Mi number one fan

Acabo de borrar un comment de alguien por primera vez en todo el tiempo que he tenido este blog. Decía que el autor de este blog es un homosexual, gorrón, mariguano, alcoholico y otros tantos floridos calificativos.

Este es uno de esos momentos en que este pasatiempo de bloggear, realmente me hace sentir bien: pensar que realmente tengo molesto a un tipo en algun sótano del DF (¿chilango o exiliado sonorense?), donde se masturba navegando en una MAC (eso decía mi StatCounter), para despues desahogar sus frustraciones en este blog.

Su IP Address a las 5 de la tarde hoy sábado era 201.137.232.88, si le quieren mandar saludos, es un feliz usuario de Prodigy Infinitum.

La chica culera

Eran las cuatro de la mañana y conducía el carro por el periférico, pero fui atacado por un apetito feroz que hizo rugir mis tripas como imagino rugen las de un niño de Ruanda al que se le antoja un Mamut...o un pedazo de pan...o algo comestible y sin moscas.

Pasé por el drive-thru, y como todos recordaran por experiencia propia, la gente que trabaja a esas horas de la madrugada, tiene problemas para escuchar, para hablar y para ubicarse en la tienda dentro de la que trabajan todos los días. Todo se complica cuando uno pide algo que no sean Tostitos, soda o cigarros.

Ante tal tardanza, mi pícara y curiosa mirada se fue hacia la derecha, donde pude ver a la chica que de ahora en adelante llamaré "la chica culera", en el estacionamiento de Burger King.

La chica culera anda de novia con un individuo que conozco. La chica culera siempre se mete tempranito porque la regañan en su casa: "Las señoritas no tienen nada que hacer en la calle despues de media noche" solía decir su señora madre en alguna de las ocasiones que me tocó pasar por ella. Tampoco ingiere bebidas alcoholicas (dios guarde la hora, drogas) y no dice palabrotas como mierda, puto o pendejo. Se ofende si alguien dice VERGA frente a ella, porque como todos sabemos, a las señoritas no les gusta la VERGA.

Estoy seguro que era ella, traía una blusa que ya le he visto en otras ocasiones, y aunque les parezca salido de una obra de ficción, oh queridos lectores, yo andaba sobrio a esas horas, por lo que estoy seguro de lo que mis ojos vieron y que en este relato les cuento.

Las manos del chico que abrazaban a la chica culera acababan de soltar su espalda baja para afianzarse, no se fuera a caer, en ambas nalgas de la señorita. Con la habilidad de un panadero de la región entre el Sena y el Loira, este muchachito empezó a amasar a diestra y siniestra. Oh, que espectaculo era aquel, mis incrédulos ojos viendo a la chica culera con un panadero que, como ya se imaginarán, no era su novio.

"Esto no puede ser posible, ella no puede ser ella" me dije para tratar de calmarme. Pinché mis cachetes y me tomé el pulso, para asegurarme que no estaba dormido. Bueno, nomas me pinché los cachetes porque no se tomar el pulso.

Despues de pagarle el importe del Mamut al aparentemente drogado jovenzuelo, avancé lentamente en el carro, el cual en ningun momento pareció perturbarles. Imagínense cual fue mi sopresa, al observar que la señorita, la que se ofende con las palabrotas, sobre todo con la palabra verga, tenía su mano derecha en el instrumento con el que tan terrible palabra esta asociada. La sacudía debajo del pantalón todavía abrochado del que no era su novio.

Mi mente se fue a muchos lugares como: ¿Por que no se quedaron dentro de su automovil? ¿Por que en el estacionamiento de Burger King, frente al drive-thru del Extra? ¿Por que no he abierto este delicioso Mamut?

Prudente que soy, decidí no detenerme a esclarecer mis dudas y seguir mi camino, no sin antes gritar el nombre de la chica culera, seguido de un "adios". Disfruté su cara de desorientación en el retrovisor, cuando pudo ver mi automovil alejándose.

Estoy seguro de que a partir de esa noche, ella ha revisado religiosamente este blog, esperando encontrarse en mis palabras, y esta noche, oh mis apreciados lectores, ella se encontrará.

