Puñetas en Público

She wants revenge

2007-10-16T11:11:00.000-07:00

"Hola hola querido público" dice el tipo de unos cincuenta años con un vaso con whisky en la mano.

Una luz verde lo ilumina desde arriba, dandole un aspecto de piel de marciano y haciéndonos dudar del color de su traje, el cual es gris, pero no se ve así por la iluminación. Si hubiera luz blanca también podríamos ver que el traje esta remendado en varios lugares y está muy gastado.

Detras de él hay un baterista. Tiene los ojos muy cerrados.

El bombo de la batería tiene un papel blanco tapando lo que anteriormente decía, solo se alcanzaba a leer "rios del Rock and Roll".

"Esta noche, los voy a deleitar con clásicos del año dos mil siete" dice despues de tomar un trago de su whisky, dejarlo a un lado y dar una jalada a su cigarro.

"Estas canciones van dedicadas...al amor y al desamor" dice tomando aire para seguir hablando.

"A esa chica especial que alguna vez los mandó golpear para que se le quitara el dolor en su corazoncito, a esa fémina que los amenazó con cogerse a todo el mundo para vengarse de ustedes y hacerles daño, a esa bella dama que en aquella ocasión se colgo de tu automovil en movimiento para despues golpearse y decirte lo mierda que eres, para todas ellas tenemos un lugar en el corazón y para todas ellas cantamos estas canciones" dijo a las 4 personas incluyendo al bartender que estaban en el lugar lleno de humo de cigarro, al mismo tiempo que el baterista empezó a tocar con escobitas la tarola y el contratiempo.

Centré toda mi atención en mi whisky, la música lounge no es lo mío, menos tocada por un par de has beens en medio de un pueblito en el desierto.

Salí del lugar para nunca volver a entrar en mi vida. Afuera del lugar había un letrero luminoso:

"Mini´s. Variedad y entretenimiento todos los viernes en la noche con Marco y Jose Antonio. Buena música. Buen humor. Barato".

(este mismo post, pero inclyendo el disco nuevo de SWR esta en Roxyto)

Roxyto

2007-10-11T20:22:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos pinches dias culeros, nublados, algo fríos que cuando estaba en Sonora adoraba porque eran uno cada seis meses. Aquí en el DF no.

Sali solo dos veces de mi cuarto y una sola vez del departamento.

"Guey, pásame el Automatic de The Jesus and Mary Chain" me dijo el Luis. "Fue el primer CD que me compré en toda mi vida y ya no lo tengo".

Se lo hubiera podido mandar por email o algo así, pero preferi subirlo a Sendspace y que de ahí lo bajara. Eso terminó convirtiendose en otro blog.

Y se me acabó el día.

Pásenle si tienen tiempo y no les da miedo la música.

Yo mientras tanto seguire guardando el In Rainbows de Radiohead esperando el momento en el que sienta ESE mood en el que lo puedo escuchar. Probablemente hasta el domingo, ya alejado de toda vibra electrosa de Kavinsky que toca mañana.

Ah, la puta dirección.

Roxyto.- As in rock pequeño, tomando en cuenta el artsy misspeling que Bryan Ferry se aventó en 1970. Esa es la explicación nais. La otra es que roxito ya estaba ocupado. Roxito, como el de la rana y el luis.

ROXYTO

Advertising Space

2007-09-30T14:58:00.000-07:00

Voy saltando de edificio en edificio. Las caidas de 40 pisos no son nada para mi. Mi puntería es infalible, como lo desmuestro matando a un promedio de 2 o 3 transeuntes entre cada brinco...la mayoría criminales, solo la mayoría.

Estoy en el barrio "La mugre", tengo que encargarme de Ramón Gonzalez, el psicópata que se encarga de suministrar armas al ejercito personal de Don Domingo García, el lider de "Los Muertos".

Encuentro una estación de suministro donde me detengo por municiones. Hay mas armas de lo normal. Fuck. Misiles, bazookas, rifles de energía, cluster bombs, shrapnel shootin' criminal mauling shit, the whole nine yards.

Atáscome que había lodo.

Selecciono "Continue Cleaning the City" del menú, pero me detiene una pantalla.

"Las armas que usted ha escogido, son contenido adicional que debe de ser bajado de Xbox Marketplace". Selecciono continuar.

El paquete de super autos, armas y juegos extra (missile tag, capture the flag, etc) tiene un costo de 800MP.

800 Microsoft Points. Tu balance actual es de 0 MP.

"Fuck!". Me rasco la cabeza y veo en el fondo de la pantalla: Add Microsoft Points.

Selecciono esa opción, sabiendo que no me va a gustar lo que voy a encontrar.

El menú me indica que tengo que pagar 133 pesos (mas adelante y muy escondido te indica que es esa cantidad mas impuestos) para obtener 1000 MP.

A la verga. Casi aviento el pinche control a la televisión. Casi.

Juego Rainbow Six Vegas y mi virtual environment, donde apaciblemente me retiro todos los dias por unas horas a matar gente, esta saturado de anuncios de AXE. La ciudad en la que juegas en Crackdown esta saturada de anuncios de Dodge. Solo falta que la armadura de Master Chief sea Adidas.

Extraño el Punch Out. El de Mike Tyson, los otros son puñetas.

P.Y.T. (Catching all the lights)

2007-09-28T18:18:00.000-07:00

La niña entró al lugar caminando como modelo. O posando. Algo que implique el culo muy dilatado y cara de pendejo. Por niña me refiero a este idiota que hace años conocí y ahora es una vieja en cuerpo de vato. Con todos peor de ser mujer pero con verga.

El tipo es tan mamón que supongo que le baja cada semana o algo así.

"Ay no mames eres rete-chingón, eres la neta güey, una madrecita más y eres Paris -pinche- Gilton, con G." le grito de la manera mas hostil y borracha que se le puede gritar a alguien.

Pósale para todas las putas fotos, y ponte mas delineador. Se te corre el maquillaje, ya va a empezar "el Jostis" así que tienes que estar ahí en el dancefloor donde todos te puedan ver.

Songs are being written about you in your head. You´re so fucking cool.

You´re such a Pretty Young Thing.

Hot Child in the City.

Running wild and looking pretty.

You´re just a pose.

You´re just a fad.

Porn Sword Tobacco

2007-09-26T22:01:00.000-07:00

"Cierra los ojos" le dice una señora a su hijo al pasar cerca del puesto de revistas. Como si fuera a funcionar.

El niño no dice nada mientras la que supongo es su madre le tapa los ojos para cruzar frente a un puesto donde venden ediciones viejas de Playboy, Penthouse, Jugs, Tangas y una que al parecer se llama 69. No me molesté en ver los nombres de las fotonovelitas porno impresas en papel periódico.

Parecen estar usadas.

Usadas.

Como si fueran revistas de sala de espera.

Solo que no son revistas de sala de espera.

El semáforo cambia y unos tipos con uniformes suben a una escalera con un cigarro gigante hecho de plástico. Lo "rompen" parados en la escalera para demostrarle al tráfico que se puede romper con el vicio del tabaco si utilizan su goma de mascar con nicotina.

El rompecigarros número 2 pierde el equilibrio y cae de espaldas sobre el pavimento. Rompecigarros número 1 cae de pie y conserva su equilibrio, culminando todo con el sonido de la escalera de aluminio pegando contra el suelo.

Rompecigarros número 1 y yo ayudamos al caído a moverse lejos del tráfico. El tipo parecía desorientado.

Caminé hacia mi casa.

Había sangre en mis mangas, pero esa era mía.

De hace semanas.

Hace mucho no lavo.

Mr. Miyagi

2007-09-14T11:58:00.000-07:00

Mostaza normal o mostaza Dijon. Putamadre. Ya llevo como 4 minutos frente a las mostazas tratando de decidir.

Todo este tiempo han estado dos japonesas discutiendo algo frente a un carrito de super lleno hasta la mitad por un paquete familiar de rollos de papel higiénico. Una de ellas con unos jeans y un hoodie con un estampado de flores en la espalda. La otra con mayas negras, leg warmers multicolor, una blusa larga y blanca con el estampado de un punk con un mohawk en negro y letras gigantes que decían 100% punk en rosa fucsia. No hablaré de su headband con el chongo mas alto que he visto en mi vida, ni de que eran las 9 AM.

Seguía sin poder decidir que mostaza iba a llevar y las pinche japonesa punk dejó de discutir para ponerse a emitir berridos culeros y chipilones.

Respiré profundamente y me hice para atrás.

Las dos japonesas vieron mi gesto y se quedaron mirándome en silencio.

"Daniel-san" dije viendo a la punk.

No dijeron una palabra. Creo que no me entendieron.

"Punk here" y señalé mi cabeza. "Punk here" y señalé mi corazón.

"Punk never here" les dije jalando y señalando mi camiseta.

Caminé hacia las cajas y pagué.

No compré mostaza.

Sábado Gigante

2007-09-08T23:50:00.000-07:00

Fui a una fiesta cerca del depa.

Parado frente a la puerta del lugar donde era la fiesta, me pareció buena idea no tocar, pero lo hice de todas formas.

Shakiras gordas y feas inundaban el lugar. Trompetazos y percusiones salvajes. Todo el mundo hablaba como Don Francisco.

"¿Sabes bailar salsa?" me preguntaron.

"No".

"Mojito, mojito" dije como turista gringo perdido enmedio de un carnaval caribeño.

Tania (missing III)

2007-09-04T15:29:00.000-07:00

Acordamos vernos en donde estan la mayorìa de los bares de la ciudad. Hacía solo un poco de frío, de ese que cualquier sweater delgado o abrazo te puede abrigar.

Llegué al lugar en un carro lleno de estudiantes de Medicina, que platicaban de partos de huercos, suturas, accidentes, prepotencia en hospitales, choques de ambulancias ordenados por ellos y uso terapeutico de drogas. Los escuché con demasiado morbo.

Tania llegó por mi una hora despues.

Caminamos. Entramos a un bar algo posh en el mal sentido de la palabra. Estaba lleno de niños y niñas bien. De muy mal ver. Puro pinche naco con ropa cara.

"Vamos a hacer esto en serio" dijo Tania y salimos del lugar.

Llegamos a un antro donde toda la gente estaba sudada y olía feo. Ska. Villeras. Mal olor. El precio de la cerveza me puso de buen humor.

Bailamos toda la noche sin parar y cantamos las que nos sabíamos.

Solo hubo una interrupción.

"Ahí vuelvo Tuli, voy a vomitar" me dijo con la sonrisa que pone solo cuando habla sin quejarse.

En solo treinta segundos, estabamos bailando de nuevo. Wham. Bam. Thank you Ma'm.

Eso es no rajarse.

"A huevo" dije.

Erich and Peps(missing II)

2007-09-04T15:12:00.000-07:00

Estabamos encerrados en un cuarto.

El Carelo con su corazón roto porque le habían bajado a la morrita y sus escazos dos años restantes de juventud, antes de que se casara y tuviera un hijo.

El Dr. Gay con todavía latente jotez y sus pestañotas que nunca me tragaré que eran naturales.

El Tulio con su bigote de chocomilk, su voz de niña, sus catorce años y una camiseta de Megadeth con la que se sentía infinitamente malvado.

Sin estar seguro, me atrevo a decir que era la primera vez que todos nos ibamos de juerga sin supervisión y con toda la ñoñería del mundo, a la playa.

Era una fiesta de quince años de compañeros de secundaria.

Erich, al que en ese tiempo mi papa apodaba "pozole", entra corriendo al cuarto.

"Guey, afuera los fresas estan escuchando Aerosmith" respirando muy audiblemente mientras se limpiaba grasa o sudor de su cara. Nunca sabías que era.

Afuera del cuarto, la Pepé había puesto un disco de Aerosmith.

No se conocían.

Adria (missing I)

2007-09-04T14:49:00.000-07:00

Adria empieza a bajar las escaleras del metro. Yo la sigo. Por un momento olvido hacia donde vamos. No fue por un momento. Realmente lo olvidé.

"¿A donde vamos?" le pregunto. Adria es una de las personas mas abrazables que conozco.

Su respuesta se perdió entre todo el ruido de la estación.

Daba igual, yo la iba siguiendo, algo wasted y nos paramos junto a las vías a esperar que llegara el próximo tren.

No tardó mas de un minuto, pero venía saturado de gente. Todos los vagones menos uno.

Corrí y le dije a Adria que me siguiera.

Me acomodé placidamente junto a la puerda, con mucho espacio de sobra. Me despertó curiosidad porque nadie de los demas pasajeros se iba hacia donde yo me había parado y todos se hacían bola del otro lado del vagón.

"Niño, ¿no hueles eso?" me pregunta Adria cubriéndose la nariz.

No, no lo huelo, pensé, pero no contesté.

Junto a mi había un pinche cerote, amarillo como la fiebre el muy hijodeputa, y TODOS lo podían oler, menos yo.

No se si sentirme afortunado o preocuparme por mi sentido del olfato.

(Go downtown with the) Drugs in my body

2007-08-30T16:10:00.000-07:00

Estaba empapado de sudor. El obturador estaba muy abierto. Todo brillaba demasiado. Me costaba trabajo...todo. Thank you very much, Dr. Hoffmann.

Estaba sentado en un sillón que sacamos al balcón del cuarto piso. Mareaux no podía parar de reir y Jim Reid de Jesus and Mary Chain estaba viendo, como lo ha hecho las ultimas tres horas, una esfera de obsidiana que hace semanas había encontrado.

"Voy al Oxxo, ¿quieren algo?" les pregunté con mi cara roja. "Voy por agua".

"Sortirez-voahhhh...uh, ¿vas a salir?" preguntó Mareaux.

Creo que les respondí que si. No estaba seguro de nada. No se si me dijeron que querían cerveza, pero yo decidí que eso les iba a comprar.

No hacía tanto calor para estar sudando como yo lo estaba haciendo.

Caminé por un lado de Chapultepec, en estos momentos llena de la vida de sábado en la noche de Guadalajara, hasta que unas percusiones me llamaron hacia el otro lado de la calle.

Los letreros decían que era un recinto de rumberos. Yo no era rumbero, pero quería entrar. No se porque, pero era necesario que lo hiciera. Tenía que prepararme. Me preguntarían mi nombre.

Pero, ¿por que habrían de preguntar mi nombre? Hijos de puta. Me descubrirían. Soy un chingo de cosas, pero rumbero no es una de ellas. Chingadamadre.

Las percusiones empezaron a ser acompañadas de un tipo gritando "DEVÓRAME OTRA VEZ" una, dos, tres, mil veces. Estaba parado en la entrada del lugar, a dos metros del guardia que bloqueba la entrada y me dedicaba exclusivamente a sudar.

DEVÓRAME OTRA VEZ

DEVÓRAME OTRA VEZ

"No soy rumbero, no soy rumbero, no soy rumbero" intentaba decir, pero mis labios se movían sin que saliera sonido alguno.

Salí del lugar sin haber entrado.

Iba a necesitar agua y cigarros para sobrevivir la noche.

Chicky

2007-08-30T15:42:00.000-07:00

Son las cinco de la tarde y no he probado bocado.

Ninguna neurona hizo su trabajo cuando decidí entrar a KFC. Fucking KFC.

El hambre no me dejó salir de la fila para ordenar una hamburguesa de algo que cuando vivo, supuestamente era un pollo.

Ya sentado con mi vaso de RBD y mis papas, mirando por la ventana el monumento a los niños heroes, sentí que alguien me observaba.

Era un pinche mural sin color por estar en contacto directo con el sol: unos niños con caras muertas y sonrisas vacías jugaban con un pinche pollo del tamaño de un adulto con zapatos de payaso. Viste los colores de la empresa, en una mano lleva una caja con pollo, con la otra abraza a un niño muy al estilo Michael Jackson.

¿Que chingados les pasa?

¿Un pinche child molesting pollo que es canibal?

Vayanse a la verga.

La maldad del lugar empezó a golpearme. El olor. La gente. La gente comiendo.

Quise vomitar mi hamburguesa.

Casi corrí hacia afuera del lugar.

"No te dejes, cabrón" le dije al tipo de uno sesenta con gorra de KFC que casi tumbo al salir.

Wish you were here

2007-08-23T01:18:00.000-07:00

San José del Pacífico, Oaxaca, México

Mi pinche cuarto

2007-08-22T10:27:00.000-07:00

Un espacio pequeñisimo con un closet/librero rojo en el cual no caben los ganchos para colgar ropa, techo tan amarillo como la fiebre y donde casi todo el suelo esta ocupado por una cama caprichosamente matrimonial.

El piso sería muy chic si estuviera en una oficina en los 70s. Mentira. Ni en los setentas.

Una casera que un buen domingo a media mañana se aparece a ladrar como perro pidiendo la puta renta porque es día quince, pero que no ha podido poner la prometida duela en todo el departamento.

Una de las paredes, es el pinche closet rojo-congal. Hace unos meses, una de las sillas del comedor (yo incluido) se fue para atrás y pegó contra la parte externa del closet/librero. Dejé un pinche boquete del tamaño de un dvd.

De los cuatro cajones que tengo, solo sobreviven dos, de uno me quedé con la parte frontal al tratar de sacarlo, el otro un buen día se quedó sin fondo. De los dos sobrevivientes, uno abre si le hablas bonito, el otro solo en domingos y días feriados.

El puto colmo fue ahorita, sentado frente a la cama, estaba poniendome calcetines y una de las pinches puertas que no se pueden cerrar porque no caben los ganchos para ropa, golpeó mi cabeza, me sacó sangre y me dejó mareado.

Vivo en un hoyo que se esta desplomando.

