimetros. Petya, que me hizo un muy buen descuento a la hora de comprarlo, me dijo que era el rifle semi-automático mas preciso de todo el mundo, por eso el precio. Pinches rusos, consiguen todo mas barato.
Tengo 2 magazines de 20 tiros cada una. Eso nos puede dejar hasta 40 celebridades muertas. Mas los que se desfiguren o mueran por la metralla y el semtex.
Doy un respiro, me limpio el sudor ocasionado por la temperatura de las lámparas a mi alrededor.
Descubro la mira telescópica. Del otro lado aparece Ricardo Arjona. Le puedo ver hasta los poros de la cara. Tengo una sonrisa de oreja a oreja.
Toda la seguridad esta por fuera, así que no tengo problemas para dejar una pequeña carga de semtex (rodeada de metralla que yo mismo le puse: clavos viejos y oxidados que habìa en mi patio).
Empiezan a preguntar por el guitarrista así que desaparezco. No estoy nervioso. No hay second thoughts a última hora. Me siento listo.
Detras de bambalinas, subo por una escalera a la parte de arriba del escenario. Nadie me puede ver pero yo puedo ver a todos. Ahí estan los Ricardos (Arjona y Montaner). Franco de Vita. Alejandra Guzman.
Las mesas al rededor estan pobladas de Christians Castros, Intocables, Chayannes, y que suerte la mía, sonrío cuando veo a los de Reik en una mesa. Me pongo triste al darme cuenta que no hay Yahires ni Yuridias, pero me consuela un Eros Ramazotti muy ebrio y muy solo en una mesa.
Niurka y Bobby estan en lados opuestos del público. Se separaron. There is no love in this world. There is no hope. Just media coverage.
Ver a Carmen Campuzano y a Juan Osorio me causa algo de nauseas. Ya es hora.
Saco el H&K PSG-1. Nueve mil dólares de puro rocarol aleman de alta precisión. Le puse Justina. Solo mide un metro con veinte centimetros. Petya, que me hizo un muy buen descuento a la hora de comprarlo, me dijo que era el rifle semi-automático mas preciso de todo el mundo, por eso el precio. Pinches rusos, consiguen todo mas barato.
Tengo 2 magazines de 20 tiros cada una. Eso nos puede dejar hasta 40 celebridades muertas. Mas los que se desfiguren o mueran por la metralla y el semtex.
Doy un respiro, me limpio el sudor ocasionado por la temperatura de las lámparas a mi alrededor.
Descubro la mira telescópica. Del otro lado aparece Ricardo Arjona. Le puedo ver hasta los poros de la cara. Tengo una sonrisa de oreja a oreja.
martes, mayo 30, 2006
Presidente Municipal
El Chuy, llena de espuma mis zapatos con una brocha muy gastada. Esta empapado de sudor y sus manos estan color negro, pero eso no le baja el ánimo.
"El otro día vino un licenciado, y como era tiempo de frío, le puse muy poquita espuma" me comenta enfocado en su trabajo. "Se soltó riendo y me dijo que le salía mas espuma de la punta de la macana".
Chuy es el único bolero que trabaja frente a los juzgados locales. Se autodenomina "bolero burócrata" porque a la una en punto, el deja su trabajo y se va a descansar. Pase lo que pase.
"Es que soy el lider de los boleros y también soy el tesorero de los boleros" me dice.
"Ah, cabrón, ¿Cómo esta eso, Chuy?" le doy cuerda.
"Lo que pasa es que el tesorero hizo malos manejos de unos dineros y pues lo corrimos y yo agarré su lugar porque no han nombrado a nadie mas, así que yo manejo los dineros" me dice.
"¿Y como esta eso de que eres el líder?" le sigo preguntando.
"Es que al presidente le dio diabetis y pues no puede caminar bien, y es que es mi compa, y es que le tuvieron que cortar un dedo, es que la diabetis se lo jodió y no puede caminar y yo pues soy el lider ahorita, pero él sigue con el puesto, para que no se me agüite y caiga otra vez por la enfermedad"
"A huevo Chuy, le haces un paro y le entras a la polaca sindical"
"Que no te extrañe verme para presidente municipal en unos años" me dice con una mirada que solo he visto en tigres cazando en el discovery channel.
"¡A cabron! Entonces no te olvides de los que nos boleamos contigo" le dije mientras sacaba los $15 pesos para pagarle.
"Ya la tienes asegurada" me despidió.
"El otro día vino un licenciado, y como era tiempo de frío, le puse muy poquita espuma" me comenta enfocado en su trabajo. "Se soltó riendo y me dijo que le salía mas espuma de la punta de la macana".
Chuy es el único bolero que trabaja frente a los juzgados locales. Se autodenomina "bolero burócrata" porque a la una en punto, el deja su trabajo y se va a descansar. Pase lo que pase.
"Es que soy el lider de los boleros y también soy el tesorero de los boleros" me dice.
"Ah, cabrón, ¿Cómo esta eso, Chuy?" le doy cuerda.