Macchiato

Hacía, creo, mas de un año que no me tomaba uno de los Macchiatos dobles del Olympus que tanto me gustan. Cuando me lo terminé, no entendía porque no lo había hecho en tanto tiempo. Ahorita a las 4:50 de la mañana y sin haber podido dormir, mi memoria se ha refrescado.

He-man (not)

Cuando estaba pequeño, varias veces me frustré porque nunca tuve una figura de acción de He-man. En las cartas a santa, siempre ignoraban mis peticiones por un He-man y un Skeletor...bueno, prefería a Skeletor, era mas chido, pero siempre ignoraron a los dos.

Tenía un vecino, D, al que le gustaban mucho los He-man (y carajo, yo no entendí las implicaciones de esa oración hasta estos días) y tenía todo lo habido y por haber de jugetes, castillos y accesorios.

Yo iba a su casa y jugábamos, yo siempre escogía a Skeletor y a su pantera de ataque. Él siempre escogía a He-man y a She-ra (yo nunca entendí porque carajos había comprado una figura de acción de She-ra).

Algo así era una sesión de juegos:

"Mua ha ha ha ha, te destruiré He-man" decía yo con voz malvada, moviendo a Skeletor sobre su pantera de ataque.

"No no no" me contestaba él, con su voz chipilona.

Yo hacía como que skeletor volaba en su pantera, y despues golpeaba al He-man de D, gritaba: "te he destruido, ¡maldito!, mua ha ha ha ha".

D siempre se quedaba muy feliz con el resultado de nuestras contiendas, y retiraba su monito del campo de batalla para jugar a la mamá y al papá con He-man y She-ra, dentro del castillo de Grayskull.

Dejé de frecuentarlo porque me enfadaban los juegos. El se compró la figura de acción del Principe Adam (He-man sin poderes). Yo no entendía porque un niño podía querer la figura de acción de un güey sin poderes y con ropa rosita y lila.

La cosa se puso muy turbia cuando le dejaron de interesar las peleas, los chingazos, los hechizos y las naves y empezó a conseguir ropita para su figura de acción, y a invitar a sus hermanas a jugar con sus barbies y los "jimans".

D se fue a vivir a Estados Unidos cuando sus padres se divorciaron. No lo volví a ver en mi vida, y a veces me gustaría saber que fue de él. Espero que sea un maricón feliz.

A la mexicana (a huevo)

El sobre de FedEx esta dificil de abrir. La bolsa tampoco se puede abrir. La bisagra no embona donde se supone debe de embonar.

¿Solución?

Se destroza el sobre, sin importar que tenga una tira con la fácilmente se abre de punta a punta. La bolsa se abre con unas tijeras, independientemente de que por un lado tenga un seguro estilo ziploc para volver a cerrarla. La bisagra se monta abriendo boquete (o dos) con un taladro.

Los limpia parabrisas del carro estaban gastados, así que decidí cambiarlos. En la agencia los vendían por 160 pesos. En una refaccionaria en la calle Veracruz en $180. En la refaccionaria a la que siempre voy, los compré en $38.

Empezó a llover fuerte fuera de la refaccionaria y decidí instalarlos ahí mismo. Despues de terminar remojado, decidí que era mejor hacerlo bajo techo, valiéndome madres la visibilidad en el trayecto de la refaccionaria a la oficina.

Ya había puesto algunos en otros carros, casi siempre es un mecanismo sencillo, donde una pieza de plástico sirve de seguro para que no se suelten los limpia parabrisas, no entendía como no podía instalarlos en este carro.

A la verga. Agarré unas pinzas y traté de arrancarlos. No funcionó.

Despues tomé mi encendedor.

"Ahora si me la vas a pelar, putito".

Calenté el pedazo de plástico, y traté de arrancarlo con un cuchillo. Tampoco funcionó.

"Ya valiste vergaaaaaaaaa".

Empiezo a machetear el pedazo de plástico, y empiezan a volar pedacitos, pero ni así lo puedo quitar. Mierda.

"MUEEEEEEEEERETE PUTO" grito frustrado. Después me doy cuenta de que le estoy gritando a un objeto inanimado.

El malboro rojo me regresa la cordura. Deslizo el wiper hacia abajo, y sale a la primera. El otro wiper salió con la misma facilidad, sin encendedor, insultos, machetazos o pinzas.