Si tan solo tuviera un marro.

Ridin' High

2007-08-18T13:34:00.000-07:00

Salgo tropezándome del departamento despeinado, desfajado y con una corbata mal puesta. Escupo lo que queda del cigarro de mi boca porque mis manos estan ocupadas con cuadernos, un paraguas y llaves. Esta lloviendo a lo pendejo.

Camino hacia la salida del complejo de departamentos y le hago señales a un taxi que inmediatamente se detiene.

"Buenos días, jefe" saludo y le doy la dirección.

Ahí me doy cuenta.

El taxi huele a mota. El taxista trae los ojos rojos y cerraditos.

Prefiero no decir nada y sigo leyendo mis notas para el examen que en 15 minutos voy a presentar.

Un segundo estoy leyendo, el siguiente estoy embarrado al asiento delantero del Tsuru.

Un arbol había detenido nuestro camino.

El golpe no fue duro, ya ibamos a baja velocidad por las calles chicas cerca de la escuela.

"Estas bien?" le pregunto al taxista.

No me contesta pero me mira con pánico en los ojos.

"No pasó nada, estas bien" digo en voz alta, pero lo digo para mi.

Ya no llueve.

El taxista se baja del Tsuru y empieza a vomitar. No es para tanto, pienso.

Prendo un cigarro y por impulso, prendo el taxi, pongo reversa y lo separo del arbol para medio-estacionarlo

El taxista sigue vomitando de rodillas. Bueno, no esta vomitando, hace todo el gesto -dragonazo incluido- pero nada sale de su boca.

Es un guey de mediana estatura, moreno y muy flaco, en sus últimos veintitantos.

"Sale" le grito y empiezo a caminar las últimas dos cuadras antes de llegar a la escuela, sin pagar y olvidando mi paraguas.

Ni me volteó a ver.

Just like in the movies

2007-08-10T23:06:00.000-07:00

Hace una hora fue media noche.

Me da hueva subirme a un taxi. Voy caminando por Revolución hacia el sur.

El vibrador del celular me saca un pedo cuando empieza a funcionar para avisarme de una llamada.

"Bueno" digo sin ganas.

Me preguntas como estoy. Me dices que te preocupas por mi. Y luego me dices que soy un idiota y que jamas me quieres volver a ver en tu vida. Que soy lo peor que te ha pasado y que solo te hice daño. Que no te busque y que nunca te vuelva a hablar. Idéntico a como lo habías dicho un día antes.

Cuelgas el telefono.

No alcanzo a decir nada.

No es como si importara.

Mi estomago da vueltas. Mi cabeza da vueltas.

¿Quiero vomitar? No, no es eso. Estoy sudando frío.

Me estoy cagando.

Entre a un bar de poca monta. No había gente y me hicieron comprar una cerveza con mis ultimos 35 pesos para poder usar el baño.

No taxi for me.

Toda la furia de mi sistema digestivo hizo eco en el baño y probablemente hasta afuera del baño.

Salí del lugar, dejando mi cerveza a la mitad y empecé a caminar rumbo a casa.

Empezó a llover, just like in the movies.

Wouldn´t it be nice

2007-08-01T00:18:00.000-07:00

"Did you see that?" me dice viendo hacia el cielo.

"The shooting staah?" le digo burlándome de su acento.

"Sod off" contesta.

Fue un parpadeo. Creo. No se que tanto tiempo pasó. Así como cuando te empiezas a quedar dormido al manejar en carretera.

"Wha?" digo riendo despues de que no pude aguantar su mirada clavada en mis ojos.

"Did you make a wish?"

"Yah."

"What did you wish for?" me pregunta.

"I wish that every kiss was neverending."

"That’s from Pet Sounds."

"I know."

Sus labios apenas tocaron los míos.

Sabía a Tequila.

"It was an unforgibably corny line" me dijo.

Sonreí y asentí con la cabeza.

"You bastard" me dice acercándose lentamente.

Bday Party

2007-01-06T19:16:00.001-07:00

Normita

2006-12-29T16:53:00.000-07:00

Alejandra manejaba mientras me contaba alguna historia sobre perritos que podían respirar bajo el agua o sobre peces que vivían en la tierra.

No lo recuerdo bien.

Lo que si recuerdo bien es a un tipo moreno, gordo, de bigote y pelo corto, volteando hacia atras de su carro al mismo tiempo que no hacía alto. El ruido del vidrio volando y del alumino doblándose. El grito de Alejandra y el silencio que le siguió a cuando apagó el carro.

"¿Estas bien?" le pregunté.

"Si".

"¿Señor, esta bien?" le pregunté al tipo que nos acababa de chocar.

"Si" dijo con la voz quebrada.

Las llamadas a los tipos del seguro fueron hechas. Las llamadas a los familiares también.

El tipo gordo se fue a la banqueta. Me pareció verlo llorar.

Tal vez se asustó mucho -pensé en un principio. Estaba equivocado.

La razón por la que el tipo de unos cuarenta años y unos cientoveinte kilos estaba llorando venía gritando por la banqueta con los brazos en alto. Vivía ahí cerca. La seguía su señora madre tratando de calmarla.

El celular de Ale y su magnífica función de grabadora de voz, los dejarán escuchar y conocer a un personaje bastante singular y explosivo: Normita.

Haz click AQUI para bajar el mp3 de la grabación.

Dramatis Personae:
Normita - Esposa de el tipo que nos chocó y personaje principal, que rantea en contra de su suegra que tanto odia.
Mamá de Normita - La señora que trata de calmar a Normita.
Ale - La morra que se ríe y habla en voz baja.
Tulio - El tipo que se escucha por ahí y el "muchacho" que dijo que iba volteando para allá.

TOD (Tercero Ocasionador de Discordia)

2006-12-26T17:43:00.000-07:00

Realmente disfruto todas y cada una de las cosas que haces desde que me dijeron que tienes pedos conmigo.

Estar pendiente de cada palabra que le dirijen a ella para que no te la roben. Ostentarse como dueños de alguien para no sentirse inseguros. Todos lo hacemos, claro. Pero lo disfruto ahora que se, soy la razón de tus inseguridades.

Carajo, nunca hice nada para que te comportaras así, siempre fui tu camarada y en algun punto hasta mi amigo te consideré. Siempre pensé que si había algun pedo, me lo dirías a la cara.

Me hubiera gustado hablar todo esto frente a frente, pero viendo que es algo de caracter tan público (todos sabían menos yo, el tercero ocasionador-de-discordia), prefiero ponerlo en este blog.

¿Que pedo con la platica amigable por teléfono en navidad y el grito de "Vales verga" al final cuando pensaste que yo había colgado? Todavía te pregunté que pedo con eso y me colgaste. Realmente mostraste el tamaño de tus huevos.

Se me hizo todavía mas triste que decidieras irte a otra fiesta diciendo que ya te ibas a dormir.

La neta, dije mentiras al principio de este escrito. No estoy disfrutando nada de esto. Solo quería hacerte sentir un poco mal. Perdón.

Me duele ocasionar problemas entre dos personas a las que quiero, aunque yo viva del otro lado del país y venga solo por vacaciones.

Me siento triste por tu falta de confianza en tu gente cercana. En tu equipo.

En fin, esos son tus demonios y tú tendras que lidear con ellos.

(In) Conciencia

2006-12-23T16:01:00.000-07:00

"Tulio, eres un mamón".

"Si" le contesté. "Y me voy a poner peor" añadí.

"Tienes que ser tolerante y calmarte".

"¡Pura verga! No tengo por que andar soportando esas pendejadas" grito desesperado,casi llorando.

"Guey, son tus amigos".

"¡Que verga! Entiendo eso pero ¿por que no me pueden dejar de culpar de sus pinches pendejadas? Tienen un pedo de inseguridad extremo. Tienen broncas entre ellos, y lo mas pelado del mundo es culpar al cabrón que vive del otro lado del país. Atribuirle todas las faltas de tu pinche relación a un tercero y seguir haciéndose pendejos con toda esa falta de confianza" grito con lágrimas en los ojos.

"Guey, tu también lo has hecho, no te hagas el muy maduro ni el sabihondo".

"Vale, voy a tratar de calmarme pero, por favor, déjame en paz. Anoche no me dejaste dormir ni un solo segundo y hoy no voy a tener tantas consideraciones como ayer".

"Ay ay, voy a cruzar el Rubicón, ténganme miedo, miren miren, me llamo Marco Tulio y saco referencias mamonas a Julio Cesar y a Pompeyo porque soy un mamón de primera".

"No chingues. Neta. No tengo ganas de oirte. Ando triste, me han pasado muchas cosas y estoy en Hermosillo para disfrutar. No me vengas" amenazo con voz muy seca y tajante.

"Ay ay, soy el Marco Tulio y sufro mucho, nadie me entiende, oh, oh, look at me drown in my downward spiral of debaucheries".

"Valiste verga" le dije por última vez.

Me tomé una cerveza de fondo, y la segunda , con un shot de whisky, en 3 minutos.

Mi conciencia dejó de molestarme.

Bird of prey (eyes)

2006-12-23T11:47:00.000-07:00

Each stare gave me a chill. Each subtle look. Each gaze.

Algo primitivo dentro de mi, me dice que debo de correr, que debo de esconderme. Mimetizarme con el paisaje. Gritar, rugir, tirar saliva para fingir que puedo defenderme. Pero yo no soy el depredador aquí.

Lo que mas me asusta es la calma que siento junto con el terror. Me vuelvo consciente de todas y cada una de mis acciones y sobre-analizo cada cosa que intento realizar. Debería confiar en mis instintos.

Pero no puedo, sigo paralizado por el...iba a decir terror otra vez, pero no es eso. Ahora es belleza. Belleza en el mismo sentido que la vista debe ser bella cuando estas cayendo por un desfiladero.

Relájate y disfruta.

Ahí viene el chingazo.

Puedes estar seguro de ello.

Ay

2006-09-11T17:31:00.000-07:00

él los extraña mucho mucho mucho porque cuando esta muy divertido, en lugares muy chidos y se pone feliz, se acuerda inmediatamente de ellos y se pone un poquito triste porque no estan ahí, un poquito feliz porque realmente los quiere y luego se le ponen los ojitos rojitos
y llorosos y empieza a toser mucho mucho.

Pedorro

2006-08-07T09:37:00.000-07:00

No mames, estoy en un puto café internet en la glorieta de insurgentes y acaba de pasar un cabrón por atrás de mi y se echó un pedo muy culero.

Chingadamadre, ¿que pedo con la gente en la ciudad de México?

¡Es que no mames! Los muy culeros se pedorrean en todos lados. En el pinche metro, en los microbuses, cruzando la calle, en la cola para pagar en el super, en el puto café internet junto al Tulio.

La ciudad ya huele culero, ahora con esa onda de que les valga monda donde se echan un pedo, no mames güey. En mi tierra, por lo menos buscamos "despoblado" para liberar un pedazo.

¡Putamadreeeeeee no mames! ¡Le dieron la computadora de enseguida al güey pedorro!

El muy pinche sinvergüenza se sigue pedorreando. Chorizo con aguas negras es lo que mas describe el olor. Algo de azufre. ¿Que chingados comerá este cabrón?

Hijo de puta, ya me voy de aquí.

Wake & Bake

2006-08-03T10:32:00.000-07:00

Me puse la camisa sucia mas limpia que tenía, muy a lo Johnny Cash, y me di ánimos con una cerveza porque no encontré las aspirinas.

Microbus hasta el metro Hidalgo, no sin antes haberme perdido durante 10 minutos por la "desorientación mañanera". De ahí a pie a reclamar el por que llevamos mas de 36 horas sin energía eléctrica.

Siempre me doy cuenta de que ando muy mal hasta que ya es demasiado tarde. Estaba en el lobby del edificio, leyendo que tenía que subir al siguiente nivel, mi boca estaba terriblemente seca, mis ojos no se podían abrir de lo irritados que los traía, mi reflejo en un cristal mostraba dos hoyos negros donde mis colorados cerraditos agonizaban en el fondo.

Unos policias sacaron del lugar dando de gritos a un tipo chaparrito y muy prieto, diciéndole que no andaba en condiciones de---ya no pude entender.

Despues un policía, ignorando mi estado deplorable, me dice:

"¿A donde vas, güero?" y solo pensé: no mames, me van a correr tambien. Andaba muy jodido.

Intento hablar, pero mi boca seca no me lo permite hasta el segundo intento.

"A la....esteeee...luz, a la luz" afirmo lo mas seguro que puedo.

"Pásele, aquí le tengo el elevador" me dice.

En el piso correspondiente, me guía otro policía hacia el lugar de pagos y reclamaciones. Sin pedírselo.

Tomo un número, y me atienden en 5 minutos.

Antes de empezar a hablar, leo el gafete de la señora que me atiende: "Lucy Fuerza del Centro".

Me río durante unos treinta segundos de lo pendejo que fue eso, antes de intentar hablar con la señora que me atendió.

Ciudad de México

2006-07-26T14:28:00.000-07:00

Hoy llegué a la ciudad de México y me instalé en el depa del Erich.

Mañana desde hoy recalan los Milkmoon también.

Chido.

Ahora solo necesito chamba.

Ya se la saben.

Si necesitan abogado o bailarín de tap.

Si se le quedan las llaves en el carro o tiene tiempo para matar.

Lic. Marco Tulio Valencia Bringas.

Ex-cobrador de cartera vencida del crédito educativo.

Ex-todo de la Correduría Pública No. 4

Pásele a lo barrido.

Jazz

2006-07-20T17:18:00.000-07:00

Todos llegaron, se sentaron, tomaron su instrumento y pusieron la primer hoja de la partitura.

Yo no tengo partitura.

El tipo o la tipa que los reparte se saltó mi lugar.

El público ya esta en su lugar.

No se ni que carajos vamos a tocar.

I hope it's Jazz.

I'm guessing it's not.

I'll always have that monday

2006-07-19T16:14:00.000-07:00

"Las cosas siempre estan en el último lugar en el que las buscas, porque cuando las encuentras ya no sigues buscando".

"Si, pero mi punto era que siempre es lo mas alejado. Si hay 100 lugares y empiezas a buscar por el uno, lo que buscas va a estar en el cien, en los noventas si bien te va" contesto.

"Ok, y si empiezas por el cien, va a estar en el úno, o en las decenas si bien te va, ya entendí" me responde.

"Tsssssss, yo quiero de la que fumaron" dice el que acaba de llegar a la banca y solo escuchó el final del diálogo.

Como cuando ella llega justo cuando tú te vas.

También como cuando te comes toda la circunferencia de un Pinguino y cuando le das la mordida, no hay crema en el centro.

Como cuando la culera se detiene porque viene alguien y de todas maneras te vienes.

Cuando bajas durante tres días el "JennaBriannaSylviaXXXhot3some.avi" y cuando lo abres, es una pinche película de Ben Affleck.

Cuando alcanzas las llaves con el gancho de ropa, pero después se caen.

O cuando te sale perfecto el mortal pa'tras en la alberca, solo que tu traje de baño no aguantó.

O el sopapo que te da tu papá para que no te quedes viendo las tetas de la muchacha sueca en Bahía Kino.

O la vez que te enteraste de que tu no habías inventado la masturbación.

O cuando en tercero de secundaria, Mónica te platicó sobre su gran amor, el cual, obviamente, no eras tú.

O cuando quieres platicar con ella y terminas deteniéndole el pelo mientras vomita y convirtiendote en el tipo "lindo" que la cuidó.

No se si me expliqué. No se si los confundí mas. No se si me siguen leyendo.

"Oh yes, the world will always welcome lovers... " cantó el negrito cachetón, vestido con un tux, mientras yo bailaba solo enmedio de la pista.

Yo se como termina esta canción.

Licht

2006-07-17T16:19:00.000-07:00

Estoy haciendo fila en el banco. Sábado 10:30 AM en un HSBC.

Frente a mi esta un tipo muy prieto, de 1.60m, vestido con una camisa decolorida y pegada a su cuerpo de tanto sudor, con líneas que parecían una composición de Mondrian y con un olor nauseabundo a vodka y humanidad.

El aire acondicionado no esta haciendo el paro.

Delante del camisa-de-Mondrian estaba una mujer embarazada, ocho meses mínimo, vestida como piñata. No lo digo por su preñez, sino por su blusa color rosa intenso con tiritas colgando de todos lados.

"¿Nadie trae una pluma?" pregunta. Yo traigo una pluma. Le presto la pluma y me lo agradece.

Piñata se recarga en la pared para, y escribe sus datos detras de un cheque. Su nombre me es perfectamente familiar, aunque nunca la he visto. Es una persona a la que tenemos demandada en la oficina, y cuyo domicilio nos había sido imposible encontrar.

Ella terminó de escribir su nombre, su dirección y su teléfono en el cheque, y de nuevo me agradeció haberle prestado mi pluma.

El tipo que me sigue en la fila, un señor de unos cuarenta y tantos, escazo de pelo y bigote muy poblado, no deja de moverse de un lado a otro, haciendo ruidos con su nariz. Moviendo la quijada de una manera muy caótica. Si supiera menos, no sabría que anda hasta el culo de períco.

"¿Que onda Tulio?" me pregunta el Limón, que estaba detrás del Periquero. Platicamos un rato, pero fué incómodo por los ruidos y bailes del coke fiend.

"Pásele" gritó una de las cajeras. Pasó la persona que estaba frente a Piñata, una mujer de pelo colorido con unas cinco o seis tonalidades de café, amarrado en una cola muy práctica. Venía o iba a hacer ejercicio. Por lo menos eso decía su vestimenta. Tenía unos treinta y tantos.