"Lo que pasa es que el tesorero hizo malos manejos de unos dineros y pues lo corrimos y yo agarré su lugar porque no han nombrado a nadie mas, así que yo manejo los dineros" me dice.
"¿Y como esta eso de que eres el líder?" le sigo preguntando.
"Es que al presidente le dio diabetis y pues no puede caminar bien, y es que es mi compa, y es que le tuvieron que cortar un dedo, es que la diabetis se lo jodió y no puede caminar y yo pues soy el lider ahorita, pero él sigue con el puesto, para que no se me agüite y caiga otra vez por la enfermedad"
"A huevo Chuy, le haces un paro y le entras a la polaca sindical"
"Que no te extrañe verme para presidente municipal en unos años" me dice con una mirada que solo he visto en tigres cazando en el discovery channel.
"¡A cabron! Entonces no te olvides de los que nos boleamos contigo" le dije mientras sacaba los $15 pesos para pagarle.
"Ya la tienes asegurada" me despidió.
lunes, mayo 29, 2006
I can breathe
La misma caminata de horas de trabajo.
Platicando sobre la temperatura de la cerveza (caliente) y su valor (verga).
Andabamos mareados.
Nadie azotó. Nadie vomitó.
Nos sentamos en el pasto y seguimos hablando a pesar de los celulares.
Pude pensar en nada. Pude descanzar mi cabeza después de mucho tiempo.
I just stood silent and in awe, looking at her.
Platicando sobre la temperatura de la cerveza (caliente) y su valor (verga).
Andabamos mareados.
Nadie azotó. Nadie vomitó.
Nos sentamos en el pasto y seguimos hablando a pesar de los celulares.
Pude pensar en nada. Pude descanzar mi cabeza después de mucho tiempo.
I just stood silent and in awe, looking at her.
miércoles, mayo 24, 2006
El mismo pendejo
The rhythm of my footsteps crossing flat lands to your door
Have been silenced forever more.
The distance is quite simply much too far for me to row
It seems farther than ever before
-D.C.F.C. - Transatlanticism
Empecé a leer La Caverna de Saramago, pero solo leí unas cuantas hojas. La memoria de mi abuelo estaba muy reciente todavía y el alfarero que sale en el libro me recordaba demasiado a él. Una persona cuyo arte u oficio deja de ser útil. Deja de ser productivo. A final de cuentas, deja de valer la pena la actividad que lo definía.
Como si a Arjona se le acabaran las metáforas casi tan malas como las mías. Como si George W. Bush se quedara sin petroleo. Como un pinche paletero que anda rondando las calles de Hermosillo a 45 grados centígrados sin traer paletas en el carrito. O como un stalker que se queda sin la foto en la cima de su pedestal rodeado de velas.
¿Tanto así me definía mi relación? Carajo, estudié y terminé la carrera de leyes. Tengo trabajo. No soy un mal hijo a pesar de lo que probablemente piensen. Soy muchas cosas. He logrado muchas cosas en mi vida. ¿Que no se supone que de todas esas cosas esta formada la vida de una persona? ¿Por qué carajos me siento perdido?
Ya tengo veinticinco años, uno pensaría que despues de haber pasado y sufrido esta situación en varias ocasiones, empezaría a saber como manejarla. Estaría mas en control de mis sentimientos.
En el fondo, sigo siendo el mismo pendejo. Nunca aprendo.
martes, mayo 23, 2006
Bleed
El sol de california esta haciendo de las suyas, así que tengo que mojar mi cabeza para evitar volverme loco. Van a ser o ya son las cuatro, estoy en el main stage de coachella.
"The Magic Numbers" estan tocando "Forever lost".
Estas lineas se queman en mi cabeza. Las tengo una y otra vez dando vueltas. No se que hacer, no se como sacarlas.
La gente a mi lado esta bailando y cantando con el up-beatness de la canción. A mi me estan torturando las letras. No lo puedo disfrutar. No puedo verte a la cara sin odiarte.
No me sentía así de frustrado desde mis 19 años, cuando una piedra (que era mas bien cristal) de sal tardó un mes y medio en salir de mis riñones. Oriné con sangre durante un puto mes y medio. Me sedaron unas cuantas veces para poder soportarlo.
Let's see how much I have to bleed before you're out of my system.
"The Magic Numbers" estan tocando "Forever lost".
Darling, what'cha gonna do now?
Now that you noticed it all went wrong
I've been, I've been thinking
That you don't know me any more
Estas lineas se queman en mi cabeza. Las tengo una y otra vez dando vueltas. No se que hacer, no se como sacarlas.
Looks like it all went wrongAquí es cuando empiezo a fantasear con ataques terroristas. Agua envenenada. Nerve gas in one of the main stages, pero luego me doy cuenta de que a la única persona que quiero matar es a ti. No te mereces un sacrificio tan grande. Trato de pensar en otra cosa, pero haga lo que haga, se que no voy a solucionar nada.
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
La gente a mi lado esta bailando y cantando con el up-beatness de la canción. A mi me estan torturando las letras. No lo puedo disfrutar. No puedo verte a la cara sin odiarte.