Absolutely Cuckoo

Todo el mundo ha puesto la letra de una canción en su blog. Me caga. Jode los blogs.

The Magnetic Fields - Absolutely Cuckoo

Don't fall in love with me yet
We only recently met
True I'm in love with you but
you might decide I'm a nut
Give me a week or two to
go absolutley cuckoo
then, when you see your error,
then, you can flee in terror
like everybody else does
I only tell you this cause
I'm easy to get rid of
but not if you fall in love
Know now that I'm on the make
and if you make a mistake
my heart will certainly break
I'll have to jump in a lake
and all my friends will blame you
There's no telling what they'll do
It's only fair to tell you
I'm absolutely cuckoo

Politics of Love

"¿Bueno?" contesto el teléfono a las siete de la mañana.

"Holaaaaaaaaa" me dices, la calidad de voz me diría que estas en tu casa, pero se que no es así.

"Hola chiquita, ¿como estas?".

"Bieeeen. Esta todo muy padre, en serio que te he extrañado mucho aquí en París".

"Yo tambié, todo es muy triste sin ti" te confieso.

"Si, aquí también" contestas, pero te das cuenta de que acabas de decir una mentira y rápido me dices que me quieres. "Todavía seguimos viajando con los argentinos. Ayer fuimos yo y Stephan a cenar a un restaurante bien padre".

"Orale, que chido que te la estes pasando bien" digo con un nudo en la garganta.

"Siiiiiiii" dices emocionada. "Hoy vamos a ir a caminar por el centro o algo así, ya nos cansamos de museos".

"¿La Coco ya se cansó de museos? Jamas me lo hubiera imaginado".

"No, la Coco no se ha cansado de museos, de hecho ahorita debe de estar en el Centre Pompidou"

Solo me quedo en silencio.

"Con la flaca" añades.

"Ah, orale, entonces cuando dices nosotros, ¿te refieres a ti y a los argentinos?" pregunto.

"Pues si"

"¿Si o no?"

"Los argentinos se adelantaron a Bruselas" me dices inseguramente.

"¿Entonces?" elevo mi voz.

"Yo y Stephan"

"Mira pues. Ojalá que te diviertas mucho" digo con todo el despecho del mundo.

"A veces me encanta lo estúpidamente celoso que puedes ser" me dices coqueteando.

"¡Que madre! Estas con otro güey al otro lado del mundo. Stephan esto, Stephan aquello" digo enojado.

"Stephane, con E al final. StephanEEEEE. Stephane es mujer. Te lo dije la primera vez que te platiqué de los argentinos" dices risueña, aunque yo no recuerdo que me lo hayas dicho.

"Ahorita me dijiste que te ibas a caminar con los argentinos" reclamo todavía.

"¿Donde nació Stephane?" preguntas.

"¿Argentina?" contesto con la cola entre las patas.

"Te quiero mexicano celoso. Stephane se esta riendo de ti. Dice que te manda un beso y que ella me va a cuidar".

"Perdón, es la distancia, me hace cosas feas" confieso avergonzado.

"Tengo que irme, me esta apurando. Cuidate. Love you. Ciaooooo" te despides.

"Love you too. Pásatela chido" me despido y cuelgo.

En el e-mail comunitario que mandó la Coco esa noche, venía adjunta una foto de todas ellas en los jardines de Luxemburgo. Los nombres de ellas y de los argentinos no dejaban duda. Stephan sin E te abrazaba en la imagen y tu lo abrazabas como solías abrazarme a mi.

Chicks, Freaks and Videogame Geeks

El próximo lunes catorce de febrero, tengo una cita en la Universidad de Arizona para hacer un TOEFL. Mañoso que soy, aprovecharé para irme desde el domingo, y ver en vivo, desde Tokyo a los pinches Polysics, en el Club Congress.

On top of that, le van a abrir los Minibosses. Si, el grupo que todos los geeks del mundo adoramos porque tocan bien chido las rolitas de Mega man, Castlevania, Metroid y otros juegos de nintendo.


Guinness on tap. Chicks, Freaks and Videogame Geeks. Oh, yeah.

Groupie

Hoy regresé del Superbowl. Jacksonville estuvo de la verga, el viaje todavía más culero, la gente bien pendeja, lo único bueno fue que ganaron los Patriots.