Cuando se recargó en la ventanilla, la luz que entraba al banco le iluminó el trasero muy generosamente. Su trasero perfectamente delineado. Sombreado. Iluminado.

No recuerdo más.

Like the deserts miss the rain

2006-07-12T16:21:00.000-07:00

"Osea, es que a veces me pongo a pensar en como cada uno de nosotros es moldeado por nuestro entorno y que las circunstancias nos hacen..." dejo de escuchar y veo todo borroso. Esta tratando de ser interesante.

Cierro los ojos y siento que estoy flotando.

"...porque entonces yo no soy responsable de mis acciones, deberían estar pendiente de lo que YO hago para que cuando YO necesite alg..." y vuelto a cerrar los ojos y a bloquear mis oidos.

Me gustaría no regresar a esa conversación.

¿Cuanto tardará en cansarse de hablar? ¿Podrá seguir para siempre? ¿Seré yo así de odioso cuando me engrano hablando de algo?

Abro un solo ojo y creo que esta bajando el ritmo, así que me veo obligado a dejar mi lugar de retiro y escucharla.

"...y es que las circunstancias nos obligan a eso. Osea a mí me hablaron porque se lo que hago, la otra estúpida no sabe nada, y pues yo no tengo la culpa de nada nada nada de lo que pasó Tulio. ¿No crees?" me pregunta.

La veo a los ojos y hago que mi cabeza diga que SI con un movimiento muy huevón de arriba a abajo.

"Es que yo soy así, y así me siento, y podrás decir que..." a continuación se va insultar o hacer menos y va a decir que es una pendeja o que vale madres pero que a ella le vale madres "...soy una pendeja y que valgo madares, pero la neta a mi me vale, así soy y si no les agrada pues que me manden a la chingada" me dice. Diez puntos para mi.

A continuación se va a justificar de nuevo y a estas alturas va a tratar de ser profunda. Para ella ser profunda significa hablar del futuro.

"Es que, mira, yo ni al caso, todo lo que estan diciendo de mi nial' caso. Es que no saben que yo tengo muchos planes que..." pero mi atención es robada por un trueno que anuncia lluvia.

Me tiro en el pasto a un lado de ella y disfruto cada una de las gotas de lluvia que cae sobre mi.

Extraño las cosas sencillas.

Mius

2006-07-07T16:29:00.000-07:00

Era de esas veces que traes la boca reseca reseca y sientes el sabor a monda viviendo ahí. Sabes que si alguien se atreve a olerla, caería fulminado y si alguien la besa, es en serio.

Quería un dulce.

Aparécese un morrito de unos 10 años, re-prieto el hijuelachingada, de esos que Hermosillo pinta como le da la gana, y deja 5 dulces en mi parabrisas.

No traía un pinche peso, una moneda, nada.

Ni pedo.

Abrí la puerta y estiré el brazo para tomar uno de los 5 dulces en mi parabrisas.

No se de que chingados era, pero me supo a gloria.

Volví a ver al morrito, ahora venía recogiendo los dulces de todos los parabrisas. Nadie le había dado dinero.

Nadie quería dulces.

Venía triste. Venía sudado. El calor estaba culerísimo.

Y yo masticando el pinche dulce que le acababa de robar.

El morrito toma los dulces de mi parabrisas, sin darse cuenta de que le falta uno.

I got away with murder.

"¡Eh, compita!" le grité bajando el vidrio. "¿Te gusta el rock?" le pregunté porque traía una camiseta viejísima con un escudo deslavado de Queen.

"Himón" me dijo con voz de pito.

Aplasté "eject" en mi cd player y saqué el disco.

"Toma, este es el disco nuevo de un grupo muy chido de Inglaterra" le dije entregándole mi copia pirata del Black Holes and Revelations de Muse (Chiara<3).

"Mmmmuse" dijo el morrito.

"Se dice Mius, así como Queen se dice Quin" le digo señalandole su camiseta.

"¡Áaayyyyyyaaaaaaa!" dice el morrito "¿te gusta Queen?".

"Simón, a huevo" le dije y mientras los carros de atras me pitaban para que avanzara.

"¡Escúchalo!" le grité.

Me seguí sintiendo mal por haberle robado el dulce. Peor tal vez, al recordar mi intento de comprar una conciencia limpia. Me pregunté si tendría cd player.

Manejé el resto del camino sin música.

Un culo

2006-07-05T16:15:00.000-07:00

Hubo dificultades técnicas con el automovil, así que tuve que caminar a la oficina en el sol culero de las 3:30.

En la esquina de Reforma y Veracruz, ya empapado de sudor despues de haber caminado 15 minutos, veo un pick-up con tres albañiles en la parte de atras. Poncho en medio de ellos.

Conocí a Poncho cuando el trabajó en la remodelación de la casa de mis padres, mas o menos en el 89. Yo salía y me ponía a ver como trabajaban los albañiles y él, junto con Don José "el maistro" y el Ray, me explicaban todo su oficio.

Después de 17 años, Poncho me habla:

"¿Eres el marcotulio?" me pregunta.

"¡Poncho! ¿Como te va?" le respondo.

"¿A donde vas, loco?" me grita. "Súbete, súbete". Le hice caso y me acomodé entre los otros albañiles, con mis zapatitos de abogado, camisa formal y pantalón de vestir, aunque igual de sudoroso y oloroso que todos. Le pedí que me dejaran cerca del hospital Chavez.

"Mira Orencio, a este socio lo conocí de chavalillo, una vez que estuve chambeando en su casa" le dijo a uno de los otros pasajeros.

El pick-up, un RAM Prospector de finales de los ochentas, iba completamente sin prisa, lo que nos dió mucho tiempo para las pláticas de que has hecho, como estas, como te va y todas esas cosas que la gente normalmente pregunta en automático. Todo esto con una caguama rolando entre todos.

En una de las tantas calles que pasábamos, crúzase una señorita medio naca con un trasero exageradísimo. Era increible. Incitaba a tocarlo. A imaginarse rebotando en él. A aventarle objetos y ver como reaccionaba.

Encima de eso, la chica usaba pantalones nacos, de esos que no tienen bolsas atras y tienen un chingo de zippers en todos lados, esto hacía la vista mas grotesca y exageraba la curvatura de las ya muy prominentes sentaderas.

No pude evitar seguirla con la mirada y con la cabeza.

"A la verga" fue lo único que pude decir.

" 'magínatesse culito, que tan calientito y sudado está con este calor y ese caminadito" dijo el tal Orencio.

Todos nos reimos del comentario.

" 'tonces no eres putito" me dice Poncho.

"Nel" le digo. "¿Por?".

"Los lentes" me dice, señalando mis lentes de mujer.

"Hacen el paro" le contesté.

El resto del camino seguimos platicando sobre el culo de la morra y rolando la caguama.

Duchenne

2006-06-28T12:39:00.000-07:00

Leí que un tipo llamado Duchenne descubrió que cuando sonreímos
involuntariamente como respuesta a una emocion genuina,
movemos el zygomaticus major y el orbicularis oculi, esto indica una
sonrisa "genuina".

En las sonrisas no-genuinas solo movemos el zygomaticus major.

"Quiero ver llover" me dijo.

Manejé hasta encontrar lluvia.

Su boca sonreía pero sus ojos no participaban.

Duelo

2006-06-27T01:37:00.000-07:00

Zucaritas

vs.

Fruti Lupis

¿Quien gana?

Cristobal Colón me la pela

2006-06-26T12:54:00.000-07:00

Tssssssssss, pues me lancé arriba de la niña la pinta y la santamaría y no mames guey tardamos un putero en llegar y estuvo de la verga yo llevaba una cantimplora así que no hubo mucho pedo pero pues guey no mames los demas muriendose de puta sed y yo tssssssss no mames vayanse a la verga porque no les voy a dar ni una gotita y ellos no mames guey un pinche traguito pal morrito y yo nel ni pal morrito que se aguante como los hombrecitos y pues cuando ya creìamos que ibamos a llegar a las indias a comprar especias no mames guey que el vigìa andaba bien mariguano y valió verga porque nunca gritó tierra y la neta pues valimos verga porque nunca encontramos las indias y terminamos donde empezamos y le dije a los papas del morrito no mames guey ya estamos de vuelta ya puedes tomar de mi cantimplora y la verga y el papa del morrito me dijo vete a la verga el morrito ya se muriò y yo no mames guey como que se murió y la verga y el papa no pues que te pasaste de verga y el morrito se encabronó y dijo le voy a robar la cantimplora pero la neta otro vato que era tu compa lo viò y lo mató a la verga por querer robarse la cantimplora y la neta pues si se lo merecía y yo le dije no seas pendejo es tu hijo y él no mames no era mi hijo realmente era hijo de la hijadeputa con la que estoy casado y yo neta no mames estas casado que hueva si guey estoy casado me dijo el compa y esta de la verga estar casado por eso me quiero divorciar y no mames guey me puse a gritar yo soy abogado yo te puedo divorciar y la verga y el a huevo y luego me conto de que su pinche vieja estaba bien psycho porque la morra no sabía diferenciar su culo de su codo y era un pedote a veces encontrarsela con el pinche codo adentro del pinche escusado y la ruca toda cagada por eso tenía que usar pañales de adulto.

Desembarcamos y nos tomamos unas cervezas. No me pregunten que marca, no me acuerdo.

Revolver

2006-06-23T19:25:00.000-07:00

There is something about yourself that you don't know. Something that you will deny even exists, until it's too late to do anything about it. It's the only reason you get up in the morning. The only reason you suffer the shitty puss, the blood, the sweat and the tears. This is because you want people to know how good, attractive, generous, funny, wild and clever you really are. Fear or revere me, but please, think I'm special. We share an addiction. We're approval junkies. We're all in it for the slap on the back and the gold watch. The hip-hip-hoo-fuckin' rah. Look at the clever boy with the badge, polishing his trophy. Shine on you crazy diamond, because we're just monkeys wrapped in suits, begging for the approval of others.

-Jake Green en Revolver de Guy Ritchie

Es el clima

2006-06-21T17:06:00.000-07:00

Hace ya miles de años que la pálida ofelia
pasa, fantasma blanco por el gran río negro;
más de mil años ya que su suave locura
murmura su tonada en el aire nocturno

-Ofelia, Arthur Rimbaud

-Estoy hasta el culo de leer y escuchar como los hombres somos la mayor mierda que le ha pasado a este planeta.

-Si tanto-tanto-tanto te molesto, no me vuelvas a hablar, no me vuelvas a escribir y no me saludes en persona. Ah, sobre todo, NO ME LEAS.

-No eres Desdémona y no eres Cordelia, pero deberías flotar con la blancura que flota Ofelia.

-Ehem, ehem: Hija de tu re putísima madre, ¿quien chingados te crees con tus metaforas arjonescas? Si vas a decir algo, aviéntamelo para darme en la madre. Yo lo sabré manejar. Déjate de conmisceraciones innecesarias. Metete tus pinguinos en la cama por el culo.

-Todas son Helena de Troya en potencia.

-"Es que ustedes siempre se comportan como unos idiotas, son unos niñotes y piensan con el pito" dijo aquella niña. No le discutí nada. Uno pensaría que teniendo esta frase como un axioma, ya no volvería a darse en la madre una y otra vez contra la misma pared.

-"Dude, es que no mames, ya no se que chingados hacer" me dijo mi camarada muy triste. "En serio, la quiero, la adoro, la amo, me muero por ella".
"Ella quiere un dildo con mucha lana que le de raite a todos lados, pero dice que quiere un novio" le contesto ante sus inminentes lágrimas.
"Ella me dijo que me amaba, que estaba enamorada de mi" me dice junto con las primeras lágrimas.
"Dude, ¿cuantas novias has tenido?" le pregunto casi molesto.
"Cuatro" me responde.
"Te apuesto lo que quieras a que esas cuatro te dijeron en algún punto ese mismo bullshit y que de esas mismas cuatro, probablemente una te puso los cuernos, otra te hizo culeradas y que las cuatro te rompieron el corazón" le dije con algo de desesperación.
Él se rió y lloró mas intensamente. No se consolar gente.

-"Odio a las pinches viejas" me gritó. "Nunca las entiendo, nunca me entienden, son unas pinches merecedoras que creen que tienes que hacer todo por ellas, tienes que sacarlas, pasearlas, entretenerlas, cuidarlas...putamadre, y luego te salen con mamadas de que el feminismo y que las mujeres y la igualdad de género".
"Yo dejé de tratar de entender a las mujeres hace mucho...ya entendí que no las entiendo" le mentí.

-La última vez que creí estar entendiendo a una mujer, me vine en su boca.

-Es como decía mi abuelo en los veranos culerísimos de Caborca:
"Esta horrible el calor, ¿verdad don Ramón?" decía sonriente el tipo que trataba de platicar con mi abuelo sobre el clima del desierto de Altar en puto Julio.
"Es el clima" les mentaba la madre mi abuelo sin que se dieran cuenta.

Diversión Mediocre

2006-06-21T16:35:00.000-07:00

Siempre hay cosas divertidas sucediento a tu alrededor. Solo tienes que poner un poco de atención. Solo tienes que observar los detalles que los demas dejan pasar.

Voy manejando por el Blvd. Luis Encinas. Justo frente a la terminal de autobuses de TUFESA, un camión "tonelada" con la parte de atras refrigerada, da una vuleta muy cerrada para tomar el carril a mi izquierda. Pongo énfasis en lo de "muy cerrada".

La puerta del conductor se abrió y el conductor salió rodando. Por el retrovisor pude ver como el tipo que iba de copiloto frenaba el camión.

Llegué al establecimiento donde iba a recoger paquetería. El tipo que me atendía estaba revisando algo en la computadora.

De el mouse inalambrico, salió caminando muy lentamente por el mouse-pad un alacrán del tamaño de una moneda de 10 centavos. Lo aplastaron y lo pegaron con cinta adhesiva al escritorio, "de recuerdo" supongo. Me pareció muy divertido.

Supongo que cualquier pendejada me parecerá divertida despues de la mierda de partido que jugó México contra Portugal.

Otra del Chuy

2006-06-19T02:44:00.000-07:00

"¿Como te va, Chuy?" le pregunto mientras empieza a limpiar mis zapatos.

"Aquí emocionado con el mundial, me voy a ir temprano para ver el partido contra Angola".

"Igual yo" le contesto y me quedo en silencio.

"El próximo mundial, voy a estar ahí merito" me dice muy convencido. "Me voy a preparar muy bien".

"¿Vas a poner sucursales o algo así?" le pregunto.

"No, voy a comprar el MELATE todas las semanas".

What's more romantic than dying in the moonlight?

2006-06-15T11:58:00.000-07:00

And now she's dead
Forever dead
Forever dead and lovely now

-Dead and Lovely, Tom Waits

Jugaba con el encendedor, de la misma manera que los magos se pasan las monedas entre sus dedos para esconderlas. Lo hago cada vez que me siento intranquilo. Ultimamente me he hecho muy bueno para eso.

La luna estuvo llena hace unos días. La iluminación que me proporciona no me permite distinguir quien viene caminando entre el inmenso campo de trigo.

No es policía. ¿Será el dueño del carro? No creo, es mas probable que sea el papá de la niña. Trae un rifle, no importa. Lo dejo acercarse un poco mas.

"Buenas noches" me saluda sin dejar de caminar hacia mi, recargado en el carro.

La combinación de la quemadura mas culera que hayan tenido en su vida, con el ardor de la picada de hormigas mas severa y el dolor de una cortada muy profunda, estan lejos de describir lo que se siente cuando te vuelan un pedazo de la rodilla. Pero es lo mas cerca que lo puedo describir.

Cuando abro los ojos, él ya está arriba del carro y avanzando hacia la carretera. Ya no tengo mi cartera. También me hacen falta mi reloj, mi celular y mi navaja. Mi navaja con un poco de sangre todavía.

El teléfono celular de ella esta en el suelo, a un lado mío, justo donde hace unos minutos la tiré al suelo por última vez.

Marco el número de emergencias.

Le describo el carro a la operadora. Le digo el kilometro en el que calculo va manejando y la dirección.

Me pide mi nombre y le invento uno.

"Señorita" le digo antes de colgar. "No se les olvide revisar la cajuela de carro".

Sweet Jane

2006-06-13T11:52:00.000-07:00

And, everyone who ever had a heart
They wouldn't turn around and break it!

And anyone who ever played a part
Oh, wouldn't turn around and hate it!

-Sweet Jane, The Velvet Underground

Every day is like sunday

2006-06-12T12:13:00.000-07:00

Te despiertas y ves tu techo. La única diferencia entre el techo que recuerdas y el de hoy, es un poco de pintura resquebrajada.

El bulto que estabas abrazando durante toda la noche es solo una almohada que ni siquiera sabe decir "buenos días".

Tienes que hacer lo que haces todos los días una vez mas. Con la misma cara. Con la misma disposición. Sin desayunar porque ya es tarde.

Te asomas por la ventana, y no hay ningun skyline hermoso que te inspire, no hay aroma a mar, no hay un bosque cercano que te invite a perderte. Solo 30 grados Celcius y subiendo te esperan afuera.

Tus últimos mensajes de texto, los cuales no has contestado, son insultos.

La última persona que decía sentir algo por ti te quiere muerto.

La última llamada que recibiste fue para confirmar una cita con tu doctor.

El calendario te dice que es 12 de junio. Ya pasó la mitad del año y no has hecho nada productivo.

Tratas de relajarte y de hacerte sentir mejor a ti mismo, diciéndote que esta noche invitarás a salir a esa chica que ya te ha bateado algunas veces. Justo lo que necesitas, que te manden a la verga una vez mas para sentirte mejor.

