¿Y luego?

Acabo de llegar de mi examen profesional. Lo pasé.

Ahora mi unica ocupación será encontrar algun trabajo que me salve de morirme de hambre. ¿Alguna sugerencia?.

Ya no tengo ningun pretexto como para no actualizar de manera regular este agonizante blog, por cierto, denle una checada al blog del Sepo.

Hubiera programado mi pinche examen para un jueves o viernes, debería estar junto a una botella de vino o un barril de Indio, chale.

En este preciso momento, tu mamá acaba de encontrar lo que escondiste en tu cuarto para que nadie lo encontrara. Te van a chingar.

Tu Negro

Llegamos a La Galería y nos sentamos casi en el fondo del local. Nos llevaron cartas con mucha prisa y la chica nos dió tiempo de escoger. Yo traía ganas de tomar té.

"¿Ya esan listos para ordenar?" nos dijo, y damn, estaba preciosa.

"Un Té Negro, por favor" dije nervioso.

"Yo un Chocolate Caliente" dijo el Cota.

La chica escribió la orden y nos dejó platicando, solo para regresar un minutos despues.

"¿Frío o Caliente tu té, Negro?" le entendí.

Me imaginé como su negro, acostado en una hamaca en una palapa bajo el sol caribeño. Ella me pasaba una botella de ron y yo le decía que deberíamos entrar al mar, pero no me contestaba, nomas me acariciaba la cabeza.

"Caliente, por favor" le dije al darme cuenta que probablemente entendí mal.

Hit me baby one more time

Salí de la casa rumbo a mi cita con el JJ a.k.a. Rudo. Llegué quince minutos tarde y el dude ya había calentado. Vamos a sentirnos vivos.

Empezamos el primero de tres juegos de racquetball. Era la tercera vez que jugaba un partido en mi vida y la primera vez para el Rudo.

Los primeros dos partidos los gané con relativa facilidad, agarraba ventaja y el Rudo nunca me lograba alcanzar.

Para el tercer juego ya estabamos agotados. El Rudo me tomó la delantera por primera vez en el partido, y empecé a meterle todo lo que tenía al juego. Ni así lo podía rebasar.

El juego estaba once a tres, ventaja para el Rudo. Me apliqué y recorté la ventaja a dos puntos, ahí fue el high point de mi juego: corriendo torpemente y tropezandome, para terminar con un pelotazo a toda velocidad en mi cuello.

Tirado en el suelo, agotado, empapado de sudor, con un dolor punzante en el cuello y sin poder respirar bien, me acordé de mis ultimos dos posts en este blog y me di cuenta de lo maricón y llorón que puedo llegar a ser. De lo influenciable que soy. Me sentí feliz por el dolor casi insoportable de mi cuello.

Me paré inmediatamente, y terminé el juego -que por cierto perdí- con una sonrisa en la boca que todavía no puedo borrar.

Don't Panic

Para curar las insatisfacciones que ayer me dejó Wicker Park, hoy vi Garden State. Pensé que era una comedia estúpida con chicas desnudas, uso recreativo de drogas y mucho toilet humor. Wrong.

Tambien tiene un trendy soundtrack: Coldplay, Zero 7, Remy Zero, Thievery Corporation y The Shins (con todo y una mención en la película); Iron and Wine y Nick Drake ponen su granito de arena tambien para la banda sonora. De nuevo, los chicos MTV indie son el público que persigue esta película, pero en esta ocasión, se sintió mas auténtico.

Zach Braff (si, J.D. en Scrubs) escribió, dirigió y protagonizó esta película, en la que su personaje, un actor tratando de hacerla en LA, pierde a su madre y tiene que regresar despues de muchos años a New Jersey al funeral. Ahí se reencuentra a "su banda" y ahí arranca la película.

***

Hoy quería escribir un simple review de la película, pero me acabo de dar cuenta que no puedo. Me gustó pero por el simple y mamón motivo de haberme identificado: el protagonista y su problema de antidepresivos (been there, done that), el amigo stoner (I'm still there) y la morra con epilepsia (almost, but thanks to my neurologist, no).

Y si, despues de verla me siento mas triste y solo, pero eso me hace sentir bien, me hace sentir vivo y me hace sentir que no soy un autómata.