Don't let the sun be the one to change you baby
I wanna learn how to love, if I'm to know
Cause I wanna go where the people go
Cause I'm forever lost
Oh yeah, I'm forever lost
Darling, what'cha gonna do now?
Now that you've noticed
What you gonna do now?
Now that you know
No me sentía así de frustrado desde mis 19 años, cuando una piedra (que era mas bien cristal) de sal tardó un mes y medio en salir de mis riñones. Oriné con sangre durante un puto mes y medio. Me sedaron unas cuantas veces para poder soportarlo.
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
Let's see how much I have to bleed before you're out of my system.
lunes, mayo 22, 2006
Barney, Tweety y alguien verde.
Salí de mi casa para dar vuelta en la calle Olivares, donde tuve que hacer alto. En esa esquina esta un local para piñatas cuyo nombre no recuerdo.
Eran las 8 o 9 y una piñata acababa de terminar. Los tipos que se encargaron de entretener a los niños durante toda la tarde, estaban en la parte de atras de un pick-up, todavía con sus disfraces de Barney, Tweety y alguien verde.
Me reí del cast: Barney, el dinosaurio que toca las partecitas libres de vello de los infantes con que juega, Tweety, el personaje mas horrible de todos los tiempos (ver portada de "Lo peor de todo" de Ray Lóriga) y un dude que traía un traje verde, pero la neta no se que era.
Me quedé comiendo monda, esperando que el carro de enfrente avanzara, pero empezé a esuchar gritos y golpes a un lado.
El tipo del pick-up iba a golpearme en reversa, y los golpes que escuchaba eran Barney y Tweety deteniéndolo.
Se siente bien culero cuando Barney y Tweety te salvan de un choque seguro.
Eran las 8 o 9 y una piñata acababa de terminar. Los tipos que se encargaron de entretener a los niños durante toda la tarde, estaban en la parte de atras de un pick-up, todavía con sus disfraces de Barney, Tweety y alguien verde.
Me reí del cast: Barney, el dinosaurio que toca las partecitas libres de vello de los infantes con que juega, Tweety, el personaje mas horrible de todos los tiempos (ver portada de "Lo peor de todo" de Ray Lóriga) y un dude que traía un traje verde, pero la neta no se que era.
Me quedé comiendo monda, esperando que el carro de enfrente avanzara, pero empezé a esuchar gritos y golpes a un lado.
El tipo del pick-up iba a golpearme en reversa, y los golpes que escuchaba eran Barney y Tweety deteniéndolo.
Se siente bien culero cuando Barney y Tweety te salvan de un choque seguro.
¿Recuerdas?
¿Te acuerdas de aquella vez que no tuviste clases y te fuiste a visitar gente conmigo? ¿Recuerdas cuando nos fuimos de la ciudad y anduvimos caminando por la plaza de ese pueblito?
Prendieron los altavoces de la iglesia y nos pusieron música. Estaba tan hipnotizado que no recuerdo que tipo de música era.
Caminamos de la mano por todo el lugar, nos tomamos fotos y nos quedamos abrazados en el kiosco.
Regresamos antes del mediodía. Después de hacer maldades en despoblado. Después de fumar todo el camino y no parar de reirnos. Despues de esos burros de machaca y las quesadillas con la salsita mas rica del mundo.
¿Recuerdas todo eso?
YO QUIERO OLVIDARLO.
Prendieron los altavoces de la iglesia y nos pusieron música. Estaba tan hipnotizado que no recuerdo que tipo de música era.
Caminamos de la mano por todo el lugar, nos tomamos fotos y nos quedamos abrazados en el kiosco.
Regresamos antes del mediodía. Después de hacer maldades en despoblado. Después de fumar todo el camino y no parar de reirnos. Despues de esos burros de machaca y las quesadillas con la salsita mas rica del mundo.
¿Recuerdas todo eso?
YO QUIERO OLVIDARLO.
viernes, mayo 19, 2006
Espectador
Abro los ojos. Mi cuarto. No se como llegué, pero ya estoy acostumbrado a no saber y no recordar cosas. Solo estiro mi brazo y hay un vaso con un litro de agua. Nunca me duermo sin agua a un lado.
Creo que es martes o viernes, no se. Tengo que trabajar. Tengo que bañarme antes de ir a trabajar, huelo a alcohol. No me puedo mover...pero acabo de moverme para tomar agua. Quiero acostarme y seguir dormido. Mi cuerpo se levanta y se baña solito. Le dice buenos días a mi mamá.
Yo solo veo como maneja hacia la oficina. Como prende un cigarro que no quiero. Como acomoda mi carpeta y libros antes de bajarse del carro, cuando en realidad ni me interesan.
Mi cuerpo sigue actuando solo. Yo sigo de espectador.
Fuck it, me voy a dormir.
Desperté unas horas despues, con todo mi trabajo terminado, manejando rumbo a casa.
No traía hambre pero comió dos tamales de elote con frijoles. Escuché como platicaba con mi papá.
Quería jugar Grand Theft Auto pero mi cuerpo se acostó apenas y entró a mi cuarto.
This is boring. No puedo ni abrir los ojos. Mi cuerpo no me hace caso. Esta dormido.
