Pisto Caritativo

Estoy hasta el culo de que me digan que no es chido darles dinero a la gente indigente porque se va a ir a comprar drogas o alcohol. Van a ahogar sus penas en los vicios. Que me digan que es preferible darles comida, o unos tenis, un sweater o una pinche cobija.

Chale, si fuera indigente y fuera bien teporocho, me gustaría que me dieran mas pisto.

Con eso en la cabeza, salí del super (véase anterior post) con la botella de Costeño y me fuí a donde anteriormente estuvo la institución de crédito conocida como "el pinche arbolito". Ahí viven al rededor de 3 o 4 güeyes homeless, y siempre estan de tránsito otros tantos.

Cada vez que puedo les regalo porros, pero en esta ocasión llegué con ellos con un pomo de Costeño. Me vieron acercarme con curiosidad, con su mirada fija en la botella.

"Aquí les traigo el crismas" les dije.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, gracias wero" me dijo uno de ellos, que siempre que me voy me da una bendición. Siempre me dicen wero.

Abrieron la botella y la empezaron a rolar. Uno tenía una botella vieja de squirt y le echó un poco. Me pasaron la botella, pero yo no tomé, mejor me puse a fumar.

Me enseñaron un juego, que la neta creo que lo inventaron en el momento, pero lo que hacían era juntar las agarraderas que traen las botellas de Costeño, y aventarlas a cierto lugar determinado para "chingarse a los demas". Nunca entendí el juego pero ellos se divirtieron y se rieron mucho.

Ahora en la mañana los saludé, y como siempre, no se acuordaron de mi. Nunca lo hacen. Tal vez eso hace mas divertidos a mis amigos indigentes.

Mezcal

Amaneció y me sentía con los ánimos por los suelos, así que me salí a caminar. Me fui por la calle larga que llega al gimnasio de la Uni y que nunca me aprendo su nombre. Estaba lleno de compitas teporocheando, como siempre.

Llegué al super y fui a la sección de licores. Costeño $16.50. Todavía lo abrí para olerlo y derramé un poco en la manga de mi sudadera.

La regla indica de que cuando ves a una persona, ya sea ex-novia, old flame, ligue o jale, te vas a ver lo mas culero que te has visto en mucho tiempo. Esta no fue la excepción.

Sudadera verde, cochina, con mocos de mi catarro en una manga y olor a costeño en la otra. Ojeras, despeinado, ojos rojos y muy mormado. Runny nose. Ella estaba pagando en la caja mas desocupada de toda la tienda.

"Hola Marco, ¿Como has estado? ¿Que has hecho?" me preguntó. Es de las pocas personas que no me llaman Tulio.

"Pues aquí, de alcoholico". Que pendejo estoy, no tengo idea de porqué le contesté eso."Son mentiras, no es para mi", trato de corregir, pero creo que no funciona.

"Apenas son las once y media" me dice con una mirada de desaprobación.

"Es en serio, no es para mi".

"Ok" me dice y se voltea.

"¿Como que OK? No manches, es en serio, no es para mi". El Costeño derramado en mi manga huele mas que nunca.

"Adios Marco, que estes bien" se despidió sobriamente.

Creo que la palabra huir se aplica muy bien a lo que hizo despues. Ni pedo.

Pagué el Costeño y me fui.

Nochebuena

Hoy me desperté llorando por jotolón. Soñé que te veía hecha pedazos en el radiador de un trailer. Habías salido por el parabirsas pero tu vuelo había sido interrumpido por un Kenworth amarillo, muy bonito por cierto.

Tenía un nudo en la garganta, no dejaban de salir lágrimas de mis ojos y no tenía idea de que hacía acostado en mi cama. Tardé como cinco minutos en darme cuenta de que era solo un sueño.

Me tapé completamente con mi San Marcos y traté de dormir otra vez, pero no lo logré. La música navideña del arbolito de navidad (ya saben, una de esas conexiones de foquitos que tienen una cajita de música) no me dejaba descansar, así que me levanté a bajarle el volumen.

Me detuve a un metro del arbolito, y me pregunté si realmente quería apagar la música y matar el mood navideño de la casa. No tuve tiempo de responder.

El arbolito hizo crack de la parte de abajo y se inclinó un poco. La base hizo crack de nuevo y el árbol artificial terminó en el suelo. Yo ni lo había tocado.

Voy a estar debajo de un cobertor San Marcos, nos vemos despues de Navidad.

I miss you

Agarra aire.


Aguanta la respiración.


Cuenta sesenta y dos segundos antes de volver a respirar (es lo que aguanté yo).


¿No se te hicieron eternos?

Pinche Egocéntrico

Hago alto en periférico y Colosio, y mi intuición me dice que algo no esta bien. Desde la calle Reforma hasta acá me pitaron dos o tres veces, y no se por qué lo hicieron.