Acéptalo. Esta fuera de tu liga, es muy bonita.

Aquella otra también, es muy inteligente y brillante, piensa que eres un airhead. Fuera de tu liga.

Y no tienes el suficiente dinero para salir con aquella otra, por lo que también queda fuera de tu liga.

Dejas de pensar en mujeres.

Tienes treinta pesos en la bolsa (esa era tu semana) pero se los das al tipo para que te los ponga de gasolina. Ya había prendido el foquito rojo.

Vomitas. No hay problema, ya tienes cita programada con el doctor y traes Scope en una botellita en el carro.

Llegas a la oficina. Odias messenger. Hace mucho tiempo no recibes un e-mail que no te diga que necesitas pildoras para hacer crecer tu pito, píldoras para coger por mas tiempo o ya de plano servicios de citas.

Te esfuerzas por dejar tus fantasías de violencia extrema, solo como eso, fantasías.

Te resignas a que el highlight de tu día va a ser llegar en la noche a tu casa después de trabajar y ver "Manhattan" de Woody Allen, por vez número no se que chingados con esa botella de vino que tienes guardada de hace rato.

Te sientas frente a un teclado y escribes lo que sientes. Tu, el poeta tràgico. El dramaturgo en su sufrimiento. El artista en su tormenta. El escritor maldito.

Solo te deprimes al leerte y ver que eres un puñetero haciendo un berrinche y quejándose de lo que esta condenado a repetir a diario.

Razorblade

2006-06-09T17:22:00.000-07:00

Mis supuestos amigos me dejaron abandonado. Estoy en el lugar en el que estacionarían los automóviles si la casa estuviera habitada. Tengo 13 años. Estoy flaquito, narizón y muy muy pecoso.

Los dos personajes frente a mi, son celebridades en la Secundaria Federal No. 5. Un pinche gordo de 15 años de el doble de mi tamaño. El otro es solo su sidekick. El tipo odioso que solo anda tratando de que el gordo golpee, maltrate y se enoje con otras personas.

Intento dialogar con el sidekick (el es lo mas cercano a "cerebro" que hay entre estos dos individuos), pero a la segunda palabra estoy viendo todo horizontalmente desde la arena con la que siguen construyendo la casa frente a la que estábamos. Me dejó en el suelo de un chingazo.

"Ya güey, yo no les hice nada" digo con la voz que sale de una quijada muy golpeada e hinchada.

"Dame un beso en los zapatos y te vamos a dejar ir" me dice el sidekick.

No contesté nada. No dije nada. No iba a besar sus pinches zapatos. Solo tomé la instintiva posición fetal y recibí un sin fin de chingazos.

Pasó un mes. De vez en cuando pasaban ellos dos frente a mi casa. No se si me buscaban para molestarme, no se si solo cruzaban por ahí, pero yo no salí de mi casa casi durante un mes.

Pero solo un mes.

Aterrado. Encerrado. Harto. Humillado. Un hombre, aunque este morrito, tiene sus pinches límites. Ese fue el mío. Click. Snap. Como quieran ponerle al momento en el que el que el que la olla de presión deja toda la comida en el techo.

Pasó el sidekick. Solo. Solo. Solo.

Caminé detras de él muy lentamente y lo mas en silencio que pude. Cuando estuvo a mi alcance brinqué sobre su espalda y cuello. Nunca supo de donde salí.

La navaja de razurar, estaba encajandose un poco en su cuello. Empezó a tratar de quitarme de encima, pero eso solo logró que la navaja lo cortara mas.

"No te sigas moviendo, te va a cortar mas" le dije mientras me golpeaba en la cabeza a ciegas. The razorblade went in a little, just a little bit further. Ya habia sangre como para asustar a unos niños de nuestra edad, pero yo me aferré como si no hubiera mañana.

Un grito de lo mas afeminado y el que dejara de luchar, me dijo que todo estaba a mi favor.

"No te muevas, no respires hijo de tu reputisima madre" le dije contodo el odio del mundo. Me asusté.

"Se que tu y el pinche gordo de mierda me pueden partir la madre una y mil veces, pero no estan locos como yo" dije lleno de rabia.

"Tu cuello esta sangrando, no es una herida gacha porque no he querido, así de mierda e insignificante me hiciste sentir cuando me partieron la madre tu y el gordo" le dije, sin saber de donde salían esas palabras. "Te puedo quitar tu pinche vida de mierda en los próximos segundos" e inmediatamente presioné mas la navaja sobre su cuello. No era mi intención hacerlo.

"Ya güey" me dijo y empezó a llorar. "Me esta saliendo sangre güey".

"Yo no soy un pinche abusón como tu, yo soy un cabrón al que hicieron encabronar y no ando en pleitos para divertirme, estoy loco a la verga y si me veo obligado, que me metan al bote, me vale puritita verga". Verga. Verga. Verga.

Me solté de su espalda, al mismo tiempo que le pasé la navaja por un lado de la espalda, cortándole la camiseta. Nunca supe si también le corté la piel. Corrí. Huí. Pero vencedor, su llanto y sus sollozos me lo dijeron.

Estuve esperando que llegara con sus papas. Que llegara a mi casa con unos policías por mi. Nunca sucedió. No lo volví a ver en mi vida.

Todavía guardo esa navaja como una de mis posesiones mas preciadas.

Me cagué

2006-06-09T17:08:00.000-07:00

Manejaba por la calle Veracruz rumbo a la oficina. Un pick-up, de esos DATSUN muy chicos se me atraviesa muy gacho.

Encabronado, pito varias veces y sigo mi camino hasta el siguiente semáforo.

El pequeño Datsun azul se me empareja poco a poco y los tripulantes me observan detras de sus gafas de hommies. Sus cabezas estan completamente razuradas y tienen bigote de cholo. Los dos traen camisetas del América.

Parecía que me iban a decir algo, pero avanzaron un poco mas en el carril de un lado. La ventana trasera del carro estaba tapizada de svásticas nazis. Me asusté.

No quiero tener nada que ver con americanistas cholos nazis.

Gay atheist liberals

2006-06-06T12:54:00.000-07:00

Son las 4:50 de la tarde, hace un putero de calor y voy manejando hacia el doctor. Hago alto frente al Hermosillo Flash.

Junto con los vendedores de chicles y limpia parabrisas, hay 3 o 4 personas vestidas de azul, con máscaras de los candidatos del Partido Acción Nacional. Flores, Padres, etc.

Recordé un dibujo que me mandó el K hace unos días sobre "gay atheist liberals".

Llega el supuesto Memo Padres a mi auto y trata de darme un volante que ya he leido y dice como él va a arreglar el mundo.

"Buenas tardes" me dice, pero lo interrumpo.

"Soy homosexual, soy ateo, soy liberal y apoyo los abortos" le dije.

El tipo solo se quedó en silencio. Memo Padres y los ojitos detras de la máscara me vieron con algo de miedo. No se movía.

"¿Crees que votaría por el PAN?" le digo conteniendo la risa.

En lugar de seguir su camino repartiendo flyers entre los carros y haciendo propaganda a su partido, el tipo se fue a las palmeras que dividen los carriles del boulevard y se quedó sentado.

Víctor

2006-06-01T17:24:00.000-07:00

Este dude me convenció que intentar subir una ceiba por el tronco, solo abrazandolo y a base de pura fuerza era posible. Lo intenté durante unos 5 minutos, valí madres y terminé muy raspado. Él se carcajeó.

Sacó las abejas de la letrina (era su casa) cuando yo quería cagar, pero tuve que salir corriendo con mis pantalones en los tobillos.

Fue el que me enseñó todo el lado "dark" de Soyopa, Sonora.

A él le robé el primer Raleigh que me fumé en mi vida.

Siempre nos prestaba catres de lona para irnos a dormir en el patio gigantesco.

Él me enseñó a ordeñar vacas...y luego me puso a ordeñar unas cuantas.

No veía tan seguido a mi tío Victor, pero todos los recuerdos son chidos. Era de esas personas siempre hacía algo divertido y las personas lo seguían.

Hoy falleció.

Have a good one, dude.

Shadowplay(ing)

2006-06-01T17:12:00.000-07:00

Thug Life (fotonovela)

2006-05-31T16:50:00.000-07:00

"Oh, que bonita noche para caminar"

"Pero el cholo asechaba"

"Y traía fierro"

"Swoooosh! (Cholo Power)"

"¡Oh sorpresa!"

"¡Monda!"

"¡Toma mi cartera y mi celular, güey!"

"¡Ya valiste verga!"

"¡La camiseta también, puto!"

"¡La camiseta no! ¡Me la trajeron de Chiapas!"

"Ya valiste verga"

"Eso te pasa por putito"

"Another day in the life of a cholo"

Justina

2006-05-31T11:35:00.000-07:00

Entro al lugar por una puerta de servicio, despues de que revisaran mis credenciales de músico y de acceso. No se tocar la guitarra y el estuche que llevo en mi mano no lleva una guitarra adentro.

Toda la seguridad esta por fuera, así que no tengo problemas para dejar una pequeña carga de semtex (rodeada de metralla que yo mismo le puse: clavos viejos y oxidados que habìa en mi patio).

Empiezan a preguntar por el guitarrista así que desaparezco. No estoy nervioso. No hay second thoughts a última hora. Me siento listo.

Detras de bambalinas, subo por una escalera a la parte de arriba del escenario. Nadie me puede ver pero yo puedo ver a todos. Ahí estan los Ricardos (Arjona y Montaner). Franco de Vita. Alejandra Guzman.

Las mesas al rededor estan pobladas de Christians Castros, Intocables, Chayannes, y que suerte la mía, sonrío cuando veo a los de Reik en una mesa. Me pongo triste al darme cuenta que no hay Yahires ni Yuridias, pero me consuela un Eros Ramazotti muy ebrio y muy solo en una mesa.

Niurka y Bobby estan en lados opuestos del público. Se separaron. There is no love in this world. There is no hope. Just media coverage.

Ver a Carmen Campuzano y a Juan Osorio me causa algo de nauseas. Ya es hora.

Saco el H&K PSG-1. Nueve mil dólares de puro rocarol aleman de alta precisión. Le puse Justina. Solo mide un metro con veinte centimetros. Petya, que me hizo un muy buen descuento a la hora de comprarlo, me dijo que era el rifle semi-automático mas preciso de todo el mundo, por eso el precio. Pinches rusos, consiguen todo mas barato.

Tengo 2 magazines de 20 tiros cada una. Eso nos puede dejar hasta 40 celebridades muertas. Mas los que se desfiguren o mueran por la metralla y el semtex.

Doy un respiro, me limpio el sudor ocasionado por la temperatura de las lámparas a mi alrededor.

Descubro la mira telescópica. Del otro lado aparece Ricardo Arjona. Le puedo ver hasta los poros de la cara. Tengo una sonrisa de oreja a oreja.

Presidente Municipal

2006-05-30T17:38:00.000-07:00

El Chuy, llena de espuma mis zapatos con una brocha muy gastada. Esta empapado de sudor y sus manos estan color negro, pero eso no le baja el ánimo.

"El otro día vino un licenciado, y como era tiempo de frío, le puse muy poquita espuma" me comenta enfocado en su trabajo. "Se soltó riendo y me dijo que le salía mas espuma de la punta de la macana".

Chuy es el único bolero que trabaja frente a los juzgados locales. Se autodenomina "bolero burócrata" porque a la una en punto, el deja su trabajo y se va a descansar. Pase lo que pase.

"Es que soy el lider de los boleros y también soy el tesorero de los boleros" me dice.

"Ah, cabrón, ¿Cómo esta eso, Chuy?" le doy cuerda.

"Lo que pasa es que el tesorero hizo malos manejos de unos dineros y pues lo corrimos y yo agarré su lugar porque no han nombrado a nadie mas, así que yo manejo los dineros" me dice.

"¿Y como esta eso de que eres el líder?" le sigo preguntando.

"Es que al presidente le dio diabetis y pues no puede caminar bien, y es que es mi compa, y es que le tuvieron que cortar un dedo, es que la diabetis se lo jodió y no puede caminar y yo pues soy el lider ahorita, pero él sigue con el puesto, para que no se me agüite y caiga otra vez por la enfermedad"

"A huevo Chuy, le haces un paro y le entras a la polaca sindical"

"Que no te extrañe verme para presidente municipal en unos años" me dice con una mirada que solo he visto en tigres cazando en el discovery channel.

"¡A cabron! Entonces no te olvides de los que nos boleamos contigo" le dije mientras sacaba los $15 pesos para pagarle.

"Ya la tienes asegurada" me despidió.

I can breathe

2006-05-29T16:39:00.000-07:00

La misma caminata de horas de trabajo.

Platicando sobre la temperatura de la cerveza (caliente) y su valor (verga).

Andabamos mareados.

Nadie azotó. Nadie vomitó.

Nos sentamos en el pasto y seguimos hablando a pesar de los celulares.

Pude pensar en nada. Pude descanzar mi cabeza después de mucho tiempo.

I just stood silent and in awe, looking at her.

El mismo pendejo

2006-05-24T18:27:00.000-07:00

The rhythm of my footsteps crossing flat lands to your door
Have been silenced forever more.
The distance is quite simply much too far for me to row
It seems farther than ever before

-D.C.F.C. - Transatlanticism

Empecé a leer La Caverna de Saramago, pero solo leí unas cuantas hojas. La memoria de mi abuelo estaba muy reciente todavía y el alfarero que sale en el libro me recordaba demasiado a él. Una persona cuyo arte u oficio deja de ser útil. Deja de ser productivo. A final de cuentas, deja de valer la pena la actividad que lo definía.

Como si a Arjona se le acabaran las metáforas casi tan malas como las mías. Como si George W. Bush se quedara sin petroleo. Como un pinche paletero que anda rondando las calles de Hermosillo a 45 grados centígrados sin traer paletas en el carrito. O como un stalker que se queda sin la foto en la cima de su pedestal rodeado de velas.

¿Tanto así me definía mi relación? Carajo, estudié y terminé la carrera de leyes. Tengo trabajo. No soy un mal hijo a pesar de lo que probablemente piensen. Soy muchas cosas. He logrado muchas cosas en mi vida. ¿Que no se supone que de todas esas cosas esta formada la vida de una persona? ¿Por qué carajos me siento perdido?

Ya tengo veinticinco años, uno pensaría que despues de haber pasado y sufrido esta situación en varias ocasiones, empezaría a saber como manejarla. Estaría mas en control de mis sentimientos.

En el fondo, sigo siendo el mismo pendejo. Nunca aprendo.

Bleed

2006-05-23T17:43:00.000-07:00

El sol de california esta haciendo de las suyas, así que tengo que mojar mi cabeza para evitar volverme loco. Van a ser o ya son las cuatro, estoy en el main stage de coachella.

"The Magic Numbers" estan tocando "Forever lost".

Darling, what'cha gonna do now?
Now that you noticed it all went wrong
I've been, I've been thinking
That you don't know me any more

Estas lineas se queman en mi cabeza. Las tengo una y otra vez dando vueltas. No se que hacer, no se como sacarlas.

Looks like it all went wrong
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong
What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong

Aquí es cuando empiezo a fantasear con ataques terroristas. Agua envenenada. Nerve gas in one of the main stages, pero luego me doy cuenta de que a la única persona que quiero matar es a ti. No te mereces un sacrificio tan grande. Trato de pensar en otra cosa, pero haga lo que haga, se que no voy a solucionar nada.

La gente a mi lado esta bailando y cantando con el up-beatness de la canción. A mi me estan torturando las letras. No lo puedo disfrutar. No puedo verte a la cara sin odiarte.

Don't let the sun be the one to change you baby
I wanna learn how to love, if I'm to know
Cause I wanna go where the people go
Cause I'm forever lost
Oh yeah, I'm forever lost

Darling, what'cha gonna do now?
Now that you've noticed
What you gonna do now?
Now that you know

No me sentía así de frustrado desde mis 19 años, cuando una piedra (que era mas bien cristal) de sal tardó un mes y medio en salir de mis riñones. Oriné con sangre durante un puto mes y medio. Me sedaron unas cuantas veces para poder soportarlo.

What am I to do? What am I to do?
Looks like it all went wrong

Let's see how much I have to bleed before you're out of my system.

Exploit

2006-05-23T17:34:00.000-07:00

Just so you know...your girlfriend offered to blow me. True story.

She really did.

Barney, Tweety y alguien verde.

2006-05-22T16:43:00.000-07:00

Salí de mi casa para dar vuelta en la calle Olivares, donde tuve que hacer alto. En esa esquina esta un local para piñatas cuyo nombre no recuerdo.

Eran las 8 o 9 y una piñata acababa de terminar. Los tipos que se encargaron de entretener a los niños durante toda la tarde, estaban en la parte de atras de un pick-up, todavía con sus disfraces de Barney, Tweety y alguien verde.

Me reí del cast: Barney, el dinosaurio que toca las partecitas libres de vello de los infantes con que juega, Tweety, el personaje mas horrible de todos los tiempos (ver portada de "Lo peor de todo" de Ray Lóriga) y un dude que traía un traje verde, pero la neta no se que era.

Me quedé comiendo monda, esperando que el carro de enfrente avanzara, pero empezé a esuchar gritos y golpes a un lado.

El tipo del pick-up iba a golpearme en reversa, y los golpes que escuchaba eran Barney y Tweety deteniéndolo.

Se siente bien culero cuando Barney y Tweety te salvan de un choque seguro.

¿Recuerdas?