Creo que es martes o viernes, no se. Tengo que trabajar. Tengo que bañarme antes de ir a trabajar, huelo a alcohol. No me puedo mover...pero acabo de moverme para tomar agua. Quiero acostarme y seguir dormido. Mi cuerpo se levanta y se baña solito. Le dice buenos días a mi mamá.
Yo solo veo como maneja hacia la oficina. Como prende un cigarro que no quiero. Como acomoda mi carpeta y libros antes de bajarse del carro, cuando en realidad ni me interesan.
Mi cuerpo sigue actuando solo. Yo sigo de espectador.
Fuck it, me voy a dormir.
Desperté unas horas despues, con todo mi trabajo terminado, manejando rumbo a casa.
No traía hambre pero comió dos tamales de elote con frijoles. Escuché como platicaba con mi papá.
Quería jugar Grand Theft Auto pero mi cuerpo se acostó apenas y entró a mi cuarto.
This is boring. No puedo ni abrir los ojos. Mi cuerpo no me hace caso. Esta dormido.
martes, mayo 16, 2006
La lumbre
Eran las dos de la tarde y yo estaba esperando unas copias en los juzgados locales. No había un alma en el lugar.
Entré al baño. Imagínense una marrana pariendo fierros viejos y oxidados, ahora cierren los ojos y escuchen solamente el sonido. Ahora, en lugar de una marrana haciendo ese sonido, imaginen a un actuario.
Solo hice como que no oí. Seguí fumando mi cigarro y lavándome las manos. Pongo cara de estúpido cuando tengo mucho tiempo un cigarro en la boca.
"¿Oiga LIC, no traerá otro cigarrito por ahí?" me pregunta.
Volteo y solo puedo ver la punta de sus zapatos y un poco de su cinto. Una delgada puerta de baño es todo lo que censura la quejumbrosa y probablemente sudorosa figura del actuario.
Tomé un cigarro y lo pasé por arriba de la puerta, pero al ver acercarse su mano, solté el cigarro y terminó en el suelo, a un lado de uno de sus zapatos.
Agarro mis carpeta que estaba junto al lavamanos.
"Oiga LIC, la lumbre" me avisa.
Aviento mi encendedor rojo a sus zapatos y salgo.
Entré al baño. Imagínense una marrana pariendo fierros viejos y oxidados, ahora cierren los ojos y escuchen solamente el sonido. Ahora, en lugar de una marrana haciendo ese sonido, imaginen a un actuario.
Solo hice como que no oí. Seguí fumando mi cigarro y lavándome las manos. Pongo cara de estúpido cuando tengo mucho tiempo un cigarro en la boca.
"¿Oiga LIC, no traerá otro cigarrito por ahí?" me pregunta.
Volteo y solo puedo ver la punta de sus zapatos y un poco de su cinto. Una delgada puerta de baño es todo lo que censura la quejumbrosa y probablemente sudorosa figura del actuario.
Tomé un cigarro y lo pasé por arriba de la puerta, pero al ver acercarse su mano, solté el cigarro y terminó en el suelo, a un lado de uno de sus zapatos.
Agarro mis carpeta que estaba junto al lavamanos.
"Oiga LIC, la lumbre" me avisa.
Aviento mi encendedor rojo a sus zapatos y salgo.
lunes, mayo 15, 2006
Lo que aprendí este fin de semana
1.- La población gay ya no es lo que era: Los putitos del fin de semana, personificaban todos los clichés culeros de ser gay sin todas los clichés buenos de ser gay. Y no dejaban de vomitar.
2.- No es acosar ni es onda stalker, porque es myspace.
3.- Caminar por afuera de su casa a altas horas de la noche no es myspace.
4.- No hagas cosas malas que parezcan malas, los vecinos siempre le hablan a la policía.
5.- La cantidad de tiempo invertida en videojuegos es directamente proporcional al sexo-no-tenido.
I'd rather push your buttons, baby.
2.- No es acosar ni es onda stalker, porque es myspace.
3.- Caminar por afuera de su casa a altas horas de la noche no es myspace.
4.- No hagas cosas malas que parezcan malas, los vecinos siempre le hablan a la policía.
5.- La cantidad de tiempo invertida en videojuegos es directamente proporcional al sexo-no-tenido.
I'd rather push your buttons, baby.
miércoles, mayo 10, 2006
When rehab goes wrong
Pues el Tulio decidió poner su vida en paz, dejar de fumar y toda esa basura que la gente que anda cagando fuera del hoyo decide hacer. El punto principal era dejar de fumar pot (leer "Cold Turkey" de mas abajo).
Era mi segundo día, tenía hasta cierto punto controlada la ansiedad, no me sentía tan jodido.
"Tulio, te veo muy bien, creí que ibas a andar todo cranky y malviajado por eso del pot-withdrawl, y en lugar de eso, te veo muy calmado" me dijo mi amiga.
Ahí me di cuenta que mi so-called rehab era solo una gran farsa.
"¿Seguro que no has fumado nada, Tulio?" me pregunta.
