Eavesdropping

Así esta el pedo: estoy en una fiesta donde conozco a casi todo el mundo pero no me llevo con nadie. Solo, sentado en una mesa de Pepsi, con un bote de Tecate relleno de cerveza Pacífico mezclada con Johnny Walker Rojo. Shit happens.

Disfruto de mi invisibilidad y de mi bebida, hasta que se sienta, a dos mesas de la mía, una pareja discutiendo. Creo que pensaron que ahí nadie los podía oir. Lucky me.

Despues de unos minutos me di cuenta de que la pareja no era pareja. Eran amigos. La morra acababa de llegar de coger con un güey que acababa de conocer, mientras el tipo le hacía un berrinche.

"Bueno, ¿a ti que chingados te importa con quien cojo?" le dice emputada la chica, que por cierto, estaba tan fea como el culo de un burro.

"¡Es que no mames! ¡que asco con ese pendejo!" le contestó el tipo.

"Yo me lo cogí, tu no".

El tipo agacha la cabeza y le dió un trago largo a su bote de cerveza. Sentí que venía algo bueno y sonreí esperando que el tipo enseñara sus cartas.

"La neta, se me hace bien culero que te cojas a ese güey y no cojas conmigo o con el Raúl. Somos tus camaradas, nosotros deberíamos ser primero".

La chica cara-de-culo-de-burro le volteó la cara de un chingazo (puño cerrado). Se largó de la fiesta.

La teoría "si andas de puta pues que sea en confianza" no le latió a la morra, pero despues de todo, hay que admirar los guts del vato, que hasta para su camarada Raúl quería.

Running on empty (A Jalogüin story)

Ultimamente he ido al gimnasio. Casi siempre voy a las 2 de la tarde porque hay menos gente a esa hora. A esa hora vamos los que no sabemos hacer ejercicio y no queremos que nos vean. Puro misfit locos.

Hoy fui y salí hecho giras. I'm not gym material. Hacía un calor de la chingada, creo que eran las cuatro, y caminé hacia mi carro que estaba tan caliente que distorsionaba el aire. Diez mil putas.

Empapado de sudor. Colorado del ejercicio. Dolor en todo el cuermpo. Me subí al carro, lo prendí en chinga y bajé los vidrios. El reloj marcó las cuatro veinte y sonreí. Me lo dí.

Wow. Tengo que decir que es toda una experiencia diferente despues de hacer un chingo de ejercicio.

Llegué a casa, entré a mi cuarto y me senté en la pc. Apareció un pop-up de Porn. Tomé mi toalla y me dí un regaderazo. Casi me desmayo por hacerme un puñetón.

Cabañas y churros

Me voy a ir a vivir a la sierra. Voy a pasar el invierno entero solo en una cabaña a una hora de Cananea.

Cosas por comprar:
50 latas de Spam
75 bolsas de fritos El Azteca
10 cajas de Oreo
Un saco de naranjas
Un saco de toronjas
Un plato
Un vaso
Un sartén
3 cuadernos en blanco
10 plumas bic
Un sleeping bag
99 truzas blancas
10 paquetes de zig zag
6 encendedores
Una paca de a kilo


Cosas por conseguir prestadas:
Libros (al rededor de trece)
Revistas Pornográficas
Bong
Motosierra de gasolina
Katana

No particular place to go

Se conocieron en un supermercado, frente a las zucaritas piratas marca maizoro. Ella se llamaba Ofelia, él no. Nunca supe si vivieron felices para siempre, no me molesté en averiguar.


El último caballero de la orden de los templarios, descendiente directo de los que llegaron con Colón, murió ayer, atropellado por una pendeja que se iba pintando los pinches labios.


Le quité los cachetes con una navaja de peluquero, le arranqué las dos orejas y unos pedazos de la nariz (el cartilago tiene el mejor sabor). Le dí solamente agua por los proximos 4 días. Al quinto día le di un pozole que hize con sus pedazos. Era hilarante ver como se le salía el caldo por donde -ahora- no estan sus cachetes. It's pop art...eating itself.


Recorrió toda Europa trabajando de organillero con su changuito. Se iba a ir de tour por Argentina, pero se quedó sin lana porque tuvo que matar al pinche changuito. El muy cabroncito quería el 50% de las ganancias.


Me gustaría abrazarte, besarte, envolverte en un cobertor San Marcos y encerrarte en un cuarto muy oscuro durante tres años. Obviamente iba a cuidar que nadie te despertara.


Voya preguntarle a Martha donde puedo conseguir una caña de pescar para bicicleta. Chale, ya se desconectó.

Jóvenes Respetables

Personajes

COTA, joven respetable.
TULIO, joven respetable.
Dos oficiales de policía.

ACTO PRIMERO
ESCENA PRIMERA
Blvd. Colosio, a unos metros del Oxxo de Villa Satélite. Media noche, sin luna.