2006-05-22T16:30:00.000-07:00

¿Te acuerdas de aquella vez que no tuviste clases y te fuiste a visitar gente conmigo? ¿Recuerdas cuando nos fuimos de la ciudad y anduvimos caminando por la plaza de ese pueblito?

Prendieron los altavoces de la iglesia y nos pusieron música. Estaba tan hipnotizado que no recuerdo que tipo de música era.

Caminamos de la mano por todo el lugar, nos tomamos fotos y nos quedamos abrazados en el kiosco.

Regresamos antes del mediodía. Después de hacer maldades en despoblado. Después de fumar todo el camino y no parar de reirnos. Despues de esos burros de machaca y las quesadillas con la salsita mas rica del mundo.

¿Recuerdas todo eso?

YO QUIERO OLVIDARLO.

Espectador

2006-05-19T17:41:00.000-07:00

Abro los ojos. Mi cuarto. No se como llegué, pero ya estoy acostumbrado a no saber y no recordar cosas. Solo estiro mi brazo y hay un vaso con un litro de agua. Nunca me duermo sin agua a un lado.

Creo que es martes o viernes, no se. Tengo que trabajar. Tengo que bañarme antes de ir a trabajar, huelo a alcohol. No me puedo mover...pero acabo de moverme para tomar agua. Quiero acostarme y seguir dormido. Mi cuerpo se levanta y se baña solito. Le dice buenos días a mi mamá.

Yo solo veo como maneja hacia la oficina. Como prende un cigarro que no quiero. Como acomoda mi carpeta y libros antes de bajarse del carro, cuando en realidad ni me interesan.

Mi cuerpo sigue actuando solo. Yo sigo de espectador.

Fuck it, me voy a dormir.

Desperté unas horas despues, con todo mi trabajo terminado, manejando rumbo a casa.

No traía hambre pero comió dos tamales de elote con frijoles. Escuché como platicaba con mi papá.

Quería jugar Grand Theft Auto pero mi cuerpo se acostó apenas y entró a mi cuarto.

This is boring. No puedo ni abrir los ojos. Mi cuerpo no me hace caso. Esta dormido.

La lumbre

2006-05-16T16:34:00.000-07:00

Eran las dos de la tarde y yo estaba esperando unas copias en los juzgados locales. No había un alma en el lugar.

Entré al baño. Imagínense una marrana pariendo fierros viejos y oxidados, ahora cierren los ojos y escuchen solamente el sonido. Ahora, en lugar de una marrana haciendo ese sonido, imaginen a un actuario.

Solo hice como que no oí. Seguí fumando mi cigarro y lavándome las manos. Pongo cara de estúpido cuando tengo mucho tiempo un cigarro en la boca.

"¿Oiga LIC, no traerá otro cigarrito por ahí?" me pregunta.

Volteo y solo puedo ver la punta de sus zapatos y un poco de su cinto. Una delgada puerta de baño es todo lo que censura la quejumbrosa y probablemente sudorosa figura del actuario.

Tomé un cigarro y lo pasé por arriba de la puerta, pero al ver acercarse su mano, solté el cigarro y terminó en el suelo, a un lado de uno de sus zapatos.

Agarro mis carpeta que estaba junto al lavamanos.

"Oiga LIC, la lumbre" me avisa.

Aviento mi encendedor rojo a sus zapatos y salgo.

Lo que aprendí este fin de semana

2006-05-15T18:21:00.000-07:00

1.- La población gay ya no es lo que era: Los putitos del fin de semana, personificaban todos los clichés culeros de ser gay sin todas los clichés buenos de ser gay. Y no dejaban de vomitar.

2.- No es acosar ni es onda stalker, porque es myspace.

3.- Caminar por afuera de su casa a altas horas de la noche no es myspace.

4.- No hagas cosas malas que parezcan malas, los vecinos siempre le hablan a la policía.

5.- La cantidad de tiempo invertida en videojuegos es directamente proporcional al sexo-no-tenido.

I'd rather push your buttons, baby.

When rehab goes wrong

2006-05-10T18:12:00.000-07:00

Pues el Tulio decidió poner su vida en paz, dejar de fumar y toda esa basura que la gente que anda cagando fuera del hoyo decide hacer. El punto principal era dejar de fumar pot (leer "Cold Turkey" de mas abajo).

Era mi segundo día, tenía hasta cierto punto controlada la ansiedad, no me sentía tan jodido.

"Tulio, te veo muy bien, creí que ibas a andar todo cranky y malviajado por eso del pot-withdrawl, y en lugar de eso, te veo muy calmado" me dijo mi amiga.

Ahí me di cuenta que mi so-called rehab era solo una gran farsa.

"¿Seguro que no has fumado nada, Tulio?" me pregunta.

"No he fumado nada" le dije la verdad.

"Que pesado estas, loco" me dijo.

"Dude, hay 2 mg de diazepam, 6 mg de bromazepam y 2 mg de alprazolam en mi sistema" le confesé riendo. "Me los tomé con vodka para que pegaran duro".

"¿Que?" me dice asustada.

"No hay falla, fue durante toda la tarde, no fue todo de jalón" le dije tratando de calmarla al ver su cara de pánico.

Fuck rehab.

Asaltando a cholos

2006-05-09T17:47:00.000-07:00

Estaba sentado a la orilla del mar. Eran algo así como las cuatro y media de la mañana, por lo que el cielo ya no tardaba en tomar el color azulito mamón del amanecer.

A mis espaldas estaba la casa en la que nos estabamos quedando los 11 o 12 changos (y changas), todos estaban bailando al ritmo de el darkest psy-trance que he oido en mi vida. No quería estar ahí.

A mi lado, granos y granos de arena que no dejaban de comunicarse y de pasarle placer a mis manos y a las plantas de los pies.

Frente a mi, el mar de Cortés, aunque la neta, odio llamarlo mar de Cortés. Ni siquiera el le puso así, fue uno de sus gatetes. Va de nuez: Frente a mi, el mar Bermejo, el cual me arrullaba con sus extrañamente violentas olas, de las cuales salían caballos moros corriendo hacia el desierto.

Todos corrían hacia la playa y se perdían en la distancia. Todos menos un alazán que se detuvo por un instante y me dijo:

"Cuidado Tulio, no estas solo".

No volví a ver otro caballo. Pero a escazos diez metros de mi, venía un cholo de muy mal aspecto con toda la intención de llegar frente a mi.

"Socio, veraaaaaa loco, me perdí a la verga de todoh mih compas y ando bien malia" me dice con una voz que indica que trae mas de tres sedantes encima.

"Ahhh" le respondí.

"...y pue acá, ando bien malia, y quiero fumar, pero no te vuá pedí, aquí traigo, nomah que no tengo en que fumá" me dice. El tipo traía toda la cara golpeada y deforme.

"Aquí traigo una pipa, te la lleno si quieres para que fumes" le dije (mi chapstick del que en otra ocasión contaré).

Llené la pipa con la bolsita que el cholo me proporcionó, pero el cholo en lugar de fumar, empezó a desahogarse de todo lo que le había pasado ese día...el pobre parecía necesitarlo.

Lo agarraron en la calle y lo subieron a una patrulla. Lo llevaron a él y sus compas a la comandancia, donde los oficiales de la ley y el orden, se encargaron de golpearlos uno por uno, para que no ocasionaran desorden. Su único desorden había sido tomar sedantes y verse mal.

Los soltaron a cada uno en distintos puntos de la playa para que ya no se juntaran. El tipo se quedó sin raite y sin dinero. Todavía despues de eso, el muy idiota creyó que era buena idea caminar en el estado en el que andaba por la calle (como todos sabemos, las garantías individuales de nuestra constitución NO se aplican a cholos ni a personas en fiestas despues de las 9 de la noche)

Los oficiales del orden lo levantaron de nuevo (solo por verse mal) y le dieron el round dos de la golpiza. Lo soltaron de nuevo, y ahora caminó por la playa para que no se lo volvieran a chingar los chotas.

Ahí me encontró. Ahí lo encontré.

Cuando terminó de contarme su historia, me di cuenta de que me había fumado TODO lo que el cholo llevaba para fumar.

"No hay peo, vato" todavía me dijo.

"Gracias güey" le contesté, en ese punto llegó uno de mis compas y me dijo que fueramos a la casa, donde se oía música mas feliz y se veían luces de estrobos.

"Oye, ¿tieneh fiehta ahí?" me pregunta cuando yo me retiraba.

"Nel, ya nos vamos a dormir" le contesté.

"Ah, sale vato, graciah, voa seguirle aquí po' la plaia, graciah socio" se despidió.

"¿Por qué te dijo gracias?" me preguntó mi amigo.

"No se, me fumé todo su material y me dijo gracias"

Common people...like me (y mucho Pulp)

2006-05-09T16:24:00.000-07:00

`cos when you're laid in bed at night
Watching .... roaches climb the wall
If you called your Dad he could stop it all, Yeah.

Never live like common people
Never do what common people do
Never fail like common people
Never watch your life .... slide out of view

And then dance, and drink, .... and screw
Because there's nothing else to do.

-Common People, Pulp

So go ahead, call you fucking daddy,
he can always save you.

He'll always have your back,
He'll always be your safety-net.
Fuck everyting and everyone else.
You'll always have daddy.

He'll hug you.
He'll love you.
He'll take care of you.
Daddy. Dear daddy.

You are the last drink I never should drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to kick.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.

-Like a friend, Pulp

Cold Turkey

2006-05-08T16:52:00.000-07:00

"Marco, por favor armas la mesita para comptuadora que compré. Te la dejé en el sillón de mi oficina" me dice mi padre.

Llego a la (próxima) escena del crimen.

Destruyo la caja, arranco los pedazos de plástico cortándome las manos con las grapas de cobre. Sigo destruyendo y rompiendo, hasta que llega la hora de construir y armar.

No puedo. No hay creatividad en mi. No hay orden dentro de mi. ¿Como esperan que ordene todas estas pinches piezas y las arme si no puedo ni siquiera dejar de sudar?

"¡No putos mames!" grito, solo en la oficina.

El abanico paga todas las consecuencias. Lo hago mierda, me corto con las aspas que estaban dando vueltas (ni me molesté en apagarlo antes de destruirlo). No se si quiero destruirlo o quiero destruirme.

No puedo dejar de sudar. Me siento mal. Estoy de mal humor. Muy mal humor. Nada de pot para mi. Aguántese como los hombrecitos.

Voy a seguir con mi camino de destruccion.

Fly on

2006-05-05T18:25:00.000-07:00

And I said "fly on my sweet angel,
fly on through the sky,
fly on my sweet angel,
forever I will be by your side"

-Angel, Jimmi Hendrix

Guarda las cosas buenas muy dentro de ti. No las veas, no las recuerdes durante un tiempo. Deja que el coraje y la inseguridad se hayan disipado. Al final vas a ver como los buenos siempre ganan, eso lo sabemos todos los malos. Welcome to the cliché.

Grabadora de Voz

2006-05-03T18:36:00.000-07:00

Tenía, segun yo, el buen hábito de cada vez que se me ocurriera una idea para publicar en el blog, utilizar la grabadora de voz de mi celular para así recordarlo. Alguna vez lo hice y me dió buen resultado.

Dejé este blog un tiempo, y el celular se me fue llenando de grabaciones.

Hoy traté de escucharlas y escribir algo de ahí.

Aquí esta una lista de lo que había.

27 de diciembre del 2005, en camión hacia Huatabampo: "Si, venía del futuro y venía a curar todas las enfermedades que existían, pero Roche, GlaxoSmithKline y Schering-Plough lo quieren matar. Unos chocoroles por favor".

2 grabaciones del 4 de enero del 2006, que dicen "...la mosca estaba en su párpado" y la otra dice "Una señora, una señora muy cochina, la estoy viendo, me da asco, quiero vomitar, vuelan moscas a su alrededor, tiene costras de mugre en toda la cara, el olor es horrible como en la central camionera de Ciudad Obregón, Sonora".

5 de enero del 2006: "...la chota no me siguió, creí que me iban a chingar de seguro, no mames, lo tengo que poner en el blog". No tengo ni puta idea de que estaba hablando.

7 de enero del 2006 a las 4:30 de la mañana: "...pishi morra weeeeeee".

13 de febrero del 2006: "Me estan vigilando, si me matan, esta servirá como prueba de quien fue el que me chingó. El vato es moreno, medio chubby, trae una camiseta como la del Cota. Es el Cota. Pinche paranoia".

15 de marzo del 2006: "Ah, perra estúpida, chingadamadre la voy a matar la voy a matar la voy a matar, le voy a ponchar las llantas, le voy a poner chiltepin en sus Kotex, hija de su reputamadre aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como la odio". No se a quien me refería.

18 de marzo del 2006 (la última): "Acaba de pasar frente a mis ojos mi hermano gemelo. Es menor que yo, su cara casi idéntica a la mía, pero sin unos 5 o 6 años de tabaco, pot y alcohol, sin ojitos rojos y chiquitos. Pude olerlo. Olía rico. Yo, mi peste y mi camiseta de Pink Floyd que tengo desde la prepa nos sentimos muy mal".

El amor por donde les entre

2006-05-03T17:26:00.000-07:00

"El amor por donde les entre"
-RBD.

Corta era...mi edad la primera vez que recuerdo haber escuchado el término "homosexual". Mi cabeza, no tan cochambrosa en ese tiempo, no entendía el por qué a algunos hombres les gustaba besarse (a eso se limitaba mi concepto) con otros hombres. Tampoco entendía el por qué besar a una mujer, de hecho no me gustaba el verbo besar.

Después conocí a Queen (wooo!), a Freddie Mercury (posteriormente lo conocí demasiado gracias a Erich "The Insane Queen Fan" Moncada, v.g. tirore-ré) y me enteré que era homosexual y tenía sida. No encajaba en el concepto de homosexualidad heredado por mi familia.

Viniendo de una familia muy conservadora, ganaderos de ambos lados, los comentarios en contra de la población homosexual abundaban.

Ahí decidí que no me iba a importar si a una persona le gustaban hombres o mujeres. El concepto de mi familia vs. Queen. Gana Queen (oh, so gay). Aunque salieran vestidos de mujer cantando "I want to break free".

Un PUTERO de años despues, la semana pasada, fui a "La Galería" donde había una exposición de "Diverciudad", algo así como un festival para festejar la diversidad. Parte de la exposición ahí presentada, incluía unas tarjetas de presentación que decían en letras grandes "PUTO", "JOTO", etc. Al reverso de la tarjeta había un sermón de como cada vez que utilizamos esos términos, los estamos discriminando y no se que chingados mas. Miento. Si se que chingados mas. Me llamaron homofóbico por usar esos términos despectivamente.

Entiendo su punto. Si. Negros mal. Afroamericanos bien.

Me cuestioné a mi mismo. ¿Soy homofóbico?. Pienso que no, pensé y me empecé a justificar. En Derecho hice un trabajo sobre matrimonios entre homosexuales. Este fin de semana bailé al rededor de mucha gente gay con Madonna y Scissor Sisters en Coachella (lero, lero) y así seguí justificándome un rato.

¿Saben que?

A la población homosexual que se ofende cuando uso el termino joto o puto despectivamente:

VAYANSE MUCHO A CHINGAR A SU MADRE. PUTITOS DE MIERDA.

A los homosexuales que no se agüitan: ánimo.

Your stormy eyes betray you

2006-05-02T17:28:00.000-07:00

I want to rip your eyes out of their sockets and squeeze them, to make them shed the tears you always hid. I want to slit your throat to dance in the rain of blood your jugular's gonna make. The same blood you never gave me. I want to burn holes in your back with a cigarrette, one for each time you left me stranded.

I'll fucking rip out your vocal cords, so you'll never give to anyone the words you never gave me.

2006-01-06T18:19:00.000-07:00

HOY PARA HOY HOY HOY

Algo que valga la pena

2006-01-05T15:39:00.000-07:00

Si, hace un chingo no escribo nada, así que en lugar de poner pendejadas voy a poner algo que valga la pena: Peda mañana viernes 6 en mi casa. Caiganle.

Shivers

2005-12-08T01:30:00.000-07:00

"Estaría muy culero que un dentista se malviajara mientras estuviera trabajando en tus dientes" les dije.

Visité al dentista por una endodoncia. Tenía que taladrar a través de mi muela hasta llegar al chiclocentro y removerlo. Sesión larguísima del bzzzzmm bzzzzzzzzm del taladro de dientes.

Ya va media hora y este cabrón que no termina. El guey esta sudando un chingo. Se ve nervioso y no me inspira mucha confianza.

Cierro los ojos y me concentro en la canción de The Kills que escucho en mis audífonos. Siento una fuerte punzada en mi boca, seguida de una explosión de dolor, de ese que te hace cerrar los ojos. Yo solo los apreté porque ya los tenía cerrados.

Puedo escuchar como el aspirador dentro de mi boca esta succionando mucho líquido. El dolor no se detiene, tengo que abrir los ojos. La imagen esta borrosa. Mi dentista esta parado frente a mi con cara de rabia.

"A la chingada" grita al mismo tiempo que, de un manotazo, tira la charola con sus instrumentos.

Mi boca sabe a fierro. A cobre. No se, algun metal. Trato de incorporarme.

Pinche dentista de mierda se salió del consultorio. Yo no me puedo mover.

Todo mi brazo derecho esta frío. No siento mi hombro. El frío invade poco a poco el resto de mi cuerpo. Dejo de sentir. Solo hay frío.

Abro los ojos, estoy sentado frente a la computadora, la ventana junto a mi esta completamente abierta y estoy titiritando del pinche frío que hace. En el monitor, hay solo una línea escrita: "Estaría muy culero que un dentista se malviajara mientras estuviera trabajando en tus dientes" les dije.