"No he fumado nada" le dije la verdad.
"Que pesado estas, loco" me dijo.
"Dude, hay 2 mg de diazepam, 6 mg de bromazepam y 2 mg de alprazolam en mi sistema" le confesé riendo. "Me los tomé con vodka para que pegaran duro".
"¿Que?" me dice asustada.
"No hay falla, fue durante toda la tarde, no fue todo de jalón" le dije tratando de calmarla al ver su cara de pánico.
Fuck rehab.
Era mi segundo día, tenía hasta cierto punto controlada la ansiedad, no me sentía tan jodido.
"Tulio, te veo muy bien, creí que ibas a andar todo cranky y malviajado por eso del pot-withdrawl, y en lugar de eso, te veo muy calmado" me dijo mi amiga.
Ahí me di cuenta que mi so-called rehab era solo una gran farsa.
"¿Seguro que no has fumado nada, Tulio?" me pregunta.
"No he fumado nada" le dije la verdad.
"Que pesado estas, loco" me dijo.
"Dude, hay 2 mg de diazepam, 6 mg de bromazepam y 2 mg de alprazolam en mi sistema" le confesé riendo. "Me los tomé con vodka para que pegaran duro".
"¿Que?" me dice asustada.
"No hay falla, fue durante toda la tarde, no fue todo de jalón" le dije tratando de calmarla al ver su cara de pánico.
Fuck rehab.
martes, mayo 09, 2006
Asaltando a cholos
Estaba sentado a la orilla del mar. Eran algo así como las cuatro y media de la mañana, por lo que el cielo ya no tardaba en tomar el color azulito mamón del amanecer.
A mis espaldas estaba la casa en la que nos estabamos quedando los 11 o 12 changos (y changas), todos estaban bailando al ritmo de el darkest psy-trance que he oido en mi vida. No quería estar ahí.
A mi lado, granos y granos de arena que no dejaban de comunicarse y de pasarle placer a mis manos y a las plantas de los pies.
Frente a mi, el mar de Cortés, aunque la neta, odio llamarlo mar de Cortés. Ni siquiera el le puso así, fue uno de sus gatetes. Va de nuez: Frente a mi, el mar Bermejo, el cual me arrullaba con sus extrañamente violentas olas, de las cuales salían caballos moros corriendo hacia el desierto.
Todos corrían hacia la playa y se perdían en la distancia. Todos menos un alazán que se detuvo por un instante y me dijo:
"Cuidado Tulio, no estas solo".
No volví a ver otro caballo. Pero a escazos diez metros de mi, venía un cholo de muy mal aspecto con toda la intención de llegar frente a mi.
"Socio, veraaaaaa loco, me perdí a la verga de todoh mih compas y ando bien malia" me dice con una voz que indica que trae mas de tres sedantes encima.
"Ahhh" le respondí.
"...y pue acá, ando bien malia, y quiero fumar, pero no te vuá pedí, aquí traigo, nomah que no tengo en que fumá" me dice. El tipo traía toda la cara golpeada y deforme.
"Aquí traigo una pipa, te la lleno si quieres para que fumes" le dije (mi chapstick del que en otra ocasión contaré).
Llené la pipa con la bolsita que el cholo me proporcionó, pero el cholo en lugar de fumar, empezó a desahogarse de todo lo que le había pasado ese día...el pobre parecía necesitarlo.
Lo agarraron en la calle y lo subieron a una patrulla. Lo llevaron a él y sus compas a la comandancia, donde los oficiales de la ley y el orden, se encargaron de golpearlos uno por uno, para que no ocasionaran desorden. Su único desorden había sido tomar sedantes y verse mal.
Los soltaron a cada uno en distintos puntos de la playa para que ya no se juntaran. El tipo se quedó sin raite y sin dinero. Todavía despues de eso, el muy idiota creyó que era buena idea caminar en el estado en el que andaba por la calle (como todos sabemos, las garantías individuales de nuestra constitución NO se aplican a cholos ni a personas en fiestas despues de las 9 de la noche)
Los oficiales del orden lo levantaron de nuevo (solo por verse mal) y le dieron el round dos de la golpiza. Lo soltaron de nuevo, y ahora caminó por la playa para que no se lo volvieran a chingar los chotas.
Ahí me encontró. Ahí lo encontré.
Cuando terminó de contarme su historia, me di cuenta de que me había fumado TODO lo que el cholo llevaba para fumar.
"No hay peo, vato" todavía me dijo.
"Gracias güey" le contesté, en ese punto llegó uno de mis compas y me dijo que fueramos a la casa, donde se oía música mas feliz y se veían luces de estrobos.
"Oye, ¿tieneh fiehta ahí?" me pregunta cuando yo me retiraba.
"Nel, ya nos vamos a dormir" le contesté.
"Ah, sale vato, graciah, voa seguirle aquí po' la plaia, graciah socio" se despidió.
"¿Por qué te dijo gracias?" me preguntó mi amigo.
"No se, me fumé todo su material y me dijo gracias"
A mis espaldas estaba la casa en la que nos estabamos quedando los 11 o 12 changos (y changas), todos estaban bailando al ritmo de el darkest psy-trance que he oido en mi vida. No quería estar ahí.