Un primo me consiguió chamba de "gropie" de Paul Mcartney. No de los groupies a los que les firman las tetas y dan blowjobs, nomas de los groupies que gritan y se emocionan cuando canta Paul.

Si vieron el performance del ex-beatle, pudieron darse cuenta que al rededor de su escenario, estaba lleno de gente. Esta gente no se compone de aficionados normales (en teoría, los aficionados normales ya andan pedos y hyped-up para el medio tiempo, por lo que ocasionarían problemas para entrar y salir del campo de juego).

Me pagaron unos cuantos billetes verdes y pude ver el partido desde un lugar mas o menos decente. Por lo menos vi la mitad hasta que me arrestaron (igual que a Homero Simpson cuando fue al Supwerbowl).

Diez minutos antes del medio tiempo, nos hablaron a todos los groupies, nos hicieron pasar por detectores de metal (estaba prohibido ver a Paul con armas de fuego, blancas, químicas, biológicas, de destrucción masiva y/o encendedores, lápices, plumas, cinturones, etc.). Yo logré esconder mi encendedor y mis cigarros.

A cada uno de los groupies, nos proporcionaron una lamparita que solo encenderíamos en determinada canción. Nos estaba estríctamente prohibido cantar, solo podíamos corear el "Nah, nah, nah, nah" de Hey Jude.

Paul cantó. Chingón, no quedaba de otra, es un ex-beatle. Pero me dieron nauseas todos los otros groupies que estaban "trabajando" junto conmigo. Nadie cantó una sola rola, pero porque no se las sabían. Cada 2 metros, había broders de siete pies de altura, completamente vestidos de blanco, cuidando que los groupies nos comportaramos bien, no gritáramos mensajes anti-bush ni hicieramos nada obsceno.

Eso no era rocanrol.

Canté "Baby you can drive my car", pero uno de los broders de siete pies no tardó en callarme. La segunda vez, me dijo, era mi última oportunidad, si no, como me dijo: "I'll have to remove you from the premises".

A la mitad de "Hey Jude", justo cuando todos los gringos estúpidos empezaron a corear la canción (la cual estaba a disposición de nosotros los groupies para que la escucháramos y supiéramos cuando cantar, nos dijo nuestro coordinador), me dieron ganas de vomitar. Todos tenían su lamparita convenientemente prendida y moviendose al ritmo de la canción. No mames, ni siquiera encendedores.

El broder encargado de supervisar la no-existencia de terroristas en mi sección estaba a lejos, dándome la espalda. Tiré mi lamparita cagada, prendí mi encendedor y los gringos a mi alrededor empezaron a verme feo. Su expresión cambió a terror cuando prendí un cigarro.

Tuve quince segundos de gloria. Quince segundos fumando. Quince segundos coreando a todo pulmón a Paul. Quince segundos aterrando gringos que probablemente pensaban que era de Al-Qaeda. Quince segundos que tardó el broder en sacarme del público. Quince segundos de rocanrol.

Modern Morbid Prophecies

Regresan al piso, y él apenas puede caminar. Enfocar la vista es un privilegio que abandonó hace horas, gracias a la botella de J&B que sostiene en su mano derecha. Él le dice J&B, ella le dice jotabé. Ella piensa que él es sofisticado por llamarle así al whisky. Él piensa que ella una naca estúpida, pero esto no tiene nada que ver con el whisky.

Él entra al aseo, antes le llamaba baño, pero ahora le llama aseo por comodidad.

"¿Que mierda estas haciendo, pendejo?" le dice a la silueta borrosa en el espejo.

Sale del baño, porque ya anda muy borracho para llamarle aseo, nota que ella ha puesto un disco de Thievery Corporation que en otras ocasiones ha calificado como sexy. También nota que ella esta en su cuarto. Esto no va a terminar bien.

Él observa como ella esta en ropa interior y recostada en la posición mas sensual que su ebria falta de gracia le permite, tiene sus ojos cerrados. Aprovecha la única oportunidad para que la noche termine sin víctimas y tratar de dormir un poco, pero en cuanto toca la cama, ella despierta e intenta besarlo.

“Necesito dormir, tengo cosas que hacer mañana muy temprano” dice él sin tratar de ocultar su mentira.