S. A. D.

Me recomendaron que bajara el soundtrack de "Wicker Park" hace unos meses. No había oido hablar de la película, pero bajé el soundtrack: rolitas de Death Cab For Cutie, The Stills, Shins, Postal Service, Mogwai y Snow Patrol. Creo que eso nos da una idea del publico al que esperan jalar.

Lo lograron. Bajé la película y la vi, es un remake de L'appartement, que nunca he visto, así que no tenía ninguna referencia.

Josh Harnett es joven emprendedor "osea mega sensible" que esta a punto de casarse y tiene un corporate job (pero en el fondo no lo satiface por que él es artista), pero deja todo para buscar al amor de su vida, la chica que-se-le-fue hace dos años. Read between the lines: STALKER.

Cliché tras cliché. Amores predestinados. Mensajes no entregados. Amores no correspondidos. Obsesiones. Hay mucho para identificarse, y con el sountrack tan enfocado a niños MTV con la onda indie, esta película le va a gustar a mas gente de los que debería.

Despues de verla, caí derrotado. Tenía varias semanas (desde que empezó el frío) peleandome conmigo para no deprimirme. Perdí. Siempre me da por ahí apenas empiezan las temperaturas invernales.

Cada invierno me da por sentirme solo, por deprimirme y por ponerme melancólico. Este ha sido el mas culero. TODOS mis camaradas tienen novia o novio, jale estable, puticompa, jota para dar o lesbiana para amar, según sea el caso.

Sony me dice que la única manera de ser feliz es conseguir una pareja, Fox lo afirma y Hollywood hace que me sienta triste al no tener un amor que superte todo obstaculo. Yo trato de llevarles la contra y mantener mi resistencia, pero luego me pregunto ¿Que no buscar pareja es algo natural e innato en el hombre?. Sony, Fox, Hollywood y la Madre Naturaleza juntos no pueden estar equivocados.

Seasonal Affective Disorder kicked in. La NMHA dice que es porque mi cerebro esta produciendo mucha melatonina por la falta de luz (parece que conocen mi cuarto), así que si me ven en la calle llorando o fornicando como perrito en la pierna de alguna incauta señorita, no se preocupen, en primavera me recupero.

Gymnasium Faunae

Por primera vez en mi vida, fui al gimnasio a la hora chic: las siete de la tarde. Los trabajos terminan, las chicas guapas salen de la escuela y toda la banda ejerciciosa le llega duro al sudor, al bombeo del hierro y al desfile de modas.

La diferencia de vestimenta entre la gente que va a medio día (siete u ocho cabrones dentro de los que me cuento) y a las siete de la tarde, es gigantesca. Medio día implica camisetas de Berel, de alguna Candidata o de algun partido político muy viejas. Las chicas de las siete de la tarde no usan nada de eso. Camisetas de gimnasio, ropa de alta tecnología que permite la libre transpiración, y, dios bendito, los culos mas redondos y torneados que visitan ese gimnasio.

Dos güeyes enfrente de la caminadora que estaba usando se pusieron a hablar de calorías, carbohidratos, proteínas y suplementos alimenticios. Hablaron de hacer mucho cardio y quemar muchas calorías, y a uno de ellos le ganó la curiosidad: "¿Que es una caloría?" le preguntó a su compañero, el cual se quedó con la cara de "sabrá la chingada" y luego se puso a inventar un chingo de pendejadas y a confundirlo con babosadas de nutrición.

"Es la cantidad de energía necesaria para elevar un grado centígrado la temperatura de un litro de agua" les digo amablemente. No lo tomaron bien.

También me topé con un individuo que va normalmente a medio día. El guey tenía desde las dos de la tarde en el gimnasio haciendo ejercicio, haciéndose pendejo y no se que chingados mas (según me dijo). La onda es "quedarse para la hora de las morritas".

Pararse en medio del lugar y no sentir lo cargado de la atmósfera es imposible: olores animales, hormonas a tope y un chingo de sudor. It's a jungle in there.

Dear Maru

Pues me fui al rave, pasé por el Erich y la Pepé que andaban bien enfiestados y no podían manejar. Pasé hasta por el oso y llegamos al evento, pero estaba muy solo, era muy temprano.