A mi lado, granos y granos de arena que no dejaban de comunicarse y de pasarle placer a mis manos y a las plantas de los pies.
Frente a mi, el mar de Cortés, aunque la neta, odio llamarlo mar de Cortés. Ni siquiera el le puso así, fue uno de sus gatetes. Va de nuez: Frente a mi, el mar Bermejo, el cual me arrullaba con sus extrañamente violentas olas, de las cuales salían caballos moros corriendo hacia el desierto.
Todos corrían hacia la playa y se perdían en la distancia. Todos menos un alazán que se detuvo por un instante y me dijo:
"Cuidado Tulio, no estas solo".
No volví a ver otro caballo. Pero a escazos diez metros de mi, venía un cholo de muy mal aspecto con toda la intención de llegar frente a mi.
"Socio, veraaaaaa loco, me perdí a la verga de todoh mih compas y ando bien malia" me dice con una voz que indica que trae mas de tres sedantes encima.
"Ahhh" le respondí.
"...y pue acá, ando bien malia, y quiero fumar, pero no te vuá pedí, aquí traigo, nomah que no tengo en que fumá" me dice. El tipo traía toda la cara golpeada y deforme.
"Aquí traigo una pipa, te la lleno si quieres para que fumes" le dije (mi chapstick del que en otra ocasión contaré).
Llené la pipa con la bolsita que el cholo me proporcionó, pero el cholo en lugar de fumar, empezó a desahogarse de todo lo que le había pasado ese día...el pobre parecía necesitarlo.
Lo agarraron en la calle y lo subieron a una patrulla. Lo llevaron a él y sus compas a la comandancia, donde los oficiales de la ley y el orden, se encargaron de golpearlos uno por uno, para que no ocasionaran desorden. Su único desorden había sido tomar sedantes y verse mal.
Los soltaron a cada uno en distintos puntos de la playa para que ya no se juntaran. El tipo se quedó sin raite y sin dinero. Todavía despues de eso, el muy idiota creyó que era buena idea caminar en el estado en el que andaba por la calle (como todos sabemos, las garantías individuales de nuestra constitución NO se aplican a cholos ni a personas en fiestas despues de las 9 de la noche)
Los oficiales del orden lo levantaron de nuevo (solo por verse mal) y le dieron el round dos de la golpiza. Lo soltaron de nuevo, y ahora caminó por la playa para que no se lo volvieran a chingar los chotas.
Ahí me encontró. Ahí lo encontré.
Cuando terminó de contarme su historia, me di cuenta de que me había fumado TODO lo que el cholo llevaba para fumar.
"No hay peo, vato" todavía me dijo.
"Gracias güey" le contesté, en ese punto llegó uno de mis compas y me dijo que fueramos a la casa, donde se oía música mas feliz y se veían luces de estrobos.
"Oye, ¿tieneh fiehta ahí?" me pregunta cuando yo me retiraba.
"Nel, ya nos vamos a dormir" le contesté.
"Ah, sale vato, graciah, voa seguirle aquí po' la plaia, graciah socio" se despidió.
"¿Por qué te dijo gracias?" me preguntó mi amigo.
"No se, me fumé todo su material y me dijo gracias"
Common people...like me (y mucho Pulp)
`cos when you're laid in bed at night
Watching .... roaches climb the wall
If you called your Dad he could stop it all, Yeah.
Never live like common people
Never do what common people do
Never fail like common people
Never watch your life .... slide out of view
And then dance, and drink, .... and screw
Because there's nothing else to do.
-Common People, Pulp
So go ahead, call you fucking daddy,
he can always save you.
He'll always have your back,
He'll always be your safety-net.
Fuck everyting and everyone else.
You'll always have daddy.
He'll hug you.
He'll love you.
He'll take care of you.
Daddy. Dear daddy.
You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.
Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
-Like a friend, Pulp
lunes, mayo 08, 2006
Cold Turkey
"Marco, por favor armas la mesita para comptuadora que compré. Te la dejé en el sillón de mi oficina" me dice mi padre.
Llego a la (próxima) escena del crimen.
Destruyo la caja, arranco los pedazos de plástico cortándome las manos con las grapas de cobre. Sigo destruyendo y rompiendo, hasta que llega la hora de construir y armar.
No puedo. No hay creatividad en mi. No hay orden dentro de mi. ¿Como esperan que ordene todas estas pinches piezas y las arme si no puedo ni siquiera dejar de sudar?
"¡No putos mames!" grito, solo en la oficina.
El abanico paga todas las consecuencias. Lo hago mierda, me corto con las aspas que estaban dando vueltas (ni me molesté en apagarlo antes de destruirlo). No se si quiero destruirlo o quiero destruirme.
No puedo dejar de sudar. Me siento mal. Estoy de mal humor. Muy mal humor. Nada de pot para mi. Aguántese como los hombrecitos.
Voy a seguir con mi camino de destruccion.
Llego a la (próxima) escena del crimen.