COTA, TULIO
Cota está esperando a Tulio con un Kfreeze en la mano. Tulio entra a escena con un cuaderno y un dvd en la mano.

Tulio: ¿Qué pedo, dude?
Cota: Aquí nomas. Güey, ¿sabías que dos cajetillas de cigarros, un Kfreeze y unos chicles son cincuenta pesos exactos?
Tulio: No mames guey, pinche lana se va en chinga.
Cota: Chale, ¿no?
(Tulio entrega el dvd a Cota mientras este bebe Kfreeze)
Tulio: ¿Vas a verla con Andrea?
Cota: Simon. Veras lo que me pasó: ¡llegué a su casa a las seis y me quedé jetón hasta las diez güey!
Tulio: Ahí la llevas (risas).
Cota: Si güey, nomas me vine a bañar a la casa y ya voy de vuelta.
Tulio: ¿Tanques?
Cota: Simon
(Tulio le pasa su chapstick a Cota)
Tulio: A huevo, en la pinche Colosio a plena vista.
(Cota tose como si no hubiera mañana)
Cota: Si nos ven, tu traes cuaderno y pluma y yo traigo mi mochila. Somos dos jóvenes respetables güey.
(Cota escupe y Tulio espera a que le regrese el chapstick)
Tulio: Ya me voy güey.
Cota: ¿A donde vas?
Tulio: No tengo idea, ando de malas, así que voy a caminar hasta que me enfade.
Cota: Eso es rocanrol güey. Dátelo.
(Se despiden y caminan en dirección opuesta)



ESCENA II
Banca para esperar camión frente a Sanborns. Muy noche.


TULIO, Dos oficiales de policía.

Tulio esta escribiendo en su cuaderno, sentado en la banca para esperar el camión mientras llegan dos oficiales de policía.

(Los oficiales se dirigen a Tulio sin bajarse de la patrulla)
Oficial 1: Buenas noches joven.
Tulio: Buenas noches oficiales.
Oficial 1: ¿Que esta haciendo?
Tulio: Estoy escribiendo oficial.
(Tulio le muestra su cuaderno con lo que estaba escribiendo).
Oficial 1: ¿Por qué no lo hace en su casa? Estas no son horas de estar escribiendo en la calle.
Tulio: Apenas a esta hora me inspiro, oficial.
(Tulio hace un gran esfuerzo por no reirse y apenas lo logra).
Oficial 1: ¿Que es eso?
(El Oficial 1 señala el chapstick de Tulio que esta junto a él en la banca del camión).
Tulio: Un chapstick, para los labios partidos.
(Tulio hace el gesto de embarrarse chapstick en la boca y lo guarda).
Oficial 1: ¿No andas consumiendo bebidas alcohoholicas? ¿No andas fumando de la marigüana? Se te ven los ojos cansados.
Tulio: Claro que no oficial, no andaría escribiendo si estuviera pedo o marigüano. Lo que pasa es que ya ando cansado, ya me voy a ir a dormir.
Oficial 1: Es lo mas recomendable, joven. Es peligroso andar en la calle a estas horas.
Tulio: Gracias oficial. Oiga, ¿va a seguir derecho por esta calle? Me haría un parote si me deja ahí en el Oxxo de Sahuaripa y Navarrete.
(Oficial 1 habla con Oficial 2 que maneja el automovil)
Tulio: Si no se puede no hay problema.
Oficial 1: Súbete atras.
(Tulio sube a la parte de atras de la patrulla tipo pick-up y se van)

Frío frío frío

Eran las dos de la tarde y yo acababa de quitarle una llanta al carro para ir a desponcharla.

Cobraron $35 por el servicio pero no tenían cambio para mi billete de $50, así que tuve que ir por feria al expendio de enseguida. Compré una sucia.

El calor de las dos treinta de la tarde no me podía tocar con mi caguama, que refrigeraba mi interior mientras la bebía y mi area genital mientras reposaba entre tragos.

No se hace

No me siento bien. Todos quieren irse a ver al dj cagado ese y yo quiero tomarme una pinche cheve en tarro, bien fría la malnacida.

Pa'cabarla de chingar ando hasta el culo. No soy capaz de interacción social: le digo un chingo de pendejadas sin sentido al Nachito, apenas y platico con Saul y Humberto que tenía tanto tiempo sin ver y no hablo con Paty que apenas y saludo por inservible. Por lo menos le dije que se veía bien.

Fui por el cota para ir al evento (no tengo idea de por que carajos hice eso, yo no quería ir). Estuvo patético.

No saludé a la Rana para no avergonzarlas. No me acerqué a la entrada. Me sequé y me cerraron los expendios.

Pinche día y pinche noche.

"Vamos a cerrar la noche con unos tostitos con queso del extra" le digo al cota. No hay tostitos.

"Vamos a cerrar la noche con unos tostitos con queso del oxxo" le digo al cota. No hay queso.

Pensamientos del fin de semana.