Luego apareció como deidad griega en el desbarajuste: un dancing midget. Era la neta: me llegaba a la panza y andaba vestido como cholo en tallas de niño. Bailaba al ritmo de los tornamesas.

Te hubiera encantado. Estaban morras fresonas bailando con su paletita con toda la pose de tachas, y ¡madres! llegaba el dancing midget para ambientarlas. Traía locas a todas las nenas.

Eso era todo. No se porque estoy escribiendo este mail, bueno, supongo te hubiera gustado verlo. Ni siquiera es eso, la neta no se si te hubiera gustado. A mi me hubiera gustado estar contigo cuando lo vi.

Downshifting

9:45 PM Chale, no tengo idea de que esta pasando aquí, hay demasiada gente y este es muy poquito espacio. No mames, yo me salgo, ya no aguanto.

12:00 AM No me siento tan mal. La cerveza esta funcionando, todos andan con ganas de fiesta, no puede salir nada mal. Las adiciones visuales siempre ayudan. She's so cool.

6:00 PM Mmmm, que rico se ve este pastel. Si me lo como ahorita, el special choco-flan me pegará mas o menos a las ocho pasaditas de la noche. Es muy poquito, probablemente mo me que me haga nada.

3:30 AM Estas quesadillas con chorizo son la neta.

8:15 PM Oye guey, creo que estoy sintiendo el pastel.

11:00 PM Un six de tecates va a solucionar todos mis problemas.

1:30 AM She's so fucking cool. Mi camarada me va a odiar, chale, estoy bien piratón.

9:30 PM Chale, el pinche pastel era de mentiritas, voy a ver si el chapstick funciona.

2:30 AM Estoy bailando, no pasa nada, estoy bien. Chale, estoy en una fiesta en la que casualmente toda la gente es gay. La chica con la que bailaba ya se fue, estoy bailando con puros dudes. Damn. Abort. Abort. Abort.

8:20 PM Mi madre me acaba de preguntar si soy homofóbico.

2:00 AM Ella es la neta. Pídele su mail, pídele su mail. ¿Como que ya se va? ¡No mames!

1:00 AM Grabate esto Tulio: las experiencias lésbicas de las chicas no son algo con lo que se bromea, no importa que tan pedo andes...mejor quedate callado.

4:10 AM No mames, otra noche que terminas solo en tu casa, valiendo madres Tulio. Eres realmente patético. Ni siquiera su correo conseguiste, y es triste que...ah, mira, en diez minutos son las cuatro veinte.

Bailamós

La graduación de la secundaria era en unas dos semanas y no teníamos idea de como bailar. El Erich, el cusi, el Dr. Gay y yo teníamos que aprender a bailar cheras a como diera lugar, era inconcebible no bailar en nuestra propia graduación: acuérdense, si no bailas no consigues nena.

Había un problema mas: todos eramos rockeros malditos y los rockeros odiábamos a los cheros. A final de cuentas, las nenas importaron mas que nuestro orgullo rockero.

Tras una seria discusión, decidimos que debíamos pedirle a alguien que nos enseñara a bailar, pero había que tener mucho cuidado a quien se lo pedíamos. No podíamos pedírselo a nuestras amigas porque queríamos aprender para bailar con ellas, así que Erich sugirió que le pidiéramos clases de baile a su señora madre, Doña Cuky. Ella aceptó de buen gusto.

Llegamos todos los rokeros greñudos sin bañar a casa de Erich, donde Doña Cuky nos congregó a todos frente a su estereo. Ahí sería nuestra lección de baile, pero mi foquito rojo empezó a flashear desde ese momento: como nos iba a enseñar a bailar en un lugar tan pequeño donde no había ni espacio para quebrar a una chica (recordemos que en el '95 era toda la onda la quebradita).

"Dreeeeeeeeeeeeeam, dream dream dream" empiezan a cantar los Everly Brothers en la grabadora de Doña Cuky, mientras nos da instrucciones de como conseguir ritmo, como mover los pies y así gradualmente hasta que estes bailando con todo el cuerpo.

Renunciamos a nuestro orgullo de rockeros, por aprender a bailar canciones de los Everly Brothers. Ya que todos estábamos bailando, todos vimos a Erich con esos ojos que solo hablan de muerte inminente, pero nadie se atrevió a decirle a Doña Cuky de que queríamos bailar cheras. Nunca aprendimos a hacerlo.