Destruyo la caja, arranco los pedazos de plástico cortándome las manos con las grapas de cobre. Sigo destruyendo y rompiendo, hasta que llega la hora de construir y armar.
No puedo. No hay creatividad en mi. No hay orden dentro de mi. ¿Como esperan que ordene todas estas pinches piezas y las arme si no puedo ni siquiera dejar de sudar?
"¡No putos mames!" grito, solo en la oficina.
El abanico paga todas las consecuencias. Lo hago mierda, me corto con las aspas que estaban dando vueltas (ni me molesté en apagarlo antes de destruirlo). No se si quiero destruirlo o quiero destruirme.
No puedo dejar de sudar. Me siento mal. Estoy de mal humor. Muy mal humor. Nada de pot para mi. Aguántese como los hombrecitos.
Voy a seguir con mi camino de destruccion.
viernes, mayo 05, 2006
Fly on
And I said "fly on my sweet angel,
fly on through the sky,
fly on my sweet angel,
forever I will be by your side"
-Angel, Jimmi Hendrix
fly on through the sky,
fly on my sweet angel,
forever I will be by your side"
-Angel, Jimmi Hendrix
Guarda las cosas buenas muy dentro de ti. No las veas, no las recuerdes durante un tiempo. Deja que el coraje y la inseguridad se hayan disipado. Al final vas a ver como los buenos siempre ganan, eso lo sabemos todos los malos. Welcome to the cliché.
miércoles, mayo 03, 2006
Grabadora de Voz
Tenía, segun yo, el buen hábito de cada vez que se me ocurriera una idea para publicar en el blog, utilizar la grabadora de voz de mi celular para así recordarlo. Alguna vez lo hice y me dió buen resultado.
Dejé este blog un tiempo, y el celular se me fue llenando de grabaciones.
Hoy traté de escucharlas y escribir algo de ahí.
Aquí esta una lista de lo que había.
27 de diciembre del 2005, en camión hacia Huatabampo: "Si, venía del futuro y venía a curar todas las enfermedades que existían, pero Roche, GlaxoSmithKline y Schering-Plough lo quieren matar. Unos chocoroles por favor".
2 grabaciones del 4 de enero del 2006, que dicen "...la mosca estaba en su párpado" y la otra dice "Una señora, una señora muy cochina, la estoy viendo, me da asco, quiero vomitar, vuelan moscas a su alrededor, tiene costras de mugre en toda la cara, el olor es horrible como en la central camionera de Ciudad Obregón, Sonora".
5 de enero del 2006: "...la chota no me siguió, creí que me iban a chingar de seguro, no mames, lo tengo que poner en el blog". No tengo ni puta idea de que estaba hablando.
7 de enero del 2006 a las 4:30 de la mañana: "...pishi morra weeeeeee".
13 de febrero del 2006: "Me estan vigilando, si me matan, esta servirá como prueba de quien fue el que me chingó. El vato es moreno, medio chubby, trae una camiseta como la del Cota. Es el Cota. Pinche paranoia".
15 de marzo del 2006: "Ah, perra estúpida, chingadamadre la voy a matar la voy a matar la voy a matar, le voy a ponchar las llantas, le voy a poner chiltepin en sus Kotex, hija de su reputamadre aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como la odio". No se a quien me refería.
18 de marzo del 2006 (la última): "Acaba de pasar frente a mis ojos mi hermano gemelo. Es menor que yo, su cara casi idéntica a la mía, pero sin unos 5 o 6 años de tabaco, pot y alcohol, sin ojitos rojos y chiquitos. Pude olerlo. Olía rico. Yo, mi peste y mi camiseta de Pink Floyd que tengo desde la prepa nos sentimos muy mal".
Dejé este blog un tiempo, y el celular se me fue llenando de grabaciones.
Hoy traté de escucharlas y escribir algo de ahí.
Aquí esta una lista de lo que había.
27 de diciembre del 2005, en camión hacia Huatabampo: "Si, venía del futuro y venía a curar todas las enfermedades que existían, pero Roche, GlaxoSmithKline y Schering-Plough lo quieren matar. Unos chocoroles por favor".
2 grabaciones del 4 de enero del 2006, que dicen "...la mosca estaba en su párpado" y la otra dice "Una señora, una señora muy cochina, la estoy viendo, me da asco, quiero vomitar, vuelan moscas a su alrededor, tiene costras de mugre en toda la cara, el olor es horrible como en la central camionera de Ciudad Obregón, Sonora".
5 de enero del 2006: "...la chota no me siguió, creí que me iban a chingar de seguro, no mames, lo tengo que poner en el blog". No tengo ni puta idea de que estaba hablando.
7 de enero del 2006 a las 4:30 de la mañana: "...pishi morra weeeeeee".
13 de febrero del 2006: "Me estan vigilando, si me matan, esta servirá como prueba de quien fue el que me chingó. El vato es moreno, medio chubby, trae una camiseta como la del Cota. Es el Cota. Pinche paranoia".
15 de marzo del 2006: "Ah, perra estúpida, chingadamadre la voy a matar la voy a matar la voy a matar, le voy a ponchar las llantas, le voy a poner chiltepin en sus Kotex, hija de su reputamadre aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como la odio". No se a quien me refería.
