Vales verga

Despues de un mes sin ir al gimnasio, regresé el dia de ayer a eso de las dos y estaba tan solo como siempre. El ejercicio me limpia la cabeza de los pensamientos (todos malos) que siempre traigo dando vueltas.

Hoy llegué a las siete en punto y como siempre, estaba hasta el CULO. No se porque carajos me aparezco en la tarde. Me paré enseguida de las caminadoras con un audio-libro de Harry Potter en mi discman (Dijcman o Dixman para los que no entiendan) a esperar que se desocupara una. Junto a mi, en una silla, estaba un dude de unos 40 años, en muletas, descansando un poco. A los dos minutos se paró junto a nosotros un dude de unos 17 años, con su disfraz de gimnasio (unlike me: shorts viejos color khaki, camiseta deslavada del "Jimmy", unos tennis sketchers MUY viejos y calcetines negros...ropa sudable).

Se desocupó la primera caminadora y pasé a ocuparla, mientras disfrutaba del libro. A los tantos minutos, se desocupó otra caminadora al lado.

El poco perceptivo dude que había llegado despues que yo, le pregunta al dude de las muletas:

"¿Disculpe, la va a usar?" señalando la caminadora desocupada.

"Vales verga" le contestó.

Un abogado, un robot y un zombie

"Ayer maté al rocanrol. Una vez muerto me cogí al rocanrol. Hubiera gritado mucho y llorado mucho, pero el rocanrol ya estaba muerto. Me vine adentro del rocanrol. El rocanrol revivió con mi semen maldito y se hizo zombie del rocanrol. Sus ojos no tenían vida, se movía sin sentido y solamente podía gemir rocanroleramente. Rocanrol."

"No mames güey, ya estas bien pendejo...y eres puto" me dijo.

"No no no, el rocanrol es mujer"

"¿Mujer zombie?"

"Aprendes rápido" le señalé.

"Igual te referías al rocanrol como él y no ella"

"Bueno pues, la rocanrola"

"Mucho mejor. ¿No te pueden arrestar por matar a la rocanrola?"

"¡Que no esta muerta, pendejo!" le grité.

"Bueno, muerta viviente" me dijo y nos quedamos callados.

"¿Que comen los zombies?" pregunté.

"Creo que cerebros humanos" contestó sin mucha seguridad.

"¿No les gustan los de gato?"

"Hay que averiguar" me dijo y entró a su casa por un gato de su hermana-robot. Cinco minutos despues salió con un gato siamés y un cuchillo.

"¡Guey!, no seas culero, le quieres cortar la cabeza ¿verdad?" le dije un poco asustado. "Voy a abrir la cajuela del carro y tu avientas el gato, abrimos de nuevo a los 5 minutos y si se lo come, que él mismo le corte la cabeza".

"¡Ahí esta! Si eres puto, te referiste al zombie como él" dice lleno de satisfacción.

"Perdón, quise decir ella. Carajo, es un zombie, ya no importa ¿que no? ¿Quieres tocarle las boobies muertas para que veas que si es mujer?" le pregunté con mucha seriedad.

"No guey, sería ilegal, ¿que no?"

"No se guey"

"Putamadre, ¿que no eres Licenciado en Derecho?"

"Si, pero creo que el código penal no dice nada de muertos vivientes".

Video de carretera

¿Has tomado video en carretera? De esos en que el copiloto va enfadado y tiene tape nuevo y una cámara con la carga completa. El enfado es tanto, que prefiere ver las cosas en un viewfinder.

Primero es grabar el paisaje a lo lejos, el cual no tiene nada de especial, despues grabar la carretera. Las rayas blancas interminables. Luego siguen cuatro minutos de la vegetación y las pendejadas que estan al lado de la carretera: pasto seco, la puerta de algun rancho, algun alambre de púas mal puesto y los señalamientos de la carretera.

Y despues de esas pendejadas, ves a lo lejos una vaca. Una pinche vaca prieta, fea, idéntica a todas las pinches vacas feas que has visto toda tu vida, pero ahí estas grabándola. La vaca empieza a soltar mierda de su culo, porque es lo único que saben hacer las vacas (aparte de rumiar) que estan en la orilla de la carretera. Y luego la vaca pasa a tu lado y la empiezas a dejar atras, sin embargo, las sigues con el lente de la cámara. Grabas como sigue rumiando y cagando. Le das todo el zoom. No tenía nada de especial, pero era lo mejor que había, por eso decidiste grabar durate ese tiempo a la pinche vaca culera.

No es tanto que las vacas sean chidas, sino que hago lo que puedo con lo que tengo.

Teletona Emocional

Me caga como te haces pendeja y como crees que eres la persona que mas sufre en el mundo. Deja de ser una puta víctima. Me dan ganas de encerrarte en un cuarto sin ventanas y dejarte de compañía un enjambre de avispas encabronadas (son mas culeras que las avispas relajadas) cada vez que te escudas en tu "oh, mi depresión, estoy deprimida, oh que mal pobrecita yo". Como dijo Denis Leary: "Life sucks, get a fucking helmet".

Soporto que te pongas a hablar de rines de carros y de celulares. Son las cosas que consideras importantes en este mundo. No se si recordarás como traía agarrada la botella de vino en la mano ese día, pero cuando me trataste de hacer menos porque no gasto $15,000 pesos en unos putos rines nacos y porque no dependo de un teléfono celular para sentirme seguro, realmente deseaba hacer estallar la puta botella en tu cabeza en una grandiosa lluvia carmesí.

Llora por ese tipo que ni siquiera sabe que existes. Llora por el tipo que apenas te conoce y ya no te soporta. Llora por el tipo que se hubiera enamorado de ti, pero no lo hizo porque abriste la boca. Llora por ese tipo que no quieres y que no puedes soltar. Llora por todos los castillos que construyes en el cielo.

No soy tu amigo. No soy tu camarada. No te abras conmigo y no me cuentes tus problemas. Ponte a ver tu novela y a imaginarte como va a ser el anillo de compromiso que te va a dar y no me molestes mas.

Espero que esto te llegue, espero que el rant de un tipo que no soportas (y que sin embargo siempre lees) te malviaje, espero que te tires en tu puta cama y no te levantes en cuatro días, espero que te trates de suicidar con una botella de aspirinas para que termines con una gastritis bien culera, y, te deseo de todo corazón, que te pongas bien peda y te de una muy buena cogida un pinche guey con verga de burro, para ver si se te quita lo apretada.