Las chicas con las que queríamos ir, fueron con gente que si sabía bailar a la graduación. Solamente el pinche Erich fue con nena, los demas ñoños nos quedamos de wallflowers, viendo como los otros se divertían.

No todo salió mal, creo que esa clase con Doña Cuky me dió muchos pointers sobre como bailar con ritmo y pienso que por lo menos me ayuda cuando salgo de bañarme y me pongo a bailar rolitas de Billy Idol en boxers.

Mac (massive amounts of cash)

Diseño chingón y un OS que no se raja como Windows, hay que aceptar que las macs son chidas, pero ¿que pedo con los usuarios de mac?

Se que voy a generalizar, pero por lo menos entre los casos que me ha tocado ver, comprar una mac es como tener una hija. Todo el día estan pendientes de ella, la llevan para todos lados, tratan de hacer TODO en la computadora y siempre tienen la eterna necesidad de seguir gastando en tal aparatejo.

Siempre hay un iPod mas chido que comprarse (¿ya viste el iPod de U2?), es inconcebible usar una mac sin Airport (¿cables? o sea, ¿que te pasa?), y siempre hay que estar gastando en el siguiente aparatejo que inventan, ya sea una cámara para chatear mas agusto o un tronco de palofierro de 50 dólares para que pongas tu PowerBook.

Algunas veces me ha tocado usar macs de conocidos, y la verdad si estan chingonas, pero no pienso que esto justifique la enajenación que pueden llegar a tener los usuarios de estas máquinas. Ni siquiera lo puedo comprarar con la obsesión de Linux de muchos geeks.

Las campañas de publicidad estan tan descaradamente enfocadas a su grupo demográfico (artsy twentysomethings) y tanto les dicen que es "cool" usar mac, que aceptan el lifestyle de mac, y empiezan a usar una manzanita pegada en su carro, alguna camiseta y a platicar siempre sobre su máquina. Es inconcebible salir de casa sin el iPod.

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Patético es la primer palabra que se me viene a la mente. No me importa que Tony Hawk, Elijah Wood y Sheryl Crow digan que es chido.

¿Nunca les ha tocado ver cuando dos usuarios de mac se conocen? Me dan ganas de vomitar. Empiezan a hablar y uno pensaría que estan hablando sobre sus hijos, sobre como los cuidan, sobre que les han comprado...pero estan hablando de sus PowerBooks.

Se que estoy generalizando, se que no a todos los usuarios de mac les han lavado el coco, y se que si usas mac, esto que escribo probablemente no te haya gustado mucho, pero pregúntate: ¿Hace cuanto entraste a apple.com para ver que otra cosa le vas a comprar a tu mac?

My Beloved Monsters

Ayer domingo fui a casa de Erich, dejándonos de pendejadas, ponchamos uno y nos fuimos a ver donde fumábamos. Decidimos que enseguida de Larrea, la escuela primaria y secundaria a la que fuimos, sería buena idea.

Caminamos al rededor de la escuela, y nos dimos cuenta de que la única diferencia desde que salimos de esa escuela, era solo el color y el aire acondicionado. Caminamos por un callejón a un lado de la escuela y marigüanos que andábamos, tuvimos una plática profundamente trivial sobre el grafitti que vimos en las paredes.

Llegamos por el callejón a un lugar con unos juegos infantiles cercados. Parecían animales moribundos, encerrados para que no contaminaran a nadie con sus colores pálidos por el sol...y ahí me di cuenta: yo conocía a esos animales.

En la esquina suroeste de Navarrete y Olivares, hace diez años había un local de piñatas, creo que se llamaba "Happy Boy", aunque puedo estar equivocado. Ahí me tocó ir a muchas fiestas de cumpleaños durante mi infancia, bolsita de dulces, pastel, piñatas, payasos malvados y mucha cafeína cocacólica.

En esa esquina había unos juegos, uno en particular me llamaba mucho la atención: eran una serie de anillos multicolores conectados que subían poco a poco hasta terminar en lo que parecía ser la boca de un hipopótamo, boca por la que el infante salía para resbalarse felizmente hasta la seguridad del suelo lleno de grava. Tardé al rededor de un año en perderle el miedo.