18 de marzo del 2006 (la última): "Acaba de pasar frente a mis ojos mi hermano gemelo. Es menor que yo, su cara casi idéntica a la mía, pero sin unos 5 o 6 años de tabaco, pot y alcohol, sin ojitos rojos y chiquitos. Pude olerlo. Olía rico. Yo, mi peste y mi camiseta de Pink Floyd que tengo desde la prepa nos sentimos muy mal".
El amor por donde les entre
Corta era...mi edad la primera vez que recuerdo haber escuchado el término "homosexual". Mi cabeza, no tan cochambrosa en ese tiempo, no entendía el por qué a algunos hombres les gustaba besarse (a eso se limitaba mi concepto) con otros hombres. Tampoco entendía el por qué besar a una mujer, de hecho no me gustaba el verbo besar.
Después conocí a Queen (wooo!), a Freddie Mercury (posteriormente lo conocí demasiado gracias a Erich "The Insane Queen Fan" Moncada, v.g. tirore-ré) y me enteré que era homosexual y tenía sida. No encajaba en el concepto de homosexualidad heredado por mi familia.
Viniendo de una familia muy conservadora, ganaderos de ambos lados, los comentarios en contra de la población homosexual abundaban.
Ahí decidí que no me iba a importar si a una persona le gustaban hombres o mujeres. El concepto de mi familia vs. Queen. Gana Queen (oh, so gay). Aunque salieran vestidos de mujer cantando "I want to break free".
Un PUTERO de años despues, la semana pasada, fui a "La Galería" donde había una exposición de "Diverciudad", algo así como un festival para festejar la diversidad. Parte de la exposición ahí presentada, incluía unas tarjetas de presentación que decían en letras grandes "PUTO", "JOTO", etc. Al reverso de la tarjeta había un sermón de como cada vez que utilizamos esos términos, los estamos discriminando y no se que chingados mas. Miento. Si se que chingados mas. Me llamaron homofóbico por usar esos términos despectivamente.
Entiendo su punto. Si. Negros mal. Afroamericanos bien.
Me cuestioné a mi mismo. ¿Soy homofóbico?. Pienso que no, pensé y me empecé a justificar. En Derecho hice un trabajo sobre matrimonios entre homosexuales. Este fin de semana bailé al rededor de mucha gente gay con Madonna y Scissor Sisters en Coachella (lero, lero) y así seguí justificándome un rato.
¿Saben que?
A la población homosexual que se ofende cuando uso el termino joto o puto despectivamente:
VAYANSE MUCHO A CHINGAR A SU MADRE. PUTITOS DE MIERDA.
A los homosexuales que no se agüitan: ánimo.
Después conocí a Queen (wooo!), a Freddie Mercury (posteriormente lo conocí demasiado gracias a Erich "The Insane Queen Fan" Moncada, v.g. tirore-ré) y me enteré que era homosexual y tenía sida. No encajaba en el concepto de homosexualidad heredado por mi familia.
Viniendo de una familia muy conservadora, ganaderos de ambos lados, los comentarios en contra de la población homosexual abundaban.
Ahí decidí que no me iba a importar si a una persona le gustaban hombres o mujeres. El concepto de mi familia vs. Queen. Gana Queen (oh, so gay). Aunque salieran vestidos de mujer cantando "I want to break free".
Un PUTERO de años despues, la semana pasada, fui a "La Galería" donde había una exposición de "Diverciudad", algo así como un festival para festejar la diversidad. Parte de la exposición ahí presentada, incluía unas tarjetas de presentación que decían en letras grandes "PUTO", "JOTO", etc. Al reverso de la tarjeta había un sermón de como cada vez que utilizamos esos términos, los estamos discriminando y no se que chingados mas. Miento. Si se que chingados mas. Me llamaron homofóbico por usar esos términos despectivamente.
Entiendo su punto. Si. Negros mal. Afroamericanos bien.
Me cuestioné a mi mismo. ¿Soy homofóbico?. Pienso que no, pensé y me empecé a justificar. En Derecho hice un trabajo sobre matrimonios entre homosexuales. Este fin de semana bailé al rededor de mucha gente gay con Madonna y Scissor Sisters en Coachella (lero, lero) y así seguí justificándome un rato.
¿Saben que?
A la población homosexual que se ofende cuando uso el termino joto o puto despectivamente:
VAYANSE MUCHO A CHINGAR A SU MADRE. PUTITOS DE MIERDA.
A los homosexuales que no se agüitan: ánimo.
martes, mayo 02, 2006
Your stormy eyes betray you
I want to rip your eyes out of their sockets and squeeze them, to make them shed the tears you always hid. I want to slit your throat to dance in the rain of blood your jugular's gonna make. The same blood you never gave me. I want to burn holes in your back with a cigarrette, one for each time you left me stranded.
I'll fucking rip out your vocal cords, so you'll never give to anyone the words you never gave me.
I'll fucking rip out your vocal cords, so you'll never give to anyone the words you never gave me.