Cera.

2005-12-04T18:05:00.000-07:00

No tenía nada que hacer, estaba acostado, viendo el techo y rascándome el ombligo. Noté que mi ombligo estaba muy poblado de vello, y decidí hacer algo al respecto. Fui por unas tijeras al cuarto de mi hermana, pero cuando llegué encontré todo un kit de cera para depilar.

¿Que tan dificil puede ser? fueron las primeras palabras que pasaron por mi cabeza.

Puse a calentar la cera, y decidí quitar mas vello del que inicialmente estaba planeado. Un poco mas abajo, pero no tan abajo como para molestar al "capitán".

No se manejar la cera derretida. Basta decir que cayó mucho mas abajo de lo que a mi me hubiera gustado. Wax on/wax off is not as easy as it sounds.

Ahorita tengo un pedazo de mi piel ardiendo, con uno que otro brote de sangre y clusters de cera pegados a mi ingle. Voy a meterme a bañar a ver si puedo resolver algo con agua y jabón. Que pendejo estoy.

Fondo

2005-12-03T04:10:00.000-07:00

Cuatro de la mañana, entré a la casa muy apenitas. Tenía razón cuando pensé que era mala idea tomar todo lo que tomé.

Prendo la televisión, estan dos gueyes haciendo que personas griten, canten y bailen para que la gente coopere para el Teletón. Huarachin dice el sombrero de uno, Huarachón el del otro. Presentan una ocasión especial: la primera vez (según ellos) que se fusiona banda sinaloense con cumbia, a cargo de banda "Askis" (así escuché) y banda Limón.

No me molesto en cambiarle.

Quiero tocar fondo.

Tapete

2005-12-01T09:04:00.000-07:00

Me levanto a las ocho, sin saber que era sospechoso de un delito perpetrado a unos cuantos metros de mi cuarto. Prendí la tele y escogí la ropa que me iba a poner para ir a trabajar, sin saber que la inquisición española me esperaba fuera de mi cuarto. Los chicos de Smallville sobrevivían una lluvia de meteoritos con el mismo drama que sobreviven el ordenar una taza de café y yo salía de mi cuarto a un juicio, sin saberlo.

"Buenos días Marco" me dijo mi madre con un tono que me indica que probablemente ya la cagué.

"¿Ahora como la regué?" me quejé.

"Entré al baño junto a tu cuarto" dijo mi madre. "Todo apestaba a miados".

"¿Huh?"

"El tapete del baño estaba empapado de orines, creemos que fuiste tú o fue la pantunfla".

No pude evitar notar como yo era el sospechoso número uno, antes que la springer spaniel de la casa.

Splat

2005-11-11T21:36:00.000-07:00

Ahorita salí de bañarme y me puse a huevonear frente a la computadora. Despues de un rato me di cuenta de que había una palomilla (moth?) revoloteando a mi alrededor. Puse Age of Consent de New Order y me puse a bailar con el insecto.

Brincaba dando vueltas con los brazos extendidos enmedio de mi cuarto y la palomilla no dejaba de volar cerca de mi, rodeandome, sobrevolandome y bailando junto conmigo. Empezó a volar bajo y yo empecé a brincar mas alto, hasta que me pareció buena idea subirme y saltar en mi cama, para despues brincar de nuevo al suelo.

En ese ultimo salto, uno de mis pies detuvo a medio vuelo a la palomilla, y la llevó hasta el suelo, para terminar aplastándola. Aplasté a la palomilla que tan felizmente estaba bailando conmigo.

Just another example of how I always end up destroying everything I love.

El Bucanero

2005-11-11T09:50:00.000-07:00

"Oye guey, este tipo esta muy loco, así que cuidado" me dijo aunque no tenía que advertirme. Los dealers siempre estan bien locos, siempre son celebridades, tienen rasgos muy distintivos, sobresalen en la multitud. Además, la naturaleza ilegal de la compra ya es advertencia suficiente.

Vamos en una calle muy transitada de la ciudad, doblamos en una esquina y en cuestión de 5 segundos parece que estamos en algun barrio culero de la Ciudad de México. No hay pavimento, hay gente semidesnuda regando sus jardines y automóviles que hace años perdieron cualquier esperanza de movimiento.

"Mas vale que salgan muy buenos esos special brownies" digo con cierto malviaje en mi voz. No me agrada estar aquí.

Estaciona el carro en una esquina, y caminamos un poco. Nos metemos por un callejón que termina en un cerco.

"Mira guey, no le gritas nunca, no le chiflas, no la haces de pedo. Solo tocas el cerco, lo mueves unas cuantas veces -sin violencia- y el va a venir hacia ti" me dice con el tono que un padre usa para enseñarle a batear a su hijo.

El tipo se acerca y gruñe unas cuantas veces. No entiendo lo que dice. Trae lentes obscuros, pero se puede ver que no tiene un ojo. Tiene una pata de palo. Una pinche pata de palo. Todo un bucanero.

"¿Tienes?" pregunta mi camarada.

"Simón" le contesta.

"Voy a querer 100" le dice.

"No" le contesta de la manera mas seca posible.

"Bueno, dame tres 20s, es para cocinar" le pide.

"No".

Mi camarada se queda en silencio.

"Te vendo dos 20s".

"Vale".

Yo no puedo dejar de pensar que este tipo se acaba de bajar del Perlanegra para vender drogas. Acaba de violarse alguna damisela o saquear alguna aldea en el caribe.

"¿Y el perico?" le pregunto por su mascota, burlándome.

"Yo no vendo".

Careful what you wish

2005-11-10T19:24:00.000-07:00

Estaba con puros dudes en una plática de carros, cargada de cerveza, testosterona, caballos de fuerza, segundos de 0 a 100 y alguna que otra referencia muy gay al mundo automovilistico.

"No guey, yo manejé un Aston Martin Vanquish, y la maniobrabilidad no esta tan chingona, prefiero un Beemer M5" dice un dude.

"Pinche mentiroso de mierda, no has manejado en tu vida un Aston Martin, no salgas con pendejadas" le digo.

"Lo manejó en el Gran Turismo 4" dice otro dude.

"Vales verga" le dice el cuarto tipo que estaba con nosotros.

"Yo manejé a tu jefa y tenía muy mala estabilidad" le digo riéndome. "Se fué de hocico" a lo que me responden con risas y con un limonazo en la cara por parte del hijo de la mamá con mala suspensión.

Despues de unas cuantas cervezas y a punto de retirarnos, cada quien dijo que carro le gustaría tener en algunos años. Todos nos fuimos con carros no tan exagerados y alcanzables con un buen trabajo.

"Yo quiero un Z4" dijo uno de nosotros mientras se esforzaba por no vomitar.

"Yo quiero un Audi Nuvolari Quattro" dice el de la madre de mala suspensión.

"Creo que el veredicto de la noche es que VALES VERGA, ese es un carro conceptual, no lo puedes comprar" dijo el tipo que quiere un Z4.

"Bueno pues, un pinche Vanquish" contestó.

"Hace como una hora dijiste que ese carro valía verga y, por quererlo, tu vales mas verga" nos reimos de él. Si, andábamos pedos, no había mucha elocuencia ni sentido. Burlas de borrachos.

"Yo quiero un DeLorean" dijo el tercer dude. "No importa que no viaje por el tiempo".

"Yo quiero un TT" les dije yo.

Camino a casa, una de las llantas del carro empezó a hacer un sonido cada vez que daba vuelta. Alguna piedra pensé, o algo se me pegó.

Estacioné el carro frente a mi casa, y una llanta estaba soltando aire. Ya estaba un poco baja. Al revisarla de cerca, me di cuenta de que tenía algo ensartado, algo plateado. No mames, que hueva cambiar la pinche llanta, pensé.

Saqué de la llanta un pedazo de metal. Eran letras del nombre de un carro, que probablemente se cayeron en algun choque o algo así. Eran las letras TT. ¿De un Audi TT o de un JeTTa? No se, juzguen ustedes por la foto de abajo. A la chingada con los TT.

2005-11-10T19:23:00.000-07:00

El infame pedazo de metal. �Audi TT? Probablemente un JeTTa hijodeputa.

Stat Counter

2005-11-09T00:56:00.000-07:00

Hace un exactamente año puse un counter en el blog, aquí estan las estadísticas:

Page loads: 81653
Unique Visitors: 44014

Checando Entry Pages en el sitio del contador, me encontré con que si entras a google México y buscas "como bailar cheras", el primer hit es esta página. Damn.

Gracias por leerme.

Highku

2005-11-08T01:55:00.000-07:00

Un perro muerto
entre tu hojarasca,
pónchate otro.

Mijita

2005-11-01T15:18:00.000-07:00

La cita para emplazar era a la una de la tarde, así que pasé por el actuario unos minutos antes. Era un tipo de unos treinta y tantos, que rechazó todos mis intentos de conversación sobre el clima y el tráfico, así que subí el volumen del CD de los Stripes.

La mitad del camino estuvo hablando por celular a un doctor, era sobre su esposa, el actuario ya quería tener fecha exacta de la cesarea que le tendrían que hacer.

Lllegamos al lugar y nos atendió la demandada, una chica...er...¿Cómo ponerlo suavemente?...FEA. Muy fea. Fea con F de "FUCK, ESTA MUY FEA". Estaba vestida con unos pants para hacer deporte, de esos que traen pendejadas como Princess escritas en las nalgas, las cuales -por cierto- eran muy prominentes, justo de las que uno vería en una teibolera nalgona de Tepic.

Lo que me llamó la atención de esta diligencia, fue que el actuario estuvo interrogándola sobre cosas personales durante todo el tiempo que estuvimos ahí. La morra tenía 18 años, estaba en la prepa, estaba de vacaciones (¿En noviembre?), y estaba todo el día sola porque su mamá trabajaba. El actuario no le llamaba por su nombre cuando hacía estas preguntas, le decía "Mijita". Cada vez que pronunciaba esta palabra, se le paraban los labios. Cada vez que la decía, me daba más asco.

Terminamos la diligencia y los dos nos subimos al carro, algo así estuvo el diálogo:

ACTUARIO: Estaba buena la morrita, ¿no?
YO: ¿Se te hizo, lic.?
ACTUARIO: Tssssssssssss, noo-hoooombre, no la viboriastes?
YO: No, la verdad no.
ACTUARIO: Peligro. Puro Peligro.
YO: ¿De que o que?
ACTUARIO: Está todo el día solita en su casa, ¿no la oistes? Dijo que su mamá trabaja todo el día.
YO: Ah, orale.
ACTUARIO: Y luego a estas horas. Noooo-hombre, cállate.
YO: (Intento reirme y veo en el reloj que son casi las dos de la tarde).
ACTUARIO: Puro Peligro.
YO: ...
ACTUARIO: (Empieza a cantar a todo pulmón) HUELE A PELIGROOOO. HUELE A PELIGROOOOO.

Nadie dijo nada mas.

2005-10-21T15:15:00.000-07:00

Hoy a las 8 PM. Esperemos haya mucho vino.

Pégame a mi

2005-10-18T08:41:00.000-07:00

A ella la vi por primera vez en 1992. Me encantó desde el primer momento que la ví sentarse en el mesabanco junto a mi el primer día de clases de ese año escolar. Sentí demasiadas cosas en mi panza y no sabía que hacer al respecto. Terminé peleandome con ella todos los días por todo el siguiente año.

Le jalaba el pelo. Me tiraba un papel. Le quitaba la liga. Me daba un manotazo. Le decía que no la soportaba. Me escondía mis cosas. Si yo faltaba a clases, ella me hablaba con algun pretexto estúpido para ver que tenía. Yo hacía lo mismo. Yo la adoraba y ella me adoraba. Cada vez que ella me lastimaba, me sentía el centro de su mundo y cada vez que me hacía daño, me sentía querido.

Peleabamos hasta la hora de salida de clases y si lográbamos huir de todos los compañeros, nos abrazabamos y caminábamos juntos. Yo besaba su cabeza y ella me besaba donde ahora esta mi patilla.

Un lunes de mayo pedí que me llevaran muy temprano a la escuela, había visto rosas muy bonitas en una casa cercana y estaba decidido a cortar una para regalársela. No sabía como reaccionaría ella, pero estaba decidido a averiguarlo.

Corté la flor mas bonita que encontré, la guardé en mi mochila y regresé a la escuela antes de que sonara el timbre de las 8 que marcaba el inicio de clases.

Entré a mi salón de clases para dejar mi mochila y después salí con la rosa en la mano para buscarla.

La encontré afuera. Con él.

Él, el pendejo, el mas guapo, el que hace un mes cortó con la niña mas bonita (en opinión de muchos) de la escuela, el que en los recesos se iba al campo de beisbol con la morenita de ojos verdes del sexto "D". Pinche puto de mierda.

Él le quitó la liga del cabello. Ella le pegó un manotazo. Los dos sonrieron.

Traté de soltar la flor, pero las espinas estaban enterradas en mi mano por el puño que hice cuando los vi juntos.

Ella nunca volvió a sentarse junto a mi.

Esa fue la primera vez, en toda mi vida, en la que morir no sonaba como algo malo.

I don't look for drugs (drugs look for me)

2005-10-04T15:02:00.000-07:00

Todos los días llego a las cuatro de la tarde a abrir la oficina. Dejo el carro en la cochera y hago todos los rituales de apertura: refrigeración, ventanas, buzón de voz y todo eso. A esa misma hora, llega también la doctora que vive enseguida, siempre la saludo antes de entrar. Siempre traigo una menta en la boca a esa hora.

Me bajé del carro e iba a abrir la oficina, pero me di cuenta que la doctora me estaba viendo directamente. Creo que apesto.

"Que no venga, que no venga, que no venga" me dije en voz muy baja, pero ya venía hacia mi.

"Buenas tardes" me dijo.

"Buenas tardes" le contesté "¿Como esta doctora?"

"Muy bien, muy bien" me dice sonriendo "¿y usted?" me preguntó, casi no podía aguantar la risa. Me habló de usted.

"Medio cansado" le dije. "Me pega el insomnio muy gacho"

"Ah, con razón siempre te ves ojeroso" me dijo.

Durante los próximos cinco minutos, platicamos sobre remedios para el insomnio: valeriana, copas de vino antes de dormir, etc.

"Estoy pensando ir con un doctor, un psiquiatra o algo así" le dije.

"Asssh" hace una cara de disgusto. "Espérame".

Entró a su casa y la esperé durante unos cuantos minutos.

"Toma" me dice y me entrega un pedazo de papel color beige, del tamaño de media hoja carta. "Esto te van a terminar dando los psiquiatras".

"¿Que es?" le pregunto, pero ya se lo que es. La receta dice Diazepam 5 mg. Dice el nombre de la doctora, su dirección, teléfono y trae un sello y un folio de la Secretaría de Salud.

"Es para dormir" me dice "pero el psiquiatra va a querer que vayas cada dos semanas para estarte sacando dinero". Me pude dar cuenta que no soporta a los psiquiatras.

Estoy tratando de no sonreir. De no ponerme a brincar y a gritar. Tengo que verme cansado, enfermo, con insomnio.

"¿Y que hace?" le pregunto a la doctora. I'm so full of shit. Quiero un oscar.

"Te relaja y te da seueño" me dice "tómate primero la mitad, y si no te da sueño, tómate la otra mitad".

"Ah, ok" le digo. Claro que si. La pinche mitad solamente. Yeah, right.

"Muchísimas gracias" me despido.

Latrodectus hesperus (en otro 2 de Octubre)

2005-10-02T16:12:00.000-07:00

Era muy chiquita, solo la hice a un lado con mi mano. No pasa nada. Seguí sentado en la computadora como si nada hubiera pasado.

Cinco minutos despues, tenía dos puntitos rojos en mi pie, me duele. Parecía que estaban encajando un picahielos en mi pierna, de la rodilla para abajo. Luego un poquito arriba de la rodilla, hasta que a la media hora, dolía toda mi pierna.

Me acosté y traté de relajarme, quería que se me olvidara el dolor. Empecé a respirar profundamente para calmarme. Empezaba a salivar como perro, y despues se me secaba la boca. Saliva ON. Saliva OFF. ON. OFF.

No se cuanto tiempo pasó, si me desmayé o quedé dormido, pero en cuanto abrí los ojos, sabía que tenía que vomitar. Y vomitar. Y vomitar.

Me acosté de nuevo empapado de sudor. Todo me daba vueltas y me empezó a doler la panza y la espalda. Dolor, dolor y mas dolor.

Decidí que fumar era una buena idea, pero mi imposibilidad de quedarme de pie me corrigió. No recuerdo nada mas.

El siguiente día amanecí sin estar mareado, pero casi no podía mover la pierna. Así fue durante la siguiente semana.

Nunca tenemos la certeza de que al próximo amanecer, estaremos vivos, inundaciones, terremotos, incendios, psicópatas, designer viruses, nuclear warheads, Martha Sahagún, pero cuando te acuestas con la posibilidad MUY real de que tal vez ya no despiertes, es imposible seguir viviendo como lo habías hecho hasta ese día.

En el fondo siempre supe que era una viuda negra. Sabía que iba a doler un putero.

¿Motivos? Nunca los he necesitado. Solo quería ver que pasaba.

La mano robot

2005-09-28T00:44:00.000-07:00

Cuando estaba en primero de primaria, recuerdo haber visto un programa de Ripley's Believe it or not en el que salía una persona que había perdido una mano. Lo que hacía especial a esta persona, es que tenía una mano robot. Una mano de plástico, que mas que ser una mano, era una pinza color gris.