El Hipopótamo junto con una estructura esférica que daba vueltas y siempre hacía vomitar a alguien, hacían de las piñatas en ese lugar algo muy disfrutable.

Ahí estaba el hipopótamo, tambien estaba la esfera que daba vueltas y otros juegos con forma de animales que antes estaban en el "Happy Boy". The flood of memories was overwhelming. Tuve que detenerme y respirar mientras le platiqué la historia de esos juegos a Erich.

Ahora los mounstros que en mi niñez había tardado en conquistar, estaban encerrados, sucios y cancerosos en su asilo, y el lugar donde antes habitaban y hacían felices a los ñoñitos como yo, es un banco.

Life is funny but not ha ha funny

I am thinking it's a sign that the freckles in our eyes
are mirror images and when we kiss they're perfectly aligned.

-Ben Gibbard, Such Great Heights.

Estoy escribiendo volúmenes enteros sobre tu belleza, sobre como te ríes, sobre como no me puedo enojar contigo aunque a veces te portes como una pendeja de primera, sobre como obtienes todo lo que quieres con un cambio en tu tono de voz, sobre como cuando caminas pisas chueco con tu pie izquierdo, sobre como no te gusta que te vean comer y cada vez que le das una mordida a un dogo te volteas.

El capítulo de como nunca tienes idea de que pedo con el mundo pero de alguna manera te las ingenias para nunca parecer fuera de lugar ya superó las cincuenta hojas y ahorita que decidí empezar con el capítulo de tu interminable curiosidad, me di cuenta de que tal vez nunca termine.

No te preocupes, escribo esto para mi, tu nunca lo vas a ver y probablemente ni te interesa leerlo. Probablemente él esta escribiendo estas mismas líneas en tu piel con besos. Chale.

Grass (hopper)

Hace rato llegué a mi casa, algo borracho, se puede decir. Traté de dormirme inmediatamente pero no pude por un ruido que escuchaba cada tantos segundos. Prendí la luz, y despues de unos dos minutos, me di cuenta de que era un saltamontes que de alguna manera había llegado a mi cuarto.

Ya pasaron veinte minutos y no he podido atrapar o sacar de mi cuarto al puto saltamontes. Ya traté de ignorarlo y dormirme, pero escucho sus saltos y me malviaja. Ahorita saltó y cayó sobre mi cama, el muy cabrón.

Estoy cansado, estoy frustrado y mis reflejos y velocidad no son lo mejor del mundo en este momento. Chale, voy a darme un tirote.

Bush & Dick

Fear is the path to the dark side. Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering

-Master Yoda

Pues si, el emperador y darth vader regresan por otros cuatro años. Creía que mi opinión de los gringos no podía ser peor, pero me equivoqué.

Deja vúsh

Otra vez fue un estado el que estaba tardando. Ohio. Asociated Press lo estaba proyectando para Bush, y veían dificil que cambiara la tendencia. CNN lo retuvo lo mas que pudo sin decisión, no querían precipitarse en dárselo al dark side, pero eventualmente lo hicieron. No se si ustedes también notaron el cambio de mood en todos los reporteros y en los estudios de noticias: caras largas y sombrías, con la excepción de algun idiota republicano de bow tie.

John Kerry concedió. No quería someter a la nación a un período de incertidumbre como el del 2000. Culón.

DeMOCKracy

Solo en Estados Unidos eligen a alguien tan pendejo como Bush, se dan cuenta de que vale verga y luego lo reeligen . Cincuenta y cinco millones de votos no son una pinche minoría, no mamen. Son cincuenta y cinco millones de personas que no serán representadas.

He oido a personas decir que deberían de chingarselos. Mucha gente se esta cambiando de bando y ahora le echan porras a Osama, pero eso todavía me da mas miedo. Otro ataque terrorista canonizaría a Bush. Lo elevaría a la altura de un dios/salvador redneck. Otro ataque terrorista lo ayudaría a perpetuar la inserción de su dedo medio en el gordo y deforme culo de América™.

Odio las bodas

Y en el vecino país del norte fui a tu boda. Siempre voy solo a las bodas y eso las hace mas deprimentes, y no es que me guste ir solo, lo que pasa es que cada vez que voy a una boda, me batean unas tres morras cuando les pido que me acompañen y luego ya me desanimo y no invito a nadie mas. Esta boda estaba mas canija, era fuera de la ciudad.

