Splat

Ahorita salí de bañarme y me puse a huevonear frente a la computadora. Despues de un rato me di cuenta de que había una palomilla (moth?) revoloteando a mi alrededor. Puse Age of Consent de New Order y me puse a bailar con el insecto.

Brincaba dando vueltas con los brazos extendidos enmedio de mi cuarto y la palomilla no dejaba de volar cerca de mi, rodeandome, sobrevolandome y bailando junto conmigo. Empezó a volar bajo y yo empecé a brincar mas alto, hasta que me pareció buena idea subirme y saltar en mi cama, para despues brincar de nuevo al suelo.

En ese ultimo salto, uno de mis pies detuvo a medio vuelo a la palomilla, y la llevó hasta el suelo, para terminar aplastándola. Aplasté a la palomilla que tan felizmente estaba bailando conmigo.

Just another example of how I always end up destroying everything I love.

El Bucanero

"Oye guey, este tipo esta muy loco, así que cuidado" me dijo aunque no tenía que advertirme. Los dealers siempre estan bien locos, siempre son celebridades, tienen rasgos muy distintivos, sobresalen en la multitud. Además, la naturaleza ilegal de la compra ya es advertencia suficiente.

Vamos en una calle muy transitada de la ciudad, doblamos en una esquina y en cuestión de 5 segundos parece que estamos en algun barrio culero de la Ciudad de México. No hay pavimento, hay gente semidesnuda regando sus jardines y automóviles que hace años perdieron cualquier esperanza de movimiento.

"Mas vale que salgan muy buenos esos special brownies" digo con cierto malviaje en mi voz. No me agrada estar aquí.

Estaciona el carro en una esquina, y caminamos un poco. Nos metemos por un callejón que termina en un cerco.

"Mira guey, no le gritas nunca, no le chiflas, no la haces de pedo. Solo tocas el cerco, lo mueves unas cuantas veces -sin violencia- y el va a venir hacia ti" me dice con el tono que un padre usa para enseñarle a batear a su hijo.

El tipo se acerca y gruñe unas cuantas veces. No entiendo lo que dice. Trae lentes obscuros, pero se puede ver que no tiene un ojo. Tiene una pata de palo. Una pinche pata de palo. Todo un bucanero.

"¿Tienes?" pregunta mi camarada.

"Simón" le contesta.

"Voy a querer 100" le dice.

"No" le contesta de la manera mas seca posible.

"Bueno, dame tres 20s, es para cocinar" le pide.

"No".

Mi camarada se queda en silencio.

"Te vendo dos 20s".

"Vale".

Yo no puedo dejar de pensar que este tipo se acaba de bajar del Perlanegra para vender drogas. Acaba de violarse alguna damisela o saquear alguna aldea en el caribe.

"¿Y el perico?" le pregunto por su mascota, burlándome.

"Yo no vendo".

Careful what you wish

Estaba con puros dudes en una plática de carros, cargada de cerveza, testosterona, caballos de fuerza, segundos de 0 a 100 y alguna que otra referencia muy gay al mundo automovilistico.

"No guey, yo manejé un Aston Martin Vanquish, y la maniobrabilidad no esta tan chingona, prefiero un Beemer M5" dice un dude.

"Pinche mentiroso de mierda, no has manejado en tu vida un Aston Martin, no salgas con pendejadas" le digo.

"Lo manejó en el Gran Turismo 4" dice otro dude.

"Vales verga" le dice el cuarto tipo que estaba con nosotros.

"Yo manejé a tu jefa y tenía muy mala estabilidad" le digo riéndome. "Se fué de hocico" a lo que me responden con risas y con un limonazo en la cara por parte del hijo de la mamá con mala suspensión.

Despues de unas cuantas cervezas y a punto de retirarnos, cada quien dijo que carro le gustaría tener en algunos años. Todos nos fuimos con carros no tan exagerados y alcanzables con un buen trabajo.

"Yo quiero un Z4" dijo uno de nosotros mientras se esforzaba por no vomitar.

"Yo quiero un Audi Nuvolari Quattro" dice el de la madre de mala suspensión.