Atras de mi hay un Grand Marquis blanco, polarizado y pita. Frente a mi y a mi derecha, otros dos Grand Marquis (blanco y azul cielo respectivamente) pitan uno despues de otro.

Asustado empiezo a buscar humo saliendo del carro. Nada. Asomo mi cabeza por la ventana para ver las llantas del carro, pero estas estan bien. Todos los carros a mi alrededor empiezan a pitar. En ese momento me di cuenta de que estaba rodeado de puros Grand Marquis.


¿Me quieren secuestrar? ¿Me van a matar? No se si tengo enemigos. Tal vez alguien que piense que soy un pendejo por lo que pongo en mi blog. Nah, no creo me me matarían por cosas así. ¿O si? Chale me estoy haciendo pipí. Todos siguen pitando.

Peino el area con la vista, buscando un cerdo oficial de policía. Obvio que no hay ninguno, pero claro, si en este momento estuviera tomando una caguama ya me hubieran detenido los hijos de puta. Me van a matar y nadie se va a dar cuenta y todavía estoy muy joven y todavía quiero hacer muchas cosas y no mames me estoy haciendo pipí y a la verga que malviaje. Me deben de estar confundiendo, yo no soy, yo no soy, yo no soy. Soy el Tulio, no me secuestren a mi.

"¡YO NO SOY!" grito dentro del carro con los vidrios cerrados y prendo las luces intermitentes.

El semáforo cambia a verde, y todos los Grand Marquis siguen pitando y me sacan la vuelta. El último de ellos, el que parece ser el mas nuevo, me rebasa al final, con un gran moño blanco con flores en la parte frontal del carro.

Predator (and a career in politics)

Estaba viendo el cast de Predator en IMDB. En la película actúan Arnold Schwarzenegger, gobernador del estado de California, Jesse "The Body" Ventura, luchador profesional y gobernador de Minnesota de 1999 al 2003 y Sonny Landham, que trató de ser gobernador de Kentuky en el 2003 pero no lo logró.

Libación

Bajo aquella luna llena, ofrecí libaciones en tu honor. Ya andaba pedo así que me pude dar el lujo. Era de aquel vino de plástico, el que te gustó y te dejó el ojito cuichi.

Un chota me vió con la botella vacía, prendió la torreta, bajó su vidrio y luego arrancó sin decirme nada.

Supongo que respetaron mi libertad de culto hacia ti.

Fever Pitch

Tengo un termómetro bajo el brazo y traigo una infección en la garganta bien cabrona, fui al doctor y me dijo que tenían que inyectarme.

Despues de comprados los medicamentos, fui a la Cruz Roja para que me picaran la nalga con una jeringa. En la sala de espera esta un dude. Homeless de regla. Lo agarraron a chingazos hace poquito.

Despues de estar 5 minutos en la sala de espera, cinco minutos sin que el compita homeless me quitara la mirada de encima, me empiezo a inquietar. Me cambio de asiento y el güey no me quita la mirada. Se levanta a la máquina de refrescos, baila un poco y se vuelve a sentar, para seguirme viendo.

Quiero levantarme y tumbarle un diente (o dos). Quiero decirle que me deje de estar viendo. Quiero levantar la silla en la que estoy sentado y pegarle en la cabeza hasta embarrar mis zapatos de sangre y materia gris.

"¿Traes jodido el brazo?" le pregunto, porque traía una corbata a manera de torniquete.

El compita indigente solo me voltea la cara y finge -mal- estar haciendo otra cosa.

"¿Quien te agarró a chingazos?" le pregunté.

Se quedó en silencio por el siguiente minuto.

"Un pinchi vato bien loco, se enojó porque me le quedé viendo" me contestó timidamente despues de un rato.

Pinche raza, no aprende.

Cantina "Los Compas"

No me gustaba Nogales y menos me gustaba la cantina, pero era el único abierto tan temprano así que tuve que entrar.

El olor a cheve azorrillada dió la primer patada, seguida del certero golpe del olor a miados de un canalito frente a la barra, donde un güey que probablemente no se ha ido desde ayer esta orinando en estos momentos.

"We don't serve gringos here" me dijo una voz muy parecid a la de Cheech Marin. "Puro México, güerito". Chaparro, prieto como la noche y pelo flat-top. Refeo el hijo de la chingada.

"¿Ssssssaonda loco? Soy de Hermosillo, güey" le dije de buen humor. "Dame una Negra Modelo, porfa". El solo se me quedó viendo.

Una silla de Corona me sirvió de asiento para una mesa de madera que hacía las funciones de testimonio del amor entre Victor y Raquel, Raul y Melisa, Elizabet y Cirilo. Las Lomas rifa. Puto. Puto. Puto. Verga. Puto. Miki puto.