No soporto todo lo que tenga que ver con matrimonio. Siempre había pensado que no es una buena opción, hasta que te vi bailando la primer rolita de la fiesta con ese prieto dienteschuecos malhumorado. Yo debería estar bailando contigo.

"You look beautiful when you dance, ya' know?" te dije con mi horrible pronunciación.

"Thank you" me contestó con una sonrisa el prieto dienteschuecos.

"I was talking to her, asshole" le respondí con toda la calma del mundo.

Fingiste estar enojada conmigo, pero vi como me regalaste una pequeña sonrisa.

Como dijeron los de seguridad: "I was silently expelled from the premises", pero me valió madres. Le eché de la madre a tu ahora esposo el día de tu boda y fue suficiente para mi.

"¿Por qué tan solo?" me sorprendiste sentado afuera del hotel donde fue la boda, intrépida tú como siempre con tu vestido de novia en el estacionamiento.

"No estoy solo, le robé una botella de whisky al primate que ahora tienes por marido y tengo pensado enfiestarme junto con ella" te contesté. "¿No deberías estar ahí adentro? Digo, la boda se trata de ti y ese güey".

Me quitaste la botella de Johnny Walker, le diste un trago larguísimo y me besaste. Nos besamos como tantas veces lo habíamos hecho anteriormente, pero ese beso sabía a despedida. Antes de poder decirte algo me callaste la boca con otro beso y te alejaste.

"¿Vas a estar bien?" me gritaste de enseguida de la puerta, pero preferí ignorarte antes que mentirte y decirte que si.

I'm afraid of America™

Dos días en Estados Unidos fue suficiente para hartarme de su gente. Se que eso es generalizar, pero la mayoría fueron unos pendejos. Desde los oficiales de la línea fronteriza, hasta el cajero de la última gasolinera que visitamos, cajero que por cierto llevaba un pinche nopal en la frente, aunque hablara en ingles el colega frijolero.

Jim Windolf de The New York Observer publicó en Octubre de 1997 un artículo que se titulaba "Is everybody crazy?" citaba las siguientes estadísticas: diez millones de gringos sufren de Seasonal Affective Disorder. Catorce millones de gringos son alcoholicos. Quince millones son patológicamente ansiosos. Quince millones estan deprimidos. Tres millones sufren de ataques de pánico. Diez millones tienen Borderline Personality Disorder. Doce millones tienen "piernas inquietas". Cinco millones tienen un Obssesive/Compulsive Disorder. Dos millones son maniacodepresivos. Diez millones son adictos al sexo. Súmenle a esto desordenes que no se han estudiado, y nos daremos cuenta de que los pinches gringos si estan locos.

Odio sus pinches actitudes de mierda, idolatrar marcas y pendejos de primera. Vamos a intentar ser cool de esta manera porque esa es la manera que esta de moda, y no, no me hago pendejo, odio esas actitudes porque yo las he tomado muchas veces y odio lo que termino siendo. Mi problema es que allá es cool ser pendejo.

¿Libertad? No mamen. Estaba afuera de un bar en Tempe y afuera del lugar había 8 chotas en bicicleta, esperando como buitres a que callera algun pendejo. Esos cabrones no cuidan a nadie, los muy hijosdeputa solo estan esperando a que cometas un error para chingarte.

Tienen que rogarles para que voten. Los muy idiotas no logran entender que es el punto mas importante de toda la pendejada llamada democracia que tan a huevo le quieren meter por el culo al mundo árabe. Los votantes jóvenes son tan pendejos que cada cuatro años tienen que decirles que es "cool" votar para que se animen. Britney tiene que decirles que es cool votar para que lo hagan. Hasta los gueyes de Kinky hicieron PSAs para que votaran los gringos.

Make money. Spend money. Watch MTV. Britney is cool. Now Britney isn't cool. Buy a cell phone. It doesn't take pictures. Buy another one. I'm informed, I watch CNN. Fuck Saddam, I'm so american. Support our troops. There are no NUCULAR weapons. Fuck Saddam anyway. I'm cool. You're not. Thinking is so passé...