"Creo que el veredicto de la noche es que VALES VERGA, ese es un carro conceptual, no lo puedes comprar" dijo el tipo que quiere un Z4.

"Bueno pues, un pinche Vanquish" contestó.

"Hace como una hora dijiste que ese carro valía verga y, por quererlo, tu vales mas verga" nos reimos de él. Si, andábamos pedos, no había mucha elocuencia ni sentido. Burlas de borrachos.

"Yo quiero un DeLorean" dijo el tercer dude. "No importa que no viaje por el tiempo".

"Yo quiero un TT" les dije yo.

Camino a casa, una de las llantas del carro empezó a hacer un sonido cada vez que daba vuelta. Alguna piedra pensé, o algo se me pegó.

Estacioné el carro frente a mi casa, y una llanta estaba soltando aire. Ya estaba un poco baja. Al revisarla de cerca, me di cuenta de que tenía algo ensartado, algo plateado. No mames, que hueva cambiar la pinche llanta, pensé.

Saqué de la llanta un pedazo de metal. Eran letras del nombre de un carro, que probablemente se cayeron en algun choque o algo así. Eran las letras TT. ¿De un Audi TT o de un JeTTa? No se, juzguen ustedes por la foto de abajo. A la chingada con los TT.

El infame pedazo de metal. �Audi TT? Probablemente un JeTTa hijodeputa.

Stat Counter

Hace un exactamente año puse un counter en el blog, aquí estan las estadísticas:

Page loads: 81653
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Checando Entry Pages en el sitio del contador, me encontré con que si entras a google México y buscas "como bailar cheras", el primer hit es esta página. Damn.

Gracias por leerme.

Highku

Un perro muerto
entre tu hojarasca,
pónchate otro.

Mijita

La cita para emplazar era a la una de la tarde, así que pasé por el actuario unos minutos antes. Era un tipo de unos treinta y tantos, que rechazó todos mis intentos de conversación sobre el clima y el tráfico, así que subí el volumen del CD de los Stripes.

La mitad del camino estuvo hablando por celular a un doctor, era sobre su esposa, el actuario ya quería tener fecha exacta de la cesarea que le tendrían que hacer.

Lllegamos al lugar y nos atendió la demandada, una chica...er...¿Cómo ponerlo suavemente?...FEA. Muy fea. Fea con F de "FUCK, ESTA MUY FEA". Estaba vestida con unos pants para hacer deporte, de esos que traen pendejadas como Princess escritas en las nalgas, las cuales -por cierto- eran muy prominentes, justo de las que uno vería en una teibolera nalgona de Tepic.

Lo que me llamó la atención de esta diligencia, fue que el actuario estuvo interrogándola sobre cosas personales durante todo el tiempo que estuvimos ahí. La morra tenía 18 años, estaba en la prepa, estaba de vacaciones (¿En noviembre?), y estaba todo el día sola porque su mamá trabajaba. El actuario no le llamaba por su nombre cuando hacía estas preguntas, le decía "Mijita". Cada vez que pronunciaba esta palabra, se le paraban los labios. Cada vez que la decía, me daba más asco.

Terminamos la diligencia y los dos nos subimos al carro, algo así estuvo el diálogo:

ACTUARIO: Estaba buena la morrita, ¿no?
YO: ¿Se te hizo, lic.?
ACTUARIO: Tssssssssssss, noo-hoooombre, no la viboriastes?
YO: No, la verdad no.
ACTUARIO: Peligro. Puro Peligro.
YO: ¿De que o que?
ACTUARIO: Está todo el día solita en su casa, ¿no la oistes? Dijo que su mamá trabaja todo el día.
YO: Ah, orale.
ACTUARIO: Y luego a estas horas. Noooo-hombre, cállate.
YO: (Intento reirme y veo en el reloj que son casi las dos de la tarde).
ACTUARIO: Puro Peligro.
YO: ...
ACTUARIO: (Empieza a cantar a todo pulmón) HUELE A PELIGROOOO. HUELE A PELIGROOOOO.

Nadie dijo nada mas.