1.- Hace una hora estaba tirado viendo la tele en mi cuarto y ahorita estoy sentado en una sala de una familia desconocida viendo "sexos en guerra" en la colonia Nacameri mientras la señora previene a su hija sobre los peligros de la Coca-cola.

2.- El perro elegante de Mels.

3.- Hacía ocho años no veía a este dude, despues de cinco minutos de platicar, fuimos a un Extra por unos ziggys.

4.- Chale, ojalá nadie haya visto lo que hice cuando ordené mi Double Western con aros de cebolla.

5.- Ahorita que se acerque le voy a sacar plática. Ya lo hice una vez, no hay problema, no pasa nada, todo calmado. Voy a platicar contigo y si todo va bien, por lo menos el correo me vas a dar. Animo. Te estas despidiendo del guey. Esta es mi oportunidad. Ah, mira, el Erich va a prender uno.

6.- No me acuerdo, de seguro estuvo chido.

Fernanda

Llegué medio pedo a la casa y me senté afuera a ver la luna y las estrellas. Pinche ciudad no deja ver bien, pero algo es algo. El cielo me hizo pensar en lo lejos que esta cada una de las luces que veo. Cosas infinitas, eternidad, por los siglos de los siglos and all that crap.

El año pasado me acuerdo haber visto en las noticias que el Voyager uno ya iba a 13.5 billones de kilometros de la tierra. Un pedazo de metal que los humanos mandamos a ensuciar rincones del universo que jamas habíamos ensuciado.

Ahi fue cuando me acordé y entre corriendo a mi cuarto, a la computadora. Busqué mi nombre completo en Google para ver que encontraba, y si, encontré lo que buscaba: el tercer hit de google es la página de la misión Stardust.

La misión Stardust se lanzó en 1999 con el objetivo de recolectar polvo de un cometa, lo cual hizo en enero del 2004 y regresará a la tierra en exactamente 500 días y 21 horas, el 15 de Enero del 2006.

Busqué inmediatamente despues el nombre completo de Fernanda en Google. Fue el único hit. Ahi estaban nuestros dos nombres.

En Agosto de 1998 yo estaba perdidamente enamorado de Fernanda. Viví muchísimas cosas con ella, eramos cómplices en todo, cada día era una aventura. Puro rocanrol sin adulterar.

Ella se fué a vivir a un pueblito de Maryland. Me quise morir. Despues de unos días mi deseo de muerte se convirtió en una obsesión por encontrar la manera de conmemorar mi amor por ella para siempre. Las flores se marchitan. Los regalos se olvidan. Los tatuajes se pueden borrar con laser.

Uno de esos días de Agosto de 1998, me encontré la página de la misión Stardust. Aparte de recoger polvo de un cometa, esta misión llevaría los nombres de mas de un millón de personas grabados en un microchip, el cual quedaría flotando por los siglos de los siglos por en el espacio en el cuerpo de la nave.

Esa fue suficiente eternidad para conmemorar mi interminable amor por Fernanda. Registre mi nombre junto con el de ella para que viajaran juntos por el infinito espacio por el resto del tiempo.

Mi nombre apareció en la V de Valencia y el de ella en la C por su apellido. Hasta ahí llegó mi "vagando juntos por el infinito hacia la eternidad".

Como siempre pasa, el amor entre yo y Fernanda, terminó. Así pasa. Esto, eso, aquello, ya saben.

Pero bueno, fue mi primer gran amor, de esos que te hacen entregar un pedazo de ti y que cuando te enamoras ya de otra chica y le entregas el corazón, no se lo entregas completo porque ese pedacito pequeño ya no es tuyo para darlo.

De cierta manera me consuela saber que, aunque Fernanda vaya en la C y yo en la V, siempre estaremos a unas cuantas letras de distancia por toda la eternidad.

Hola

La fiesta con el Coppel estuvo bien. Calmada, dirían los que no subieron al segundo piso a tener una pelea cuerpo a cuerpo con la hookah. Tengo que aceptar que ya era demasiado vino encima.

Ya vomitaste mas o menos tres veces: baño, fuente y banqueta. Todas fueron iguales, solo pude reir y detener tu pelo para que no lo vomitaras.

Estas vomitando el Colegio Larrea al ritmo de "Jellycones" de los Unicorns, y la neta, te envidio. Estudié ahí durante 9 años y nunca hice eso.

"¿Estas bien?" te grito desde el carro.

"Oeiwom wey" me dices con el dedo metido en la boca.

"Whorrrrraaaaaaaagggggh" escucho mientras sale mas Concha y Toro de tu boca.

Tus pantalones estan casi a media nalga, se te ve un buen de la rajada y tu pelo esta hecho un desmadre.

"¡Hola!" me sonríes con la boca llena de baba mientras acomodas tu cabello y tratas de limpiar el vómito de tu blusa.

Ahí me di cuenta que me iba a doler que no estuvieras. Y si, a veces duele que no estes.

"Hola".