El hombre de la mano robot contaba como este aparatejo le había facilitado mucho su vida. Despues tomaba una lata de Pepsi (el bote ochentoso, les estoy hablando mas o menos de 1986) y la aplastaba con su mano robot.

En ese momento quise, con todo lo que un niño de seis años puede querer, una mano robot para mi. Podría hacer cosas muy divertidas como aplastar latas de Pepsi, y si alguien me la hacía de pedo, mi mano robot los haría arrodillarse ante mi. Ahí comprendí que si quería ser alguien, tendría que conseguirme una mano robot, como ejemplo a seguir tendría a los Skywalker y a Cide Hamete Benengeli, la mano robot de Cervantes.

Ahorita voy llegando de cenar una hamburguesa, me tomé una Pepsi de bote. Me acordé de la mano robot que siempre quise y nunca tuve. Agarré el bote de refresco vacío, traté de aplastarlo con mi mano-no-robot y lo logré.

Pinche mano robot vale verga.

Entretenme

2005-09-26T09:22:00.000-07:00

Dale a alguien tu atención y una persona y ella va a hacer algo para divertirte. El secreto esta en hacerles saber que los estas observando, pero no con toda tu atención. Tienen que ver tu mirada puesta en ellos, pero solo vagando por ahí, sin clavar miradas porque eso intimida. Esa es su tercer llamada, su luz verde. Their fucking cue. They're in the spotlight.

Hay gente que empieza a gesticular de una manera muy exagerada, hay personas que empiezan a hablar en voz alta, a veces empiezan a cantar espontaneamente y también me ha tocado uno que otro bailecito. We're all performers, we just need an audience.

Lo mejor, es observar a parejas que se ven nerviosas o intranquilas. That's just a fucking carnival waiting to happen. Dales un poco de tu atención y eventualmente explotaran. Gritos, insultos, disculpas, cachetadas, comentarios debajo del cinturón, you name it. La mayoría de las veces, ni te tienes que esforzar por acercarte para escuchar o molestarte en poner atención, los gritos, sobre todo de parejas de teens, se encargaran de que te enteres que pasa.

Veo lo que podría ser una discusión en la salida del restaurant de Sanborns. Paso junto a ellos y les das un "buenos días" a lo que ella trata de poner una buena cara sin lograrlo, y responder con lo mismo, pero tampoco lo logra porque su voz ya esta quebrada.

Me quedo viendo lo que sea que este fuera del restaurante, a escasos dos metros de ellos, del otro lado de un estante. Al parecer ella durmió con otra persona hace unos meses. Al parecer él la perdonó, pero no deja de sacarlo en cada pleito que han tenido los ultimos dos meses (se pusieron a sacar cuentas de cuando había sido, porque había cumplido años alguien conocido). El tipo le pregunta que si a cuantos otros se tirado, porque si ya lo hizo una vez, de seguro lo seguirá haciendo. La tipa le voltea la cara de una cachetada y ahí dejo de ser el único espectador.

Ella salió con lágrimas en los ojos de la tienda, sin decirle una palabra al tipo. Yo compro un chocolate y me pongo a pensar en la gente que paga por ver reality shows. Pendejos.

Esas cosas no pasan (parte II)

2005-09-09T20:12:00.000-07:00

Mi familia estaba en Puebla, mi padre iba a estar ocupado todo el día y yo no quería quedarme en la ciudad. Era un día muy nublado, con una brisa que te invitaba a acompañarla cada vez que te tocaba la cara, te invitaba a moverte, a correr, a huir. Risueño que soy, junto con el día haciéndome cosquillas, no tuve mas opción que empacar y buscar la manera de salir de la ciudad.

Solo un billete de veinte pesos poblaba mi cartera, por lo que si quería salir tendría que pedir raite. Abrí mi mochila y dentro puse un sacacorchos, una botella de vino de treinta pesos, un libro, mi discman con unas pilas que máximo me durarían 3 horas y un disco de los explosions in the sky. Revisé un cajón de la cocina, donde encontré una moneda de cinco pesos: lo necesario para el camión.

Decidí ir al Norte porque parecía estar mas nublado hacia allá. Un multirutas me dejó en la salida de la ciudad y ahí empecé a caminar, levantando mi pulgar a pick-ups, trailers y carros que consideraba con posibilidades de que me dieran raite. Despues de media hora, se detuvo un trailer.

"¿Que rumbo shevás?" me pregunta el conductor rubio con un acento argentino.

"Voy al norte" le contesté "¿usted hasta donde sube?".

"Sho cruzo la frontera" me dice.

"Yo me bajo en Magdalena".

"Bien, subí, subí" me apresura "me shamo Ehsteban".

"Mucho gusto" le doy la mano y nos quedamos en silencio.

"Oye, te agradezco el raite, pero no te voy a chupar nada, ni hacer ningun favor de ese tipo"

El argentino se ríe de esto y empezamos a platicar sobre su trabajo y mi trabajo. Despues me pregunta si me gusta el vino, porque a el le encanta y quiere tomar uno antes de entrar a Estados Unidos. Traté de sacar mi botella de vino barato, pero me dijo que la guardara para el regreso, que él estaba guardando una botella desde que salió dea su tierra.

Era un Nicolas Catena. Fue ahí cuando me di cuenta de que las cortinas del trailer eran del típico pattern de Burberry. Los interiores eran de piel de gamuza. La música venía de un iPod. Carajo, estábamos escuchando New Order y no me había dado cuenta.

"Esto es demasiado no-chofer-de-trailer" le dije. "¿Que carajos transportas que te deja lana para estas cosas?" dije entre risas, pero luego me di cuenta del error al ya saber yo la respuesta.

Traté de disculparme por la pregunta, pero no me contestó, solo me pasó un joint.

"Antes de tomar vino, estos son lo mejor".

Ehsteban era marica. Tomaba mucho vino. Se iba a comprar una PowerBook en Chicago. Había manejado un trailer de Mar del Plata hasta Chiapas, ahí cambió de caja-remolque y la llevó hasta Guadalajara, ahí cambió de nuevo y la llevó hasta Hermosillo. Ahí cambió a otra caja y ahí me encontró. Me dijo que no me lo tomara personal, pero que también me levantó para verse menos sospechoso.

Yo no me enteré de nada de eso hasta despues del retén de Benjamin Gil, por lo que no me puse nervioso, aunque si me pareció raro cuando nos dejaron pasar sin inspección.

Cuando le pregunté como le hacía para cruzar al norte sin ser detectado, me dijo que yo no quería saber.

Le dije que no era nada parecido a lo que yo me imaginaba que era un chofer de un trailer. El solo me dijo que así me va a pasar con todos los estereotipos que tengo en mi cabeza. Me hizo que le prometiera que iba a hacer todo lo posible por destruir esos estereotipos.

No entró a Magdalena, por lo que me bajé en Imuris. Desde arriba, en su cabina, me gritó que esperara. Aventó por la ventana un libro de David Hume.

"Para tu camino", me dijo.

Se supone que no les debería decir

2005-09-02T10:20:00.000-07:00

Se supone que no les debería decir, pero pasó algo insólito, misterioso y digno de un episodio de Scooby-Doo. No encuentro manera de callarlo. Les relataré mi historia, apreciables lectores, solo porque estoy seguro que la mayoría de ustedes pensará que el contenido de verdad en este post es nulo.

Ayer primero de septiembre del 2005, tomé un vuelo de la ciudad de Tijuana a Hermosillo. Era un vuelo con escalas a la ciudad de México, la aeronave llegaría a Hermosillo, despues a Chihuahua, posteriormente a Monterrey y terminaría su travesía en la Ciudad de México. La parte del viaje en la que yo estuve en el avión, transcurrió tan rutinariamente como los vuelos llegan a ser: buscas tu asiento, instrucciones de seguridad, despegue, comida sin sabor, aterrizaje, gracias por volar con nosotros, bájese a la verga.

Se supone que no les debería decir, pero hoy a las ocho de la mañana, llegaron dos personas de la Agencia Federal de Investigación (AFI) a mi casa. Se portaron terriblemente amables y me pidieron que los acompañara a las oficinas de la Agencia, frente al Aeropuerto de Hermosillo para hacerme unas preguntas conscernientes al vuelo en el que estuve ayer. Ignorando mi desprecio por las autoridades, decidí ayudarlos en lo que me fuese posible y los acompañé.

Llegamos a la AFI y me pidieron que tomara asiento en una sala de espera, donde pude reconocer a algunas personas que también bajaron del avión en Hermosillo.

Se supone que no les debería decir, me informaron lo siguiente: el vuelo de Líneas Aereas Azteca en el que yo estuve ayer, desapareció 25 minutos despues de haber despegado de la ciudad de Hermosillo, con rumbo a Chihuahua. El avión despegó de la ciudad sin problemas, estuvo en constante comunicación y no reportó ni un solo problema. A los veinticinco minutos, el avión desapareció. No hubo comunicación. Nunca llegó a la ciudad de Chihuahua. Las autoridades decidieron no alarmar a nadie y al no tener explicación alguna decidieron, por el momento, encubrir todo este embrollo.

Se supone que no les debería decir, pero me pasaron a un cuarto con una mesa, cuatro sillas, una grabadora y sin ventanas, me cuestionaron sobre si había visto a alguien extraño o muy nervioso dentro del avión. Que si había visto equipaje, mochilas o cualquier cosa sospechosa abandonada en algún asiento. Me preguntaron por gente de diferente nacionalidad, sobre gente que se viera no-muy mexicana, sobre gente con turbantes, sobre gente sudando a cántaros. Despues me preguntaron sobre mis inclinaciones políticas, me preguntaron que pensaba de Fox, de Bush y cual era mi opinión del EZLN. Al parecer algunas de las personas cuestionadas, mencionaron haber visto a alguien con una camiseta del EZLN abordo del avión, la camiseta que me trajo mi madre de Chiapas y la cual usé en dicho vuelo.

Se supone que no les debería de decir, pero despues de unas preguntas, me dijeron que estan sobrevolando una y otra vez el area donde desapareció el avión desde el día de ayer, y no encuentran absolutamente nada.

Me agradecieron toda mi cooperación y me dijeron que si necesitaban hablar conmigo, que me contactarían de nuevo. Les ofrecí mi número de celular por si necesitaban encontrarme, pero ellos ya lo tenían junto con el de mi casa y el de la oficina. Me advirtieron que no podía hablar de nadie con esto, debido a que era cuestión de seguridad nacional. Que le informara a mis padres y personas que me preguntaran como me había ido, que todo eso había sido para ver si podía identificar a un narcotraficante buscado que, al parecer, había estado en ese vuelo. Me dijeron que no vería nada de esto en las noticias, por lo mismo: seguridad nacional.

Me gustaría contarles mas detalladamente todo lo que pasó en esas dos horas que estuve en la AFI, contarles a fondo sobre mi vuelo y sobre las cosas que vi, las cuales pueden o no ser trascendentes para la resolución de esta situación, pero se supone que no les debería decir.

Poop

2005-08-30T19:49:00.000-07:00

La Ciudad de México me recibió con lo que pudo haber sido una tragedia: un torzón. Mi cuerpo me exigió desechar todos mis dentros, corrí por la plataforma que conecta al avión con el aeropuerto y pasé unas cuantas salas de abordar, hasta llegar a un letrero que marcaba un baño.

Esperaba un baño quemado por cigarros, rayado con plumones y rebozante de lo que yo estaba a punto de violentamente depositar en él. En su lugar, encontré un escusado en condiciones pristinas, tan agradable que me daba lástima hacer lo que estaba a punto de hacer.

Temí lo peor, pero nunca pasó. Todo fue calmado y relajado. No hubo explosiones ni manifestaciones de violencia. Tomé un poco de papel para limpiarme, pero el papel quedó limpio. Me recordó la frase de basketball: sin tocar aro.

Would you smile again for me?

2005-08-23T02:02:00.000-07:00

Me di cuenta que estabas afuera desde la esquina, casi chocaba por verte.

Manejé frente a tu casa y te saludé desde el carro, creo que estabas con tu madre o tu hermana, no se.

Movíste tu mano y me sonreiste, a lo que contesté con una sonrisa, como si solo pasara casualmente frente a tu casa camino hacia otro lugar. Como si nunca lo hubiera hecho en otra ocasión con la esperanza de verte.

Periódico

2005-08-22T19:35:00.000-07:00

Abro el periódico y veo la sección de deportes. Sale una chica de Hermosillo que es campeona de rodeo, hay una foto donde ella muestra hebillas que ha ganado como trofeos. Pienso en como sería el sexo con ella, su sentido del equilibrio y la fuerza de sus muslos. Debajo hay una lista de ganadores de un sorteo. Yo no soy uno de ellos.

Espectáculos me cuenta que Tom y Katie se casarán en Cancún. Pienso en sexo con Katie. Frente a Tom.

"Hi Tom, look at what I'm doing to your girlfriend".

Mi horóscopo dice que debería ir a ver un psiquiatra. La última vez que lo hice terminé con mas problemas que con los que llegué. Pienso en sexo con alguien de signo...me da igual.

El horóscopo de mi hermana dice que se aproximan muchos gastos y que debe "preparar un colchón para evitar golpes". Hace dos horas, ella chocó el carro de mi señora madre. Pienso en Holly Hunter y Crash de Cronenberg.

Sociales me enseña a ex-compañeras de preparatoria contrayendo nupcias. Pienso en sexo con mis ex-compañeras de preparatoria.

Shit, I need to get laid.

Lotería

2005-08-16T01:53:00.000-07:00

Andaba ya en los diez u once años, no recuerdo bien, tenía un camarada cuyo padre trabajaba en la lotería nacional. Eran dueños de varios expendios de boletos.

En ese entonces, noventa y uno o noventa y dos, se empezaron a vender boletos de lotería de raspadito, ya saben, ráscale y si aparecen tres cantidades iguales, te ganas ese premio.

Aparte del raspadito, esos boletos te daban otra oportunidad de ganar si escribías tus datos en el boleto sin premio y lo depositabas en el buzón de algun expendio de lotería. Buzones que posteriormente se mandaban llenos a la ciudad de México, probablemente, donde se hacía el sorteo mayor.

Estas cajas llenas de boletos estaban regadas en un cuarto de la casa de mi amigo. Cada vez que iba a su casa me llevaba unos cuantos boletos.

Llegada la fecha del sorteo, tomaba los boletos y marcaba a los teléfonos escritos al reverso, preguntando por cada una de las personas que habían escrito sus datos. Con la voz mas secretarial posible, y me era fácil porque tenía voz muy chillona de niño, le informaba a cada una de esas personas que había resultado triunfador en el sorteo de ese día.

Primero confirmaba todos los datos que estaban escritos detras del boleto para legitimar mi llamada, despues les preguntaba que día de la semana tendrían disponible para un viaje al DF para reclamar su premio, concluía la llamada felicitándolos por su nueva fortuna económica y diciéndoles que recibirían otra llamada para afinar los detalles del viaje a la capital del país.

Después de estas llamadas me ponía muy feliz, me contagiaban la euforia de sus gritos y la alegría de ver todas sus dificultades económicas terminadas. Me hice adicto a ese sentimiento. Lo mejor era, que no había cruda.

Estoy bien pirata

2005-08-15T16:03:00.000-07:00

Nunca estoy en la casa, nunca estoy online, hace un chingo no blogeo ni checo blogs de otras personas. Gracias a todos por sus comentarios.

Le debo a Carlos Pacheco promoción para su movie, vayan hoy a las 7 a la casa de la cultura, son nomas 10 pesos (yo no puedo ir, chale). Para detalles, hagan click aquí.

"¿Como anda joven?"

"Estoy bien pirata" le contesté, se que el carro esta apestoso a cosas que un carro no debería estar apestoso, sobre todo si quieres que un oficila de la ley no te diga que lo sigas hasta la comandancia.

"Si, se ve mal y huele a puro chuki" me dice el oficial.

"Pues ya ve"

"¿y eso?" me pregunta mientras mentiras como: me cortó la novia, se murió mi hermana, me corrieron de la casa y perdí mi trabajo pasan por mi cabeza. Decido la mas viable y con la que puede tomar mas empatía otro dude.

"Encontré a la morrita con otro vato, se estaban dando amor del cochino en la calle, y los vi". Se quedó en silencio un rato, me pidió mi licencia y tarjeta de circulación. Se las proporcioné con mi cara mas triste. Me voy a ir al infierno, pensé. Luego caí en cuenta de que eso no era novedad.

"Vives aquí cerca. ¿Ya vas a tu casa?" me preguntó.

"Si".

"No te quiero ver otra vez en la calle" me dijo firmemente y con un tono paternal. "Alivianate ahí en tu casa".

"Gracias oficial" le dije mientras me devolvía mi licencia y tarjeta de circulación. "Buenas noches".

"Buena noche" me dijo y se fué.

Yo me fui a comprar unas caguamas.

Real Love

2005-08-02T09:44:00.000-07:00

Tengo treinta y tres chicles que has masticado. Veintiseis de ellos son Trident, casi todos sabor a mora aunque nunca he probado una mora con ese sabor. Los siete restantes, los siete mas especiales, son bubaló de fresa. Cada vez que tiras uno y tengo la oportunidad de acercarme un poco, lo levanto, aunque a veces es dificil por toda la gente que casi siempre te acompaña. No es un mal botín despues de haberte observado diariamente durante los últimos siete meses.

Tengo también mas o menos unas veintiocho horas de video. ¿Recuerdas la vez que te pusiste bien peda con Tequila y vomitaste cinco veces en el parque? Lo tengo en mini-DV. Tengo como unos cinco minutos de footage de ti sacandote mocos. Otros diez minutos de ti rascando alguna parte de tu cuerpo. Tengo una hora entera de ti con tus amigos en una tocada, fingía tomarle al grupo, pero utilicé el mini-DV entero en ti.