“Eres un pésimo mentiroso, mañana es domingo” le contesta.

“¿Que tengo que hacer para que te vayas?”

“Pero, es que ¿que te ha pasao?” se nota la angustia en su voz.

“Es un compló” dice al acordarse del Peje y estallar en carcajadas. Siempre que esta nervioso, se acuerda de cosas estúpidas para aliviar estrés.

“Que te digo que me contestes, idiota” dice ella con enojo y frustración.

“Por favor, ve a dormir a tu casa” le dice calmado.

“Pero es que, ¿que te ha pasado? En el bar andabas feliz, cantando, bailando, yo que se. Es alguien más, ¿verdad? Así son todos los hombres. ¡Cabrón...cabrones! ¡No me iré de aquí hasta que me expliques que coños pasa!”

Él bebe por última vez de la botella de J&B y vacía el resto, que no era mucho, en la cabeza de ella. Se odia por hacer esto, pero sabe que es la única manera aparte de sacarla a empujones, por lo menos la única manera en la que su ebriedad le permite pensar.

Se sienta en la silla del balcón después de recibir unas cuantas bofetadas e insultos y escucha como algunas cosas se rompen, pero siente cierto alivio al escuchar que ella no destruyó su cd player, ya que se sigue escuchando Thievery.

El aire de la noche le hace recobrar un poco de cordura. Queda todavía una hora de oscuridad, y lo único que se puede hacer a esta hora después de una borrachera, a solas, es o dormir o extrañar a quien se tiene en el corazón. Él solo pudo hacer lo segundo.

Get a life

Hace unos momentos, mi madre llegó preocupada a preguntarme si escribo toda mi vida familiar en este blog.

Al parecer algunos individuos de muy poco criterio, fueron con mi hermana y le dijeron que he escrito cosas malas sobre ella, sobre mi madre y mi padre.

A veces me pregunto si estas personas no tienen nada mejor que hacer. Consíganse un pasatiempo, una novia, amigos o por lo menos compren un PlayStation o un XBox. Por favor.

Supongo que es la gente que lee el imparcial o ve el noticiero de López Dóriga y piensa que todo lo que dicen es verdad. La gente que cree en todos los medios, y que a final de cuentas, piensan que como esta escrito y esta en internet, debe de ser verdad. Shit.

No se si ya se han enterados de que es posible escribir cosas ficticias. Es verdad que en casi todo lo que escribo, le pongo Tulio al protagonista, y es verdad que algunas cosas que he escrito en este blog, tienen algo de cierto. Algunas.

En serio les agradezco por leerme, pero por favor, a estas personas que creen que este blog es un journal o algo cercano a una descripción detallada de mi vida, se equivocan. Cuando escribo "mi hermana" no siempre me refiero a mi hermana de sangre, cuando escribo "mis padres", no siempre me refiero a la pareja que me trajo al mundo. Por favor, a los de historia que atormentan a mi madre con comentarios y a los amigos de mi hermana que le mitotean cosas, por favor dejen de hacerlo.

Viva la autoreferencia.

Campana de Dolores (de cabeza)

Mis padres cumplieron veinticinco años de casados este pasado diciembre, y para celebrar, decidieron irse de viaje al sur de nuestro bello país.

En una de las tantas trampas para turistas en las que de seguro cayeron, mi señora madre compró una campana. Una pinche campana. Desde que la ví llegar con ella, me dió mala espina, y el día de ayer me di cuenta de que mis temores estaban bien fundamentados.

El timbre de mi casa esta junto a la puerta de entrada, por lo que cuando se cierra con seguro la reja, los visitantes tienen que tocar con algun objeto metálico la puerta de tal reja para que alguien abra.

Para solucionar tal problema, mi madre decidió instalar la campana afuera de la casa, para que como en una vieja hacienda, los visitantes la puedan sonar y alguien salga a atenderles. En la fotografía se puede ver la campana, y lamentablemente, la ventana que tambien aparece es la de mi cuarto.

Mis padres duermen en el piso de arriba, mi hermana al fondo de la casa. Imagínense quien sufrirá las consecuencias de la pinche campana cagada. Pobre del hijodeputa que llegue a sonarla a las 8 de la mañana de un domingo que ande crudo.