"¡Carlos!" grita el compita del bar y desliza una botella de Corona recien abierta hacia el otro extremo de la barra. Ahí aparece Carlos de, fácil, dos metros de estatura e igual de prieto que el cantinero, vestido con una camiseta de Patti Smith que en algun momento fue negra, pero ahorita es de un gris muy verdoso. Usa falda, su pelo todavía trae Aquanet de ayer, sus labios estan blancos y partidos y tiene corrido el maquillaje de los ojos.

"Dame otra de estas" le dice Carlos al cantinero, se amarra un mandil y se toma de un largo trago la cerveza que estaba frente a él.

Carlos toma otra cerveza, la pone sobre una charola y se contonea hacia mi mesa. Pone frente a mi una Corona con una de las manos mas grandes que he visto en mi vida. El güey que estaba orinando en el canalito de la barra hace ratito, acaba de caer al suelo.

"Van a ser diez pesos, werito" me dice Carlos, tratando de hacer la voz como cuando Marilyn le cantó Happy Birthday a Jack.

Le pago los diez pesos y no me atrevo a decirle que yo pedí una Negra Modelo y no una Corona. Le doy un trago y esta tibia. Tampoco digo nada, solo me levanto y camino hacia afuera.

En la salida, volteo a dar una última mirada a la cantina y Carlos esta tomándose de un trago mi cerveza.

Mamut

Me encantan los mamuts, son una de las mejores cosas que hay en el mundo.

Han cambiado de paquetitos un buen de veces, desde cristalinos con caricaturas, hasta el actual metalizado con su x-treme bungee jumping cavernícola pelirrojamente estilizdo de la nueva envoltura azul, pasando por aquel cavernícola cabezón, también pelirrojo de la envoltura verde.

Chocolate, galleta y malvabisco, combinados en el tamaño perfecto de 48 gramos. Nada de esas pendejadas de un pinche mamut gigante o las puñetitas esas de minipaketines de mamuts. Nel.

Ahora los estoy disfrutando mas porque es invierno, y no tengo problemas con que todo el chocolate se quede en la envoltura y en mis dedos.

A final de cuentas, lo mejor para ese apetito feroz.

Say hello to the angels

"Hmmmffff" suspiré.

"¿Que tienes güey?" me preguntó el Nacho.

"Ando pensando un chingo de pendejadas, loco" le dije.

"No pienses tanto, te vas a volver mas loco güey".

Justo cuando me iba a poner a pensar que tan cierto era eso, encontré mi oportunidad para demostrar que iba a no-pensar.

Interrumpí tu camino con un "Oye" y me encontré parado frente a ti, mientras esperabas que te dijera el motivo por el que te había detenido.

"Oye...tu...este. Fuiste, has entrado, hmmm, tu".

Me sentí tan inútil como la vez que de 6 años, en la escuela, me aguanté las ganas de cagar por 4 horas hasta que la Pepé me enseñó donde había papel en la dirección.

"Esta padre tu chamarra" me dijiste. Me calmaste.

Eran las primeras palabras que me dirigías en tu vida y yo ya quería abrazarte.

Tulio's Psychedelic Breakfast

As your attorney, I advise you to drive at top speed or It will be a goddamn miracle if we get there before you turn into a wild animal.

-Dr. Gonzo

Entonces todos estamos de acuerdo que beber en demasía afecta nuestra capacidad para tomar decisiones, encontrar direcciones y mantenerse de pie.

Las dos de la mañana de un sábado, no es una buena hora para tomar decisiones.

"Tulio, ¿que tienes? te ves pálido" me dicen mientras me tropiezo hacia algun rincón obscuro.

Empieza a salir espumba de mi boca y me duele todo el cuerpo, en especial mi espalda.

"Guaaaaaaark" gritaba como dragón mientras lo que salía de mi boca chispeaba mis tennis.

Empecé a escuchar estática. Iba saturando mis oidos en crescendo, hasta que...me despierto en mi cama. Veo el reloj, son las siete de la mañana y me siento muy mal.

¿Que no tenía planes de irme a San Carlos con el Padilla? ¿Le di raite al Cota y a las chicas? ¿Que estoy haciendo en mi patio en pijamas con este frío?

Me asomé para ver mi carro, que estaba burdamente estacionado frente a la casa, y me di cuenta de que todavía andaba hasta el culo. Regreso a mi cuarto y me siento en la computadora.

"¡Marcooooo! ya hay desayuno" me informa mi madre, aunque ya estaba enterado por la peste a tocino que hay en toda la casa.

"¿Neta no te acuerdas de nada ayer? Te dejamos manejar porque te veías muy entero, ¡hiciste un desmadre ayer!" es todo lo que internet tiene para mi.

Creo que ya me quedé piratón.