Te he visto reir, cantar, estar enfadada, frustrada y te he visto llorar. Te he visto llorar mucho por la ventana de tu cuarto con el zoom digital de 700x. Se que te sientes sola. Cada vez que te peleas con tus padres, cada vez que sientes que nadie te entiende, cada vez que le clavas un lápiz a esa fotografía que luego vuelves a imprimir y ponerla de nuevo en tu escritorio. Yo he estado ahí en cada uno de esos momentos. Yo te entiendo.

Hoy es jueves, son las seis de la mañana. No tardas en despertar, me muero por que se encienda la luz en tu cuarto. Ahorita en treinta y cinco minutos, vas a salir en tu carro, para manejar a prisa hacia tu clase de las siete, las cinco veces que te he seguido has manejado en chinga y apenas y he podido tomar video.

Hoy es jueves y pasa el camión de la basura, así que voy a ir a tu bote a ver que encuentro. Tu basura es mía para amarte.

Las inigualables aventuras de Pedro Pitodulce

2005-07-15T16:06:00.000-07:00

Pedro era un tipo promedio. Era tan promedio que si sacaran un promedio de todos los promedios del mundo, el resultado sería una foto de Pedro. Pero esta historia que les quiero contar, lectores, no se trata de eso. Esta historia, se trata de como Pedro, un tipo tan pendejo que pensaba que el día 28 de cada mes le bajaba al mismo tiempo a todas las mujeres del mundo, se convirtió en Pedro Pitodulce.

Perdo no era popular con las nenas, una vez trató de invitar a Rocío Canavaro, la mas chismosa de toda la escuela, por un café, pero ella amablemente declinó con un "Primero báñate, apestas". La verdad tiene que ser dicha: los hábitos higiénicos de Pedro dejaban mucho que desear. Se bañaba cada tercer o cuarto día y no le ponía muchas ganas al asunto. En ocasiones no usaba ni jabón, y, cuando relamente no tenía ganas y en su casa lo obligaban a darse un regaderazo, entraba al baño, abría la regadera por unos 15 minutos y se mojaba el pelo en el lavamanos, solo para aparentar haberse aseado.

Su madre, al ver los problemas sociales que los malos hábitos de Pedro le acarrearían, decidió regalarle una loción a Pedro, para ver si podía hacer desaparecer su hedor.

Ese día, Pedro se levantó a las siete para ir a la escuela, no se bañó, no se lavó los dientes, no se pudo desodorante y tampoco se puso la loción que su madre le había regalado. Se sentó en el sillón junto a la puerta a esperar el claxon que le indicaría que lo espera afuera su ronda de la escuela. Desde ahí pudo ver la cajita que contenía la loción. Los colores lo hipnotizaron: eran puros tonos grises, prefectamente acomodados. Pedro cerró los ojos y pudo ver a Hugo Boss.

"Hola Hugo Boss".

"Hola Pedro".

"¿Que haces en mi casa Hugo Boss?" preguntó casualmente.

"Estas en mi estudio. Este es un sueño" dijo el señor Boss, al mismo tiempo que Pedro se dió cuenta de que efectivamente no estaba en su casa. Estaba en un estudio, con una vista impresionante. Pedro se quedó en silencio.

"¿Por que no usas la loción Pedro? No es como si no te hiciera falta. Hueles mal" afirmó Hugo.

"Ok, la voy a usar" dijo Pedro, y escuchó un beep-beep.

"Despiertate, llegaron por ti Pedro. Que Tom Ford y John Galliano te bendigan".

Pedro se despertó, se roció tres veces de su loción y partió para su escuela, a un día que no tuvo nada fuera de lo común.

En la noche, Pedro fue a una fiesta junto con Juan Carlos. Había barril, un tipo narizón de pelo alborotado haciendo martinis detras de una barra y tacos al pastor. No se podía quejar...bueno, si. Le hacía falta una chica.

En ese momento, Pedro vió como Rocío Canavaro acababa de llegar con su séquito de güeras desabridas. Tenía que decirle algo.

Hugo Boss esta conmigo, confio en mi mismo, es ahora o nunca, se decía Pedro a si mismo mientras caminaba hacia Rocío.

"Hola Rocío" la saludó Pedro.

"Hola Pedro" le dijo Rocío, pero esta vez fue diferente, lo dijo sin la repulsión que normalmente llenaba su voz. Tenía una copa de martini vacía en la mano y jugaba con un picadientes en su boca. "Vamos por otro" le dijo. Pedro se dió cuenta de que ya andaba medio peda.

Pedro trató de tener una buena conversación con Rocío pero no lo logró por el estado de la chica, la cual, por cierto, había sido olvidada por sus supuestas amigas, así que él tuvo que lidear sus dos vomitadas y su continua necesidad de papel al estar orinando en la calle. En algun punto de la noche pensó que sería mejor dejarla a su suerte, que no valía la pena pasar por tanto, pero decidió seguir intentandolo porque ya se le había alborotado el pirrín.

"No voy a andarr con ssshingaderassss" dijo con su aliento a vómito Rocío mientras se tambaleaba. "Convénceme de que me vaya contigo al carro a darte un blowjob o me voy".

"Tengo el pito dulce, te va a gustar" dijo Perdo sin pensar. Rocío cayó al suelo, sus carcajadas hicieron voltear a unas cuantas personas.

"Vamos pues" dijo Rocío. "Es que hueles rico" le dijo al mismo tiempo que le dió un beso en el cuello.

En ese momento Pedro se arrepintió de todos sus terribles hábitos higiénicos. Maldijo la hora en la que decidió no bañarse para ir a la fiesta.

Ya valí madres, en cuanto se meta mi pito a la boca, va a vomitar del asco, se decía Pedro. Su pito, como se lo imaginarán, estaba lleno de cochinada, grasoso y apestoso a pescadería.

Entraron al carro, y Pedro intentó decir algo, pero Rocío brincó sobre su pantalón, el cual desabrochó con tremenda habilidad y sin pensarlo dos veces, introdujo el pito de Pedro en su boca.

Pedro, avergonzado por su falta de higiene, intentó detenerla, pero al sentir los primeros espasmos blowjobescos, decidió que era mejor dejarle la decisión a ella. Solo hizo su asiento para atras y se dedicó a ver el techo del automovil.

"Ay no mames" dijo Rocío. "¡Esta bien rico!".

Intentar decir algo era un esfuerzo que Pedro no iba a realizar. Su pulso y su respiración se aceleraron, mientras Rocío seguía chupando. Unos minutos despues, con un ruido parecido al que hacen las vacas al parir combinado con los rebuznos de un burro, Pedro terminó en la boca de Rocío.

"A la madre, que chingón estuvo eso" dijo Pedro. "Gracias".

"No, gracias a ti" le sonrió Rocío. "Es lo mas rico que he probado en mi vida".

"¿Que?" preguntó incrédulo Pedro.

"Pedro...tienes el pito...dulce" le dijo Rocío."Vi que tenías el pito sucio, y no te lo iba a chupar, pero me valió madres y cuando lo probé, la cochinada...sabía...deliciosa".

En ese instante, la vida de Pedro cambió. Ya no sería el mismo chico promedio. Las chicas ya no le sacarían la vuelta, gracias a que a Rocío nomas le faltó publicar esa información en el periódico mural de la escuela. Su vida ya no era igual.

Pensarán que todo despues de ahí fue hermoso en la vida de Pedro Pitodulce, pero estan equivocados queridos lectores. Todas las grandes historias tienen a grandes villanos, y, querido lector, en el final de esa noche, Pedro Pitodulce creó, sin que esta fuera su intención, al que llegaría ser el mas grande de sus enemigos. Otra será la ocasión, querido público, cuando les cuente la historia de Juan Carlos Vergamarga.

Good morning, sunshine

2005-07-13T08:53:00.000-07:00

Me levanto con la desorientación de unas cuantas horas de sueño, abro un poco los ojos y veo unos cuantos rayos de luz entrando por mi ventana, no logro descifrar que estoy en mi cuarto, en mi cama, lo primero que siempre hago es buscarte...aunque nunca hayas estado. Por unos cuantos segundos, estoy seguro que cuando vea hacia el otro lado de la cama, ahí vas a estar y te voy a poder abrazar y dormirme otra hora.

Despues me doy cuenta que estoy en mi casa y que no estas. Todas las mañanas me siento como mierda. I miss you too much.

Si dudas, revisa sus manos

2005-07-12T23:25:00.000-07:00

"Me dijeron que por aquí hay un bar que esta OK" le dije mientras me estacionaba. "Creo que es este".

"Traigo un PUUUUTERO de sed" me dijo mientras intentaba tapar con su mano el sol de las cinco de la tarde de ese domingo.

Entramos al lugar y...si, estaba igual de culero que como se veía de afuera. Despues me enteré que ese no era el bar que me habían dicho. Había tres mesas ocupadas con tipos cuarentones y cincuentones que, de seguro, los trataban on a first name basis en el bar. Había una barra con dos tipos sentados, se veían muy deprimidos...bueno, todo el lugar se veía muy deprimido. Un tubo de neón color verde tras la barra y una que otra planta artificial torpemente posicionada le daban una atmosfera de congal al lugar.

Primero lo primero:

"¿Cuanto cuesta el tarro?" le pregunté al mesero.

"Quince pesos, pero ahorita es hora feliz y esta al dos por uno" me dijo mientras una sonrisa de ya-chingué se dibujaba en mi cara.

"Dos tarros".

"Oye" me dice el mostro. "Creo que soy la primer mujer que entra a este lugar, ¿no?"

"No, creo que por ahí anda una mesera" le contesté.

A unos metros de nosotros estaba una pantalla gigante con ESPN. Había toda una discusión en el bar, porque las dos personas que estaban sentadas frente a la pantalla gigante, querían seguir viendo deportes, mientras que el resto del bar, quería ver la final de LA ACADEMIA. Si, la puta Academia.

"Tu y tu pinche academia valen verga" grita el tipo frente a la TV a un guey del fondo.

"Callate a la verga, te voy a partir la madre, pendejo" le dice el guey del fondo, con unas muletas a su lado.

Los insultos y gritos siguieron durante unos cinco minutos, hasta que, sabiamente, los del bar pusieron la academia a todo volumen en un televisor y dejaron la pantalla gigante con ESPN en mute. Los tipos de los insultos, se abrazaron, dejandome desilusionado, yo hubiera apostado por el de las muletas.

Ya llevábamos unos cuantos tarros. Algunos. Si.

"Señorita, me dijo el dueño que le pidiera identificación" le dice al mostro el mesero.

"Si ya anda peda, oficial" le dije al mesero.

"No tengo ni 17 años" le dijo el mostro.

"¿A poco?" dijo algo nervioso el tipo.

"Y soy hombre" todavía dijo el mostro.

"Si, es hombre, es transexual" machaqué yo.

"No, no, no señorita. Si usted es bella como el pétalo de una flor" dice riendo nerviosamente el mesero.

"Y tengo pito" le dijo.

"¿A ver las manos?" dijo rápido el mesero, sin duda recordando alguna historia que le pasó a un "amigo" pero nunca a uno mismo.

"Mire, tóquelas, ¡tóquelas!" le dije al mesero tomando las manos del mostro entre las mías, y ofreciéndoselas (las manos, pendejos).

El mesero prefirió huir a la parte de atras de la barra.

"Ya vámonos guey".

"¿A donde?".

"A la botana y al parque infantil".

Nos fuimos a la botana, nos tomamos otros dos tarros y luego nos fuimos al parque infantil y nos subimos al trenecito y al remolino chino.

Lázaro

2005-07-08T20:38:00.000-07:00

"Guey, deja tu pinche celular en el carro" me dijo el mostro. "Ya llevamos media botella de whisky y vas a empezar a hacer pendejadas".

Fui al carro, abri mi mochila, guardé mi celular y regresé a la playa. Siempre echo a perder o pierdo celulares cuando salgo de la ciudad.

La noche siguió su curso, se terminó la botella de whisky, así que empecé a golpear las botellitas de Bohemias que traíamos en la hielera.

"¡No mames, metete culón!" me gritó. "Esta muy tranquilo el mar, la temperatura esta perfecta y no hay aguamalas".

No lo pensé dos veces y empecé a nadar, eran algo así como las dos en la madrugada. Me detuve cuando el agua llegaba a la mitad de mi pecho. Ahí fue cuando mi pierna empezó a vibrar. Pensando en mantarrayas, mordidas y picadas, dirigí la mirada hacia mi pierna. Había luz. Era mi pinche teléfono.

Despues de una semana, el Centro de Servicio Nokia lo declaró inservible. Telcel hizo lo mismo.

Hace dos días lo dejé en un Hospital de Celulares, frente al jardín Juarez. El tipo me dijo que les llevan celulares mojados todo el tiempo, y que siempre los hacen funcionar. Me dijo que mi teléfono iba a salir caminando como Lázaro.

Hoy regresé por Lázaro.

"¡Levantate y anda!" gritó el Jesucristo de los celulares, en una camiseta empapada de sudor, pero Lázaro no le hizo caso.

Chero Empericado

2005-07-01T16:03:00.000-07:00

Ya eran casi las dos, así que nos retiramos de casa del Mini, en el estado que normalmente se esperaría estuvieran dos malvivientes al retirarse de casa del Mini a las dos de la mañana.

Con solo una caguama llena en nuestra hielera, salimos a buscar algo de comer, pero ante las pocas y malsanas opciones, decidimos llegar a un Extra por alguna pendejada.

María Eugenia (el Mostro) se encontraba en un estado caótico para andar conduciendo, pero debido a que el suplente era yo (que traía un ojito cuichi), nos resignamos a que ella manejara. Recuerdo sus dulces palabras para decirme que no creía que yo andaba en buen estado:

"Estas PEN-DE-JO si crees que vas a manejar".

Comíamos de la clase de víveres que dos borrachitos comen a las 2 de la mañana y el Mostro manejaba sin rumbo. Dió una vuelta en la Olivares y luego dobló en la primer calle hacia la izquierda, siguiendo a dos Pick-ups, placosos como solo dos pick-ups de someone-who's-up-to-no-good conduciría. Ellos hicieron alto en la primera calle, los pasamos y doblamos hacia la derecha, donde hicimos alto para que su servidor hiciera lo que cualquier borrachito haría a las dos de la mañana en una calle con poca iluminación.

Al terminar de soltar el Golden Shower, los dos pick-ups nos rebasan y se detienen unos 20 metros frente a nosotros.

"Guey, eso esta bien placoso, vamonos a la verga" le dije.

Un cherito gordito, de 1.70 de estatura, pantalón negro y camisa blanca con rayas azules fajada empezó a caminar hacia nosotros, como solo un chero encabronado camina a las dos de la mañana.

"Guey, vámonos a la verga" le repetí a Maru mientras ella prendía el carro por segunda vez, estímulo que el carro recibió con un quejido.

"¡A la verga, ahí viene!" dijo mientras aceleraba.

El güey alcanzó a llegar a la ventanilla del Mostro y le tiró un puñetazo al cristal, pero alcanzamos a huir.

"A la verga güey, ¿que pedo con ese tipo?" dije asustado.

"No se güey, pero ahí viene atras" dijo, mientras ví atras el Cheyenne de chero encabronado que venía tras nosotros.

La conductora empezó a decir que no me preocupara, que sus habilidades en una persecución eran sin igual, mientras manejaba a toda velocidad. En realidad no me hubiera preocupado si el cabrón no nos hubiera dado alcance en 1 minuto.

Al ver que no ibamos a poder huir, hicimos alto en el siguiente semáforo en rojo, en el cruce de Olivares y Navarrete, donde el tipo se nos emparejó a mi ventana de pasajero.

El tipo sacó la cabeza y se puso a ver hacia adentro del carro. Tenía los ojos muy chiquitos y rojos, llenos de furia, no era capaz de controlar su quijada y en una o dos ocasiones trató de decir algo, pero solo salieron gemidos de su boca.

"Güey, calmado, no queremos pedos" le dije al bajar mi ventanilla.

El chero señaló a la conductora y me señaló a mi. Puso una cara de apenado o asustado, y dió vuelta para otro lado.

Nosotros seguimos manejando sin rumbo.

Vales verga

2005-06-30T21:44:00.000-07:00

Despues de un mes sin ir al gimnasio, regresé el dia de ayer a eso de las dos y estaba tan solo como siempre. El ejercicio me limpia la cabeza de los pensamientos (todos malos) que siempre traigo dando vueltas.

Hoy llegué a las siete en punto y como siempre, estaba hasta el CULO. No se porque carajos me aparezco en la tarde. Me paré enseguida de las caminadoras con un audio-libro de Harry Potter en mi discman (Dijcman o Dixman para los que no entiendan) a esperar que se desocupara una. Junto a mi, en una silla, estaba un dude de unos 40 años, en muletas, descansando un poco. A los dos minutos se paró junto a nosotros un dude de unos 17 años, con su disfraz de gimnasio (unlike me: shorts viejos color khaki, camiseta deslavada del "Jimmy", unos tennis sketchers MUY viejos y calcetines negros...ropa sudable).

Se desocupó la primera caminadora y pasé a ocuparla, mientras disfrutaba del libro. A los tantos minutos, se desocupó otra caminadora al lado.

El poco perceptivo dude que había llegado despues que yo, le pregunta al dude de las muletas:

"¿Disculpe, la va a usar?" señalando la caminadora desocupada.

"Vales verga